Страница 5 из 33
– Точнее, ты так решил а, поэтому и не видишь. Следуй за мной, я покажу тебе истинную красоту этого мира!
– Пошел к черту, ты лишь плод моего воображения!
– Тогда давай, строй новые иллюзии! Ну же, у тебя отлично это выходит! Только запомни: иллюзии имеют свойство таять, как весенний снег… Придет время, и все встанет на свои места. Только будет уже слишком поздно! – ветер обиженно взвыл и унесся прочь, мягко скользнув по моей щеке.
– Может быть, ты и прав. Свобода – это состояние души, в котором стерты иллюзии. Но свобода – это еще и смерть, уносящая с собой наши оценки, стереотипы и прочую шелуху. Мы еще встретимся с тобой, я знаю! – крикнула я вслед улетающему ветру.
И снова томительное одиночество… Осталась лишь темнота и рой мыслей, копошащихся в полусонном сознании, а сердце продолжало тревожно биться и лить прозрачные слезы. Выбор есть всегда, но кому он нужен, если проще всего продолжать жить в иллюзиях. Не так ли?
Порой наша голова заполняется всевозможным бредом, который, по сути, нам вовсе не принадлежит… Он перетек в наши мозги от высказываний политиков, учителей, родителей. Мы впитываем его вместе с телевизионными передачами и газетными статьями. И все эти чуждые нам мысли пытаются доминировать в нашей голове, заглушая наши собственные! Мало того – они пытаются заглушить наши чувства, влиять не только на разум, но и на сердце, которое пока еще недоступно для загрязнения. Наверное, единственный правильный выход в любой ситуации – слушать свое сердце и следовать его зову.
Если человек слушает свой ум, он найдет много причин для того чтобы не делать то, что велит сердце. Ум будет подсказывать ему логически правильные ответы, и человек будет несчастлив, потому что в уме нет радости. Истинная радость может быть только в сердце! Слуга своего ума не приходит в своей жизни ни к чему, ничего не совершает и не находит ни одного правильного ответа – ум путает его. Ум вообще выборочен в восприятии, это известно психологам, поэтому любой из нас видит только то, что может воспринять его ум. Еще ум ленив, он похож на браузер в интернете, который при посещении того же самого сайта во второй раз, загружает картинки из памяти, а не перерабатывает заново уже известную ему информацию. Получается, что мы ищем ключ по всей комнате, а он часто оказывается у нас в кармане! Нынешнее общество – это люди, потерявшие дорогу к своему сердцу. Есть изгои общества, которые выкинули сами себя из привычной рутины, отошли от взглядов обычного человека, и они по-своему счастливы, тогда как люди ума никогда не смогут узнать, что такое настоящее счастье. У них есть свое представление о нем, к осуществлению которого они стремятся, но на самом деле они идут к созданному их же умом миражу, куда, в результате, так и не доходят… Ум стереотипен, он ищет шаблоны и клише, сердце же творит и создает, оно всегда готово к порыву, подвигу, полету! Ум ограничен, труслив и рационален, а сердце свободно и безгранично!
…Постепенно наши с Ингой отношения охладели окончательно. Кроме упреков и вечных ссор в нашей семье ничего больше не осталось… Инга постоянно искала виновных в своей, якобы, не сложившейся жизни, и почему-то обвиняла меня во всем, что ее не устраивало. Больше всего я оказалась виноватой в том, что уговорила ее на переезд в Швецию, которая обошлась с нами так несправедливо… Я действительно чувствовала свою вину в том, что наши надежды не сбылись. Всеми силами я старалась сделать Ингу счастливой, но меня постигла неудача, стоившая нашей любви, наших отношений… Однако, несмотря на то, что мы с Ингой не обрели семейного счастья, у меня появилась мысль о том, что можно было бы подкопить денег и сделать ей фиктивный брак с гражданином Швеции, чтобы они с сыном все же остались тут, поскольку мосты для возврата были уже сожжены… Я по-прежнему любила ее и Андрея и хотела хоть чем-то облегчить им жизнь.
Я стала искать пути, как можно остаться в этой стране. Просмотрев кучу форумов и пообщавшись с людьми, я пришла к выводу, что выход все же есть! Первое, что я сделала – это подала апелляцию, не согласившись с решением Миграционного ведомства! Во мне созрела решимость выдержать любой, самый тяжелейший судебный процесс, чтобы доказать свою правоту! Спустя два года пребывания в деревне, нам пришло уведомление из Миграционного ведомства с просьбой явиться на судебное заседание. Казалось, что Небеса услышали наши молитвы и разверзлись над нами! Это был шанс заново рассказать нашу историю и убедить судей в том, что мы не можем вернуться на родину и имеем полное право остаться жить в Швеции, где однополые браки признаны официально!
И вот наступил долгожданный день суда, когда рассматривалось наше дело по моей апелляции. Наконец-то у нас появилась возможность вновь рассказать обо всем, что нам довелось испытать у себя на родине, поведать об унижениях и гонениях, которыми мы подвергались только за то, что любили друг друга и хотели быть вместе!
Суд длился с часа дня до семи часов вечера – целых шесть долгих часов. Это действительно был тяжелейший процесс! Надеяться нам было не на кого, кроме Господа Бога… Не было ни одного человека, который оказал бы нам хотя бы моральную поддержку, никого, кто бы протянул руку помощи… Лишь формальный адвокат от Миграционного ведомства привел несколько не очень убедительных доводов в нашу защиту. Мы были предоставлены самим себе, и у меня было такое чувство, будто мы сражаемся одни против целого вражеского войска! И все же, несмотря ни на что, мы старались использовать наш последний шанс! Мы прекрасно понимали, что именно здесь и сейчас решается наша судьба! Я не могу описать словами то, что я чувствовала в тот момент… Подавленность, беспомощность, страх, надежда, злость и готовность идти до конца – все было вперемешку.
Ингу почему-то спрашивали дольше моего, и она была полностью сломлена морально и разбита этим процессом. Выйдя в коридор из зала суда, она выглядела больной, несчастной и очень уставшей от жизни женщиной, лет на десять старше… Она плакала и твердила, что все ее лучшие надежды рухнули, как карточный домик, и ей уже никогда не стать счастливой… Я поняла, что мне нужно воевать не только за себя, но и за нее, а также за нашего сына, который был еще слишком мал, чтобы постоять за себя. Я молча посмотрела на плачущую Ингу, прокрутила в голове эпизоды из своей нелегкой жизни… Подавила острое желание зарыдать от отчаяния и собственной беспомощности… А потом сжала кулаки и, собравшись с духом, шагнула в зал суда, словно в пропасть. На слушании я сделала акцент на своем желании изменить пол, что на моей родине было бы совершенно невозможно.
Через месяц томительного и тревожного ожидания нам пришло решение суда… Какова же была наша радость, когда мы узнали, что суд принял решение в нашу пользу! Мы поначалу не поверили своим глазам: нам дали постоянный вид на жительство в Швеции?! Неужели это правда?! С нами случилась настоящая истерика от всех пережитых волнений и переполняющей нас радости! Казалось, жизнь вновь обрела смысл, и нашему счастью не было предела! Пошли приятные хлопоты… Нас тепло поздравили в Миграционном отделе. Я заметила, что отношение к нам заметно изменилось в лучшую сторону. В нас будто бы впервые увидели людей, которые тоже имеют право на счастливую жизнь!
Мне казалось, что с получением вида на жительство в свободной стране, все наши проблемы исчезнут, мы наконец-то сможем вздохнуть полной грудью и построить свою жизнь по собственному усмотрению, так, как мы всегда мечтали… Я полагала, что теперь наши с Ингой отношения наладятся, и счастье вновь вернется в нашу семью! Но увы – моим надеждам не суждено было сбыться… Наши отношения не только не укрепились, а наоборот, развалились окончательно. Они разрушались постепенно, месяц за месяцем, день за днем, час за часом и, в конце концов, дали такую трещину, которую уже невозможно было склеить… Кончилось тем, что мы расстались. Инга забрала Андрея и ушла… До сих пор я не могу до конца оправиться от этой тяжелой, невосполнимой для меня потери и сильно скучаю по мальчику, воспитанию которого посвятила восемь лет своей жизни… Как же мне хотелось, чтобы его детство было счастливым и безоблачным! Глядя на Андрея, я невольно вспоминала свои детские и юношеские годы, которые я не могла бы назвать слишком радужными…