Зверинец

Строй заходится дружным гоготом вместе с санитарами. Йе-е-е-есть, мл-ля!..

... Следом за нами идëт рота Ужицкого:

- Завëл я де-вуш-ку в са-рай!..

С небеси доносится отчаянный скрип зубов и грохот затворяемых ставней.

И такая вот куята у нас каждое утро...

Редиска

Я редиску не люблю. Я больше, как-то, по капусте. Да что уж тут сказать - мне частенько выпадает еë готовить, когда дежурим у зенитчиков на площадке, и в моëм отделении меня за это откровенно любят. Точнее, мои мозги...

А вот наш товарищ комбат, к сожалению, того. Веган он. Не переваривает мяса органически. Какой-то фермент, вырабатываемый пауками, заставляет его шкуру зудеть, словно на него напала стая диких напильников и отчаянно покусала, язык распухает, между ногами всë горит и раздувается до нетерпимых размеров... Аллергия у него, короче. Поэтому мяса он не ест. И вместо этого - налегает на редиску.

- Витаминов в ней много.- хрустит он пережëвываемым салатиком.- И все части съедобны. Во вещь!..

Редиску себе он выращивает сам. Прямо на окне кабинета стоит большая кювета, в которой зеленеют всходы и листья его продовольственного запаса. Относится к своим кустам он с невероятной любовью и заботой, вызывая у личного состава локальные приступы ревности. Но, в принципе, никто не против.

Против только двое - начхим и начпрод.

Начхим комбата склоняет и спрягает постоянно, на каждом совещании. Дело в том, что меры в любви к сельскому хозяйству комбат не знает (а гражданская учëтная у него, кстати, агроном...), и постоянно свои кусты заливает. А вместе с кустами - подоконник, стены, полы и карниз. Естественно, что всë это отчаянно способствует буйному росту плесени. Грибы растут со скоростью - просто страшной, загаживая всë вокруг, и буквально на следующее утро на картах, документах и столах, в том числе самого комбата, появляются шикарные цветные узоры и пухлые подушечки спороносов.

- ... Р-рота, стр-ройся!!!- орëт дневальный, выгоняя на улицу химдымов. Вся работа в штабе заваливается, как итог, на корню - а мы вынуждены, проходя мимо, креститься и причитать "Господи, пронеси!". Серой прëт - отчаянно...

Зампотех уже в который раз предлагает нашему горе-агроному поставить своей растительности капельный полив, но тот посылает его по трëм координатам за горизонт событий.

Буквально через полтора утра после очередного визита Видика и кО - из окон штаба слышится:

- Ах ты ж долбанный ты ж нахер! Ах ты ж ворса паучья! Мать вашу перемать!!..

На другом конце базы тут же начинается шевеление химдымной команды, тяжкие вздохи Видика вздымаются среди сопок и доносятся чуть ли не до аэродрома.

"Петрович, мля!.."

Как уже говорилось, редиску у нас на базе не любят только начхим и начпрод. С начхимом всë понятно - это у него профессиональное. А вот с начпродом всë куда интересней...

Иначе как на "Жывотное сумчатое" он у нас не откликается. Он действительно у нас, как кенгуру - постоянно ходит с сумкой. В сумке - сахар. Сахар, очевидно, исчезнут со склада... Почему исчезнут?- потому что на такое дело никто ему сахара не даст. А дело, таки, весьма деликатное.

Начпрод разводит пауков. Началось всë с того, что его эти твари подкопали. Как?! Ну, как... Лапами. Как они ещë тоннели роют? Приходит, значит, это существо утром во свою вотчину - а там у него бардак, Содом, Ад и Израиль: восьмилапые оккупировали сухарный ящик.

- Мра-а-ази!! Ку-у-урвы!! Ятить вас натрое потрое... Боевая - тревога!!!

За боевую тревогу ему Шурочка наш Лишенец отвесил в жбан. И начхим тоже отвесил. Потому что нефиг хватать за рукава кого попало. Потому что надо вовремя отскабливать с поверхностей кустящуюся плесень и окуривать помещения фосгеном и серными шашками.

От того визита у Жывотного остались фонарь под глазом и кладка паучьих яиц. Но нет бы их сжечь! Или сдать зампотеху, например - тот бы нашëл им достойное применение (он у нас большой специалист по всяким там биореакторам). Он решил - наладить подсобное хозяйство.

Сказано - сделано. На месте сухарного ящика появился уютный загончик, закрытый брезентом, куда стали стаскивать отходы с кухни. К негодованию начхима, естественно - по схожей причине мы едва ли не каждый божий день навещаем зенитчиков и проводим у них на площадке потраву... Однако, начпрод оказался человеком предприимчивым, звероводом чутким, и все поползновения своих тварей уползти на волю или выкопать тоннель и, опять же, смотаться нахер - своевременно пресекал.

Пока животные были маленькие, и не построили там полноценный улей - всë было в порядке. Каждый день у нас было свежее мясо, и мы даже стали потихоньку подначивать зампотеха, чтобы тот устроил при столовой колбасный цех. Однако, в один прекрасный день Жывотное к питомцам прикипел душой, и прекратил своевременные мясозаготовки; кормить не прекратил...Существа, естественно, стали плодиться с бешеной скоростью, пугая нашего завсклада шуршанием лапок по брюшкам и щëлканьем жвал. Один раз они его чуть до белой горячки не довели, начав свистеть посередь ночи...

- Ы-ы-ы-ы!!!- взбеленился завсклада, вкручивая на ходу детонатор в связку "лимонок" и намереваясь взять на душу грех убийства и членовредительства, закинув гирлянду гранат под брезент. Обошлось, но с тех пор он с начпродом на ножах и грозится изнасиловать его каской за воровство сахара без его ведома.

Что происходит с тестом, помещëнным в слишком маленькую кастрюлю? Правильно, оно убегает. Пауки в этом смысле - что твоë тесто. Их, в итоге, стало слишком много, и они стали сбегать...

А теперь свяжем факты. У комбата редиска - раз. Он еë заливает - два; два с половиной - постоянно. Три - благоприятствует этим росту плесени... Плесень привлекает пауков... А их в загоне стало ой много!..

Что удивительного, что они у начпрода сбежали, выплеснувшись из-под брезента и ударившись кочевать по базе?!.. Помыкавшись с пару часов во владениях доктора и перевернув там всë вверх дном - перед этим наведя свои порядки на складе - они принялись расползаться по случайным направлениям. Парочка этих тварей унюхала всходы плесени на окне комбата... А теперь представьте картину. Вы - мирный аграрий в звании полковника. Встаëте с утра пораньше и, насвистывая из-под противогаза какую-то фигню, в "форме номер раз" (противогаз, тапки, шорты на босу ногу) с лейкой в руке, вяло почëсываясь, входите в свои владения, предвкушая прополку и мелиорацию. И тут на вас, светясь любовью и щëлкая жвалами, кидается мохнатая тварь, лезет обниматься и начинает л-а-п-а-т-ь... Бр-р-р, противно! Комбат был, очевидно, мнения противоположного - потому что после этого он бодро, весело и с энтузиазмом станцевал чечëточку. На начпроде. Спящем. Перед этим выкинув его с молодецким свистом на плац.

Песнь акына

За училищным забором - зашибись! - стоит хрен колом. Шурочка наш Лишенец тому доказательство - вон, прëтся, собака, через дырку в заборе... Сейчас доползается, там на него Видик капкан поставил...

- А-а-а-а-а-мля вашу мать!!! Видик, сумка кенгурячья! Убью-у-у-у!!!

Не, не попался. Но встретиться морда к морде с каменной сколопендрой - удовольствие не из тех, что хочется испытывать каждый день...

Не любишь ты, Шурочка, животных. Бедная сколопендра, за что ж ты еë так искромсал? Виновата она, что ли?.. Да ещë и растоптал. Фу! Фашист, глумясь над чьим-то трупом - помни, что он слово одушевлëнное, а значит, может и навалять. Пусть неупокоенная душа этой сколопендры навещает тебя по ночам...

Ужицкий гонит через плац своих кадетов. Гонит к доктору, пинками - эти два обкурыша нарушали технику безопасности, изводя плесень методом сжигания. Судя по их одухотворëнным лицам и изляпанным защитным комбезам, перед своим чëрным делом они плотно перекусили...

Жывотное сумчатое проскакало через задний двор. Думает, что никто его не видит... Так, так, та-а-ак, давай родной, ещë пара шажков... Йес! Попался. Там начхим на Лишенца ловушку учредил, волчью яму. Не, ну а что - он нам здесь нужен, а не в городе...