Страница 3 из 7
После похода в больницу, я направился к моей "М". Хотел увидеть её, поговорить не о чём. Так просто всякой ерунде и бессмысленной жизни, которую мы проживаем каждый новый день. День за днём, год за годом. Время бесконечное в отличие от нас. Оно идёт, а мы меняемся, как батарейки. Сажаемся и умираем. Рождаются новые люди - батарейки и так до бесконечности. Пробыл я с ней до самого вечера. Точнее до конца её рабочего дня и моего автобуса. Старый и ржавый автобус, ехал по всем кочкам. Водитель, будто специально не объезжал эти дыры, заполненные водой, после осеннего дождя.
Начало одиночества.
Выписавшись, я поехал в город, на съёмную квартиру. Зайдя в неё, меня ожидала пустота, которая к вечеру начала давить на меня. Поэтому я оделся и убежал к друзьям, живущим неподалёку. Я рассказывало них, в начале своей истории. Обычно я, допоздна засиживаюсь у них. Там я не один, поэтому не чувствую пустоту внутри себя. Но настаёт время, когда нужно уходить. Днём, я вижу эту пустоту в квартире, но ночью темно и поэтому я её ощущаю. А это гораздо хуже, чем только видеть.
Я отработал три дня, так как график у меня сменный, но по часам я работаю с утра, до позднего вечера. Поэтому времени на что-то, кроме, как поесть и поспать, у меня нет. За три дня, я намусорил и устроил небольшой бардак в квартире. Сейчас выходной и первую половину дня, я потратил на уборку и стирку. Потом помылся, прибрал себя в порядок и пошёл в ТЦ неподалёку. Мне нравится там ходить. В нем три этажа и плоские эскалаторы, что-то вроде, движущийся горки. Зашёл в модный, как сейчас говорят, "топовый" отдел. Взял несколько толстовок и джинсы в полоску, у которых вместо молнии, белые, тряпочные шнурки. Мне очень понравился мой прикид, который я подобрал, но у меня не было лишних денег. Потому что завтра, мне нужно оплачивать мою пустую квартиру. Зайдя в книжный отдел, я очень долго, а точнее часа два ходил по нему и смотрел книги, какие-то интересные безделушки. Найдя зарубежную литературу, на полке увидел несколько книг Харуки Мураками. Конечно, я не удержался и приобрёл себе одну. Ту, которую, прослушал недавно в интернете. "Мой любимый spytnik." Эта книга засела во мне. Да, я и так мечтал, что когда получу первую зарплату, обязательно куплю книгу. Хочу свою коллекцию прочитанных книг. Но не нашел книгу, которую сейчас слушаю. Харуки Мураками "Норвежский лес".
Вечером зашёл к друзьям. Завтра у них праздник, первый год совместной жизни. Помог с готовкой и с надуванием воздушных шаров. Сейчас полвторого ночи, батареи шумят, так, как будто за окном идёт дождь. Это нагнетает грусть ещё больше, хоть я и знаю, что никакого дождя нет.
Шесть лет спустя.
Я долго откладывал саму суть названия моей книги. Слишком больно вспоминать и ворошить прошлые мысли и чувства, если до сих пор любишь дорогого для себя человека.
Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если Вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда я любил "М". Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни, появилась девочка. Называть я её буду "Н". Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше по времени общение нарастало. Я делился с ней всем, обо всём. О чем думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушивалась в каждое мной сказанное слово.
Изучала каждый мой жест, каждую мимику и изучила все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. "Н". Любимая, я всегда тебя любил, и буду любить. Без тебя, нет меня. Я проживаю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.
Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего произошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.
Я гулял с ней, как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радовались каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам по большому счёту, было без разницы, где топтать ноги. Вместе ходили по реке, в обуви, вечерами жгли костры. Всё было хорошо, до тех пор, пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания, мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. "Н", писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нравилось, это слово и поэтому она очень мило и по-детски обижалась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нравишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охватывала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года, я поступил в колледж, находящийся в другом городе. Приезжал на выходные и гулял с ней. В колледже мне понравилась одна женщина. Я, как обычно, рассказывал "Н" все мои чувства к другим людям. Она покорно выслушивала, потому что любила. Я очень ей благодарен за терпение. Любить и слышать от человека, которого любишь о его чувствах к другим, это больно. Хотел бы я ощутить хоть раз, что чувствовала она. Мы часто ругались из-за этого. Так и получилось, что на днях я в городе был с женщиной, а в выходные проводил время с "Н".
Мы смотрели фильмы, гуляли, обнимались, целовали друг друга, но настоящего поцелуя в губы не было. Мне, почему то было неприятно целовать человека, которого не любишь. Зимой наступило моё день рождение. Я пригласил своего друга и больше никого. Но девчонка моя и спрашивать не стала. Пришла и всё. Конечно, я был рад её визиту. Я придумал несколько конкурсов, в которых они участвовали. Было весело. Звучала музыка, звон бокалов и смеха. "Н" стало, плохо и я отвел её в ванную, чтобы как то привести её в более трезвое состояние. Помыл ей голову и начал сушить. Но в один миг что-то пошло не так и мы поцеловались. Так нежно и одновременно страстно. Я ощущал на своей шее, её мокрые волосы, чувствовал её тело. Слышал, как отбивает ритм её сердце. Наш поцелуй ещё продолжился на кухне, но совсем не долго. Вскоре она уехала домой. Мне было и приятно и немного противно, я думал, что может она мне все - таки нравится. Но наше общение после этого продлилось не долго. В середине зимы, я не смог больше общаться с этим человеком. Я попрощался и ушел от неё. О чём до сих пор жалею, но видимо так расположила наша судьба. Полгода я учился, гулял, особо никаких отношений у меня не произошло за это время. Летом так получилось, что мы увиделись пару раз. Но её друзья очень обидели меня, когда я пришел к ней на помощь. Она была пьяна, и я не мог её там бросить. Нас с моим другом выгнали со двора, и мы покинули это чёртово место. Я потерял там фотоаппарат, поэтому "Н" сообщила, что он у неё. Я поехал, молча забрал из рук в руки свой фотоаппарат и уехал домой. После этого, полгода, я жил без неё. Жил, но ощущал, что мне всё-таки её не хватает. Но что я мог сделать? Летом начал встречаться с другой девушкой. Встречи были почти каждые выходные, но продлились не так уж и долго. Зимой я ещё больше начал ощущать, что мне без неё плохо. Думал о ней, но усердно гнал от себя эти мысли. В конце апреля был концерт одной рок звезды, на который я пошёл. Я думал, что, скорее всего она будет там. Так и было. С того дня, а точнее ночи, началось новое наше общение. Которое, до сих пор, живёт в моём сердце. И в моей памяти. На следующий день мы встретились. Эта была моя инициатива. Я и приехал. Мы долго лежали на столе в лесу и говорили обо всём. Что мне нравилось в нашем общении, так это то что мы всегда могли говорить о чём угодно. Долго-долго. Или так же интенсивно молчать. Молча говорить. Каждый о своём, но вместе. У нас завязались отношения. Мы любили друг друга очень сильно. Я и до этого дня люблю её. (10 Декабря 2017г) Прошло чуть больше года и мы навсегда разошлись по разным дорогам. Рельсы, как ни странно кто-то сдвинул. Может быть, я. Может быть «Н». Может мы…