Страница 289 из 291
Никанор Никанорыч молчал, только смотрел на меня новым каким-то взглядом. Он перестал быть для меня страшным, непостижимым, таинственным. Его якобы бесчувственность и непреклонность были несравнимы с той, космической непреложностью и равнодушием. За исполнением строгой жесткой функции стоял все-таки человек, год за годом, век за веком, испытывающий человеческую эмоцию, жалость и сострадание, притупившиеся может быть, скрываемые и подавляемые, но присутствующие.
Но думал я совсем не о нем. Что же нам, и вправду нечему больше учиться? Ну хорошо, отбросим знания наши, мизерные, ничтожные в сравнении с тем знанием. Любимый мой вертикальный прогресс плелся в далеких задворках, требовал неопределенно гигантского времени, чтобы хотя бы догнать «неразумного ребенка». Но культура, мораль, нравственность? Разве мы уже там, где должны быть? Это было несомненно глубоко человеческое чувство, но разве не были они главной ценностью, которой возможно, собрав по крупице из миллионов, миллиардов судеб и лет, мы взаправду могли научить Его-Себя? Эта ценность, над которой подшучивал притворно Азар, теперь казалась мне важнейшей, незаменимой составляющей слепой космической целесообразности. Мы еще не выпестовали ее, только растили, искали и формулировали, она не была готова к передаче, но единственно ее и имело смысл передавать. Почему-то чувствовал я, что тот, совсем неисторический Еша-Иисус из Назарета, беседовавший тысячелетия назад с Азаром в бесплодной пустыне, рассуждал похожим образом.
А выбор, предоставленный мне выбор, состоит выходит всего из двух вариантов: либо вернуться к разбитой, рыдающей моей Маше, которую вынужден я теперь потерять, и умереть покорно от предопределенной своей деменции, либо принять другое решение. Я вздрогнул от воспоминания о недавнем своем опыте. Только теперь почувствовал я настоящую тяжесть выбора. Лоб мой покрылся испариной и вновь задрожали пальцы.
Я подумал о квантовой сети и функции времени. Как же угадал я, как похоже смоделировал необъятное поле вероятностей, что предстало предо мною. Функция времени теперь была понятна мне целиком, без шагов и рассуждений, видел я безошибочный ее интегральный алгоритм. А если?.. Стены послушно отступили, растворились. Вот уже остался от меня только узелок, подобный нейрону, к которому тянутся синапсы, связи других таких же точек. Передо мной разлилось плоское время со сложнейшей вероятностной диаграммой переходов моей жизни. Теперь уже не поднимался я в безграничную высь, а обозревал, словно в бреющем полете, волоча за собой багаж обжигающих, норовящих раствориться бесполезной пылью, вех моей жизни, удерживаемых исключительно мыслями о кубитах моих, моделях вероятностей состояний.
Я следил, неотступно следил за нитью событий, будто нанизанную на развилки вероятностей, выборов и вариантов. Где-то там, отматывая назад метку времени, находилась та самая точка, с которой запускался особенный летальный клубок моей жизни. Отъезд мамы с Аленкой, защита, Катя, первая прогулка с ней, лекция Курносова. Еще-еще.
Вот оно, то самое! В голове аккуратными строчками кода и мелкого моего почерка проступила цепь рассуждений, порядок расчета функции времени. Работал ли здесь сходный принцип, в этом сгустке пространства, времени и вероятностей? Я опустился, приблизился, ближе, глубже; проступили уже декорации, погода, смущенная задумчивость моя, лабораторный стенд. Еще ближе, еще глубже. Функция времени беспрекословно поднимала результат на указанную временную отметку. Лишь мелькнула кровоточащая мысль, что Машу мою теряю я навсегда.
***
Я закончил практическое занятие и смотрел как студенты, шумно подхватывая тетрадки, сумки и пакеты, покидают аудиторию. За окном стоял теплый сентябрь, в голубом полотне неба плыли пышные, белые облака с тяжелым, темным низом. Колосились зеленые верхушки деревьев. Когда все вышли, я пробежался по записям в тетради, где отмечал ошибки программного лабораторного стенда по восстановлению цифровых сигналов. Это было только второе занятие с начала года, часть ошибок я уже поправил, но сегодня насобирал еще, дня на два работы.
Заперев дверь в аудиторию, я направился на кафедру, сдавать ключи. В коридорах было людно, сновали студенты и преподаватели. Странное было чувство, вроде не преподаватель ты еще, но уже и не студент - бакалавр, пятикурсник. Самостоятельно ведешь лабораторные занятия и свободно выбираешь предметы в расписании. Из преподавательской вышел Вадим Антоныч Удальцов с пышными пшеничными усами, старший преподаватель, гроза первых курсов. Мы поздоровались. Вслед за ним выпрыснул худой, высокий бакалавр Семен, один из многочисленных защитившихся в тот год. Мы были с ним в хороших отношениях, он подрабатывал по совместительству в одной из фирмочек по продаже компьютерных комплектующих. Походкой своей, внезапностью, Семен напоминал мне измерительный циркуль без карандаша, так он стремительно мерял длину коридоров, выбрасывая перед собой длинные ноги. Вечно он торопился, спешил, бежал на работу или опаздывал на занятие. Вот и сейчас, он молниеносно подскочил ко мне и встал как вкопанный. Я остановился, ожидая начала разговора. Мы уже виделись в тот день, посему здороваться нам не требовалось.
Семен морщил лоб и раздумывал, нависая надо мной растрепанной смоляной шевелюрой. Всегда я удивлялся убежденности его, уверенности. С нею мчался он напролом, спотыкался, ошибался, извинялся и снова увереннейше спорил о том, о чем имел порой представление весьма поверхностное.
- На работу опаздываю, - наконец выдал он и рванул дальше по коридору.