ДЕНЬ, КОГДА Я ЗАМОЛЧАЛ.

Натянуть тельняшку до колен.

Приоткрыть форточку, пуская в квартиру ночной туман.

Налить из шумного крана воды,

Ждать, когда металлический чайник со свистком, прозвучит пронизывающим звуком на всю квартиру.

Слышать, как ты просыпаешься от мельчайшего звучания комара.

Столкнуться губами в проёме двери,

Посмотреть в твои сонные, но счастливые глаза.

Прижавшись, друг к другу, ждать всё тот же, свист пронизывающего чайника.

Пить чай с бергамотом, наблюдая, как.

Рассеивается ночь.

Прощаться с холодной луной.

Провожать звёзды в дальнейший, неизвестный, млечный путь.

Хотел бы я, сейчас, выпить чашечку кофе, с милой девушкой на Луне. Хотя нет. Больше никаких милых девушек. Почему нет? Расскажу позже. Это удивительно грустная история. Поэтому, если ты грустный человечек, на этой заброшенной людьми земле, то ты попал по адресу. С тебя вкусный кофе, а с меня история про "день, когда я замолчал". Когда я ушел с работы, я настолько не понимал, что я делаю и куда иду, что шёл по лужам. Мне нужно было добраться до городского автовокзала. Из-за моего не состояния, я перепутал автобус. Прокатился вдоль реки, через которую проложен километровый мост, помечтал в своей затуманенной голове о чем-то, невзначай.

Всё-таки я добрался в свою больницу, находящуюся в небольшом городке. Просидев до конца обеденного перерыва, моя очередь всё-таки настала. Зайдя в кабинет, я увидел моего врача. Точнее доктора, а если ещё точнее, то милую женщину. Ей было за пятьдесят, но она неплохо выглядела. Мы с ней поговорили о моих ночных глюках, о том, что происходило со мной ночью и днём. Мой диагноз был таков: "Гипертонический кризис" В мои всего двадцать лет, это было совсем ненормально. Но посмотрел бы я на Вас, когда в один миг ты ощущаешь, что этот мир покинула твоя любовь. Любовь всей жизни. Это не объяснимо. Ощущение, что всю радость высосали из моей души. Сердце от груза тяжести, тянет то вверх, то вниз.

Так меня оставили на больничный отпуск, выписав гору таблеток. Поэтому сейчас мало, что изменилось в моей жизни, так как я нахожусь в одной комнате. Но я так, не с кем и не говорил. К этому не относится работа или же мой врач. Это скорее личное, которое я надеюсь, скоро изменится. Вы, наверное, думаете, что за бред я пишу? А Вы сами пробовали молчать, хотя бы сутки, просто молчать. Чтобы услышать других, либо себя. Нет, я, конечно, веду беседу сам с собой, но мысленно, без звука. Так я лучше себя слышу и больше понимаю.

Пока я приходил в себя, после своих глюков и головокружений, я придумал обложку моей книги. Разработал её с обеих сторон. И пересмотрел все сериалы с новыми сериями, вышедшими на ТВ в недавнем времени. Завтра к врачу и скорее всего, поеду к себе на квартиру, после того, как меня выпишут. В мою пустую, но уютную квартиру.

16 сентября

Сейчас вечер. Идёт дождь. Он то замолкает, то вновь капает. Думаю его можно сравнить с ночными разговорами двух людей. Когда ночь и тишина. И в тишине слышны голоса, то одного, то другого. То они молчат, то голосят на весь дом одновременно.

Да, кстати я, так и сижу в своей комнате. Ещё на пару дней, врач меня оставил. Вчера ходил в свою бывшую школу. В ней работает женщина, которую я люблю. Люблю уже восемь лет. Всегда тянет встретиться с ней, хотя бы сказать "здравствуй" и немного улыбнуться, чтобы не выглядеть, как полный идиот, с улыбкой до ушей.

Первая любовь .

Да, сейчас поподробнее расскажу эту историю, которая длится восьмую зиму. Почему зиму? Всё началось в зимний вечер, когда мне было где-то 13 лет. Я был слишком молод и поэтому был ужасно глуп. Но ещё хуже, когда ты глуп и влюблён одновременно. Тогда я учился в школе, как и все гулял, иногда прогуливал школу, не делал устные задания.

А сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. Тогда меня мучала моя грустная влюбленность, до которой мне было долететь, как до звёзд. Где-то перед новым годом, я узнал, что моя учительница попала в больницу, с сотрясением головы. Это миг, один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душевной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бросить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя первая любовь. И даже, сейчас она, как была первой, так и будет. Так необъяснимо.

Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её "М". Меня никогда не мучали столько мыслей и грусти сразу. На следующий день, я, вместо урока физической культуры, побежал в больницу. Если можно, было бы, посчитать сколько раз у меня начинало биться сердце, за эти восемь лет, из-за "М", думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.

В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать "М", так как ей нужен был покой и отдых. Поэтому поговорив с ней, я отпустил её, с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча ..

23 сентября.

"Надеть тело, модной одеждой - пустое дело. Сердце не нарядишь, от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно будет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет ноющей болью. Того гляди разорвёт кожу, вместе с этой модной одеждой."

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось. Все выходные, пока болел, я жил в деревне, вдалеке от городской суеты и уставших у людей глаз.

Дышал свежим воздухом, читал книги, смотрел кино, выгуливал собаку. Моего пса зовут "Граф". Хотя по нему совсем не скажешь, что он смахивает на графа. Скорее дворняга с коротким хвостом и милой рожицей. Я жил с родителями, поэтому мне было вполне комфортно. Забота окружала меня каждый день, поэтому, мне не приходилось особо думать или грустить.

Когда я пришел на приём в больницу, моего доктора, не оказалось. Я сел на лавку, что-то вроде мини кушетки и начал ждать. Уборщицы за это время помыли все кабинеты, находящиеся в коридоре. Время шло. Устав от сидения, надел наушники и пошёл к лестнице, слушал музыку. О чем-то задумался, а когда поднял голову, мой задумчивый взгляд увидел её. Она шла, точнее, очень быстро шагала к своему кабинету. Мне показалось, что наши взгляды одновременно столкнулись и глаза были радостные. Не от того, что наконец-то я пойду домой, а от того, что я был рад нашей встречи. С моей стороны долгожданной. Всё-таки, зацепила она меня чем-то, а чем, я так и не понял. Может взглядом, может походкой. Не знаю. В кабинете она была так мила со мной. Обращалась ко-мне уменьшительными ласковыми словами и именами. В этот раз, считая мой пульс, руки у неё были холодные.