Как встретить любовь

Взгляды на воспитание детей с годами очень изменились. Мы, конечно, относимся к своим детям по-другому. Хотя наши отношения с родителями автоматически влияют и на наши отношения с детьми.

Поток любви всегда идет от родителей к детям. Но этот поток может быть прерван. Причин этого множество.

Мы часто сами не берем любовь у родителей, потому что она не в той форме, в какой мы хотели бы ее иметь. И здесь важно понять, что родители по-другому нам любовь дать не могли. Не умели.

Как понять, что вы простили?

Не надо стремиться забыть обиды.

Простить – это не значит забыть. Помнить определенные события вы все равно будете, вы ведь не страдаете от потери памяти. Это – ваша жизнь, ваш опыт, который вам может пригодиться в определенных ситуациях.

Простить – значит перестать эмоционально реагировать на воспоминания о болезненной ситуации. То есть эмоциональная составляющая обиды исчезает, но остается ее рациональное зерно, которое вам необходимо, как опыт.

Как это почувствовать? По своему внутреннему состоянию.

При мыслях или разговорах о своих родителях (или одном из них) вам будет спокойно, легко или даже тепло на душе. Не будет боли, беспокойства, злости, раздражения. Даже когда вы вспоминаете те обидные ситуации, вам спокойно на душе. То есть вы их помните, как факт, но эмоционально на них не реагируете.

Часто люди думают, что простили, а на самом деле прощения еще не наступило. «Я уже простила его, но…» Это – показатель непрощения, самообман.

Если вы не хотите (не можете) простить

Если вы не хотите их прощать, можете не прощать. Есть такая теория, что прощать может только Бог, а человек может только извинять.

Извинить – значит, изъять из вины. Не можете простить – извините. Отпустите свои обиды, освободитесь от них. Ведь обиды вашу душу разъедают, вам и освобождаться от них. Обиды разрушают и вас, и ваше здоровье, и ваши отношения. В общем, вам самим выгодно отпустить свои обиды.

Глава 5. Влияние семьи

Отношения с обоими родителями, отношения между родителями, душевная травма, нанесенная в детстве, обиды, боль, естественно, впоследствии влияют на нашу личную жизнь.

Модель родительской семьи изначально для ребенка становится образцом для подражания. В детских играх со сверстниками, братьями и сестрами он проигрывает эти отношения. А во взрослом возрасте неосознанно ищет партнера с подобной моделью родительской семьи и старается внедрить эту модель в свою семью.

Как правило, гармоничные отношения складываются между мужчиной и женщиной, модели родительских семей которых совпадают. Вот почему так важно выяснить у избранника(цы), какая модель, какие ценности и верования в его родительской семье, расспросить, как жили его родители, какие традиции были приняты в семье.

Если ребенок видит только негармоничные (созависимые) отношения между родителями, то только такие отношения учится выстраивать. Он не знает, что такое близкие, искренние, открытые отношения. В дальнейшем он неосознанно находит партнера с похожей моделью семьи, и они вместе строят семью по образцу своих родителей. Если же он находит партнера с другой или противоположной моделью семьи, то из-за разницы моделей между ними постоянно возникают конфликты. Такие пары часто расстаются.

А если ребенок рос без отца, то он вообще не видел, как строятся отношения между мужчиной и женщиной. И поэтому ему сложно строить отношения с противоположным полом.

Для девочки, выросшей без отца, мужчины – это что-то неведомое и незнакомое. У нее не было примера перед глазами мужско-женских отношений, она не знает, как общаться с мужчинами, как их слушать, понимать, реагировать на то или иное поведение, как показать свое недовольство или любовь и тепло. И она во взрослой жизни учится «женским секретам» сама, «набивая свои шишки». Зато она видит мать, играющую сразу две роли – и отца, и матери. И ей сложно на примере такой матери научится быть женщиной.

Мальчик, выросший без отца, не знает, что такое мужчина, как себя ведет мужчина, ему не с кого брать пример. Он не знает, как строятся отношения мужчины и женщины, как реагировать в той или иной ситуации. В дальнейшем во взрослой жизни ему сложно проявлять мужские качества.

Вот почему очень важно, чтобы в доме, где ребенок растет без отца, хотя бы изредка появлялись мужчины, пусть на время: дед, дядя, отчим, друг матери, муж подруги матери. И, конечно, лучше всего, когда ребенок имеет возможность общаться со своим отцом.

Модель родительской семьи, привычные, знакомые с детства паттерны люди переносят во взрослую жизнь и продолжают проигрывать застарелые конфликты с отцом (матерью) в своих отношениях. Допустим, женщина со своим мужчиной (мужем) может отыгрывать конфликты с матерью или отцом.

У Насти Л. психологическая зависимость от мамы, ее мать – сильная, властная женщина. И Настя находит таких же сильных и властных мужчин, как ее мать, и проигрывает с ними те же конфликты, копируя свои отношения с мамой.

Сложнее строится личная жизнь людей, выросших в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях. Это семьи, в которых у мужа или жены или у обоих супругов присутствует какая-то зависимость (алкоголизм, трудоголизм, сексоголизм, обжорство, зависимость от азартных игр, шоппинголизм, компьютерная или инет-зависимость). Зависимость может быть от хронической болезни (или «букета болезней») или рыбалки-охоты, какого-то увлечения, и даже от дивана и телевизора. При этом не важно, какая эта зависимость, все эти семьи неблагополучны.

В них выстраиваются так называемые созависимые отношения, и один из супругов находится в состоянии психологической зависимости (созависимости) от другого, в свою очередь страдающего от какой-либо зависимости. Все в таких семьях крутится вокруг зависимости одного члена семьи, и остальные члены семьи называются созависимыми.

Супруги делят между собой роли гипофункционала (зависимого) и гиперфункционала (созависимого), который заботится о зависимом и берет на себя ответственность за него и все происходящее.

Дети в таких семьях с рождения видят негармоничные отношения между мужчиной и женщиной и учатся строить созависимые отношения. Такие люди могут иметь склонность к какой-либо зависимости, в том числе любовной, и не умеют строить равные, гармоничные, открытые отношения.

Естественно, детям в таких семьях не хватает родительского тепла, любви, внимания и заботы. Более того, они живут в постоянном напряжении и тревоге, а может быть, даже в сильном страхе. Дети пьющих родителей с беспокойством ждут выходных и праздников. Ведь любой выходной и праздник может превратиться в пьянку с битьем посуды и мордобоем.

Ребенок может каждый день находиться в тревожном ожидании того, кто первый придет домой – мама или папа. Если мама, то это принесет облегчение, если папа – то ужас. Если папа придет домой трезвый, то это – праздник в доме. Если пьяный – то кошмар, может быть драка.

Таким образом, в дисфункциональных семьях царит напряженная атмосфера, все пропитано тревогой. Для детей чувства тревоги, напряжения, страдания, боли становятся привычными, нормальными и естественными состояниями.

Во взрослом возрасте такие люди не могут жить без этих привычных чувств и неосознанно притягивают к себе ситуации, в которых можно получить очередную порцию страданий и острых ощущений, сопровождающихся выплеском адреналина. Более того, у людей, выросших в дисфункциональных семьях, слабо работает инстинкт самосохранения.

Как правило, такая семья отрицает реальность, «закрывает глаза на проблему». В созависимой семье существует негласный или гласный запрет на обсуждение причин проблемной ситуации. Когда разговор заходит о болезненном вопросе, тема тут же меняется (неявный запрет), или говорится: «Мы не хотим это обсуждать», «Давайте не будем об этом» (явный запрет).