Страница 7 из 10
Я выросла и стала «жертвой» в первых отношениях, затем стала повторять ошибки и во вторых отношениях. Уже находясь на грани развода, я смогла вовремя остановиться. Что делает «жертва» – постоянно проявляет агрессию и отстаивает свои права – тем самым разрушает собственную гармонию.
Сейчас я пришла к тому, что наши мужья хорошие, все жены хорошие, наши дети хорошие и нет такого, что нам не повезло. Есть то, что я просто не знаю, как по-другому или еще хуже, «Я знаю, что надо именно так!». Или это был мой выбор в начале нашего пути.
И вот в тот момент, когда у нас нет гармонии, когда у нас скандалы и разногласия, мы знаем, что надо так. «Я не подойду к нему первая мириться, потому что он тогда сядет на голову». Конечно, это проигрышный подход.
Есть женщины, у которых несколько официальных разводов и несколько неофициальных союзов. Меня удивляет, что человек остается самим собой во всех отношениях, и абсолютно уверена, что бывшие мужья, которые у нее были, все стали плохими.
Никто не хочет копаться в себе и задавать себе вопросы: «А что я делаю не так в отношениях? Что именно бывших мужей не устраивало во мне? Почему наши отношения рушатся?»
Я сама долгое время так считала и была в заблуждении. Сейчас понимаю, что все мы хотим одного. Чтобы нам говорили приятные слова.
Вы скажите любому человеку плохое слово, например, в транспорте: «Ты плохой, ты мне не нравишься». И вы увидите реакцию. Вряд ли кто ответит вам: «О, спасибо большое, что вы мне это сказали, я безумно рад». Конечно же, он начнет вам отвечать скорее неприятными словами.
А попробуйте сказать обратное. Скажите комплимент, и вы сделаете приятно обоим. У меня столько было интересных случаев, когда чужим людям от души говоришь комплименты. Они готовы отдать все, что у них есть даром, даже если перед этим собирались взять за это деньги. Не бойтесь, никто не сядет вам на голову за добрые и приятные слова!
Упражнение 6
1. Какая я рядом с этим человеком? Пример: веселая, легкая, слабая. Или ведущая, сильная, недовольная, ворчливая.
2. Что меня раздражает в себе?
3. Как я могу это изменить в себе?
4. Кто или что мне может помочь в работе над собой?
5. Какие первые действия я обязуюсь сделать в течении 24 часов, на пути решения этих вопросов?
Не торопитесь, когда будете отвечать, уделите этому время.
Не бойтесь мириться первой
Если желаешь что-то изменить в личной
жизни – начни с себя. Это непросто, зато результат будет грандиозным!
Махатма Ганди
Наша ошибка, когда мы думаем, если я первая пойду мириться, то мужчина будет всегда этим пользоваться. Я это говорю, потому что сама так долго считала.
Сегодня уже знаю, что можно просто подойти и сказать: «Я была неправа» или «Давай мириться». Когда-то я стала говорить именно так.
Еще говорила: «Ты знаешь, несмотря на то, что ты не прав, давай мириться». Только важно это делать с положительным настроем на перемирие, и чтобы интонация была добродушная. Если мужчина не принимает, что он был не прав, а вы чувствуете, что страшного ничего не произошло и можно с ним согласиться, то сделайте это. Я убедилась уже множество раз, что наша сила именно в нашей слабости.
Возможно, кто-то со мной не согласится, но в таком случае я говорю, если вы не готовы после ссоры собрать вещи и уйти от этого человека, какой тогда смысл доказывать свою правоту и не разговаривать по три дня с родным человеком? Просто чтобы чувствовать себя правой? Как по мне, не слишком воодушевляющая картина.
В моей книге, возможно, иногда вы прочтете и почувствуете противоречия, и это нормально. В книге сложнее описать, чем объяснить на словах, когда можно согласиться с мужчиной, а когда нужно сохранять чувство собственного достоинства.
Кто из вас видел на домах таблички, на которых написано «Двор образцового порядка»? Я видела. Как вы думаете, почему он образцовый? Конечно, потому что хозяйка этого двора регулярно трудится, чтобы ее двор выделялся, насаживая цветы и ухаживает за двором, чтобы ничего нигде не валялось и был идеальный порядок везде.
Так и нам, женщинам, необходимо понимать, если мы хотим гармонию в семье или образцовую семью для себя, для своих детей, нам необходимо трудиться в этом направлении.
Тогда любой человек захочет всегда делать для вас что-то большее, даже то, что вы совсем от него не ожидаете.
Помните, не давая положительных эмоций, чуда не произойдет. Проверьте это на чужих людях. Я уверяю, вы получите ответ, что нужно человеку на самом деле. Главное этот ответ услышать.
Недавно я услышала об одном интересном американском исследовании о чувстве вины, когда мы пытаемся манипулировать человеком.
Брали две группы людей с разной зависимостью: сладкое, игромания, алкоголизм и др.
Людей, которые долго не ели сладкое, заводили в комнату, где есть вкусные пончики и угощали. С одной группой работали психологи, которые после того, как человек не удержался от соблазна, снимали с него все переживания, объясняя ему, что ничего страшного не произошло, со всеми бывает. Тем самым успокаивали человека.
С другой группой не проводили психологическую беседу, и человек уходил в подавленном состоянии. Что они заметили – группа, у которой снимали чувство вины, на следующий день легко отказывалась от своей зависимости и не срывалась. А люди из группы, с которой не проводили эти беседы, и еще утром сожалели о вчерашнем, а к вечеру возвращались к своей зависимости снова.
Ровно через месяц, как я узнала об этом исследовании, звонит мне мама в слезах и говорит, что ее муж ей надоел, опять напился – теперь уйдет в запой на некоторое время! Я ей рассказываю об исследовании и порекомендовала, чтобы утром она его не корила, как делала это двадцать последних лет, а пусть снимет с него чувство вины словами поддержки – так и ей будет хорошо и проверит метод заодно. Она меня послушала, наутро мужу стала говорить, чтобы не переживал, все хорошо, со всеми бывает. Я забегалась немного и позвонила ей только через пару дней. Спросила, как поживает ее муж, пьет ли сейчас? Она мне сказала, что нет, не пьет и поблагодарила меня за этот метод и такую поддержку.
Упражнение 7
Договоритесь с собой, что со своими родными, семь дней вы учитесь принимать мнение близкого человека и его эмоцию. Поэтому вы говорите: «ты прав…», «я тебя понимаю…», «как скажешь дорогой…», «я понимаю твою реакцию…», «я понимаю твои чувства, я даже не знаю, как поступила бы на твоем месте…» или «возможно, так же я поступила на твоем месте» и т. п.
Отметьте, какое сегодня число и до которого числа вы выполняете это упражнение.
Чтобы вам было легче, вы можете сказать об этом детям и мужу, что будете выполнять данное упражнение, они уж вас точно в этом поддержат и не дадут сойти с пути. Вы увидите, как эти семь дней вы будете получать удовольствие. Главное договориться с собой и делать это с легкостью, играючи, зная, что вы делаете это ради себя в первую очередь.
Например, муж говорит, что хочет отдать ребенка не в тот садик, в который хотите отдать его вы, а вы спорите и доказываете, приводя массу аргументов, почему тот садик хуже, чем ваш.
Вы говорите наоборот: «Ты прав, дорогой, ему в том садике будет лучше, чем в этом, потому что там больше занятий для творчества, но прежде, чем принять точное решение, подумай еще до завтра, ведь тот садик находиться намного дальше, а ребенок не очень хорошо переносит поездку в автомобиле».
Этот диалог, подходит для семьи, в которой адекватные отношения и муж и жена уважают друг друга, но они просто еще не научились договариваться. Женщина считает, что должно быть по ее, потому что она точно права.
Я давно убедилась, что женщине выгодно научиться перекладывать ответственность на мужчину, особенно в тех случаях, когда мужчина сам хочет ее взять на себя. Главное – не упираться, а разрешить себе это сделать.