Как встретить любовь

Мужчина, забитый и задавленный отцом, будет робеть перед любой «отцовской фигурой», перед авторитетным для себя человеком, учителем, тренером, руководителем. А значит, ему сложно будет сделать карьеру, сложно «продать» себя, как специалисту, он согласится на маленькую зарплату и на постоянные переработки, и не будет претендовать на большее. Такой мужчина будет безвольным и слабохарактерным.

Если же сын бунтует против отца, то и во взрослой жизни он не будет признавать авторитет руководства, вступать в конфликтные отношения, что также скажется на его карьере.

От отца мальчик получает мужскую энергию, которую затем передает дальше своему сыну. Даже если мальчик никогда не видел отца, это не означает, что он не может брать у него энергию. Поток любви можно восстановить и в этом случае с помощью специальных техник на индивидуальных консультациях или расстановках.

Но чтобы восстановить поток любви, необходимо простить и принять отца таким, какой он есть. Перестать его осуждать, критиковать, что-то ему доказывать.

Бывает так, что отец сам не получил мужскую энергию от своего отца, поэтому не может передать ее сыну. В этом случае обычно отец слабохарактерный, безвольный, нерешительный и не уверенный в себе. Но поток любви можно восстановить по роду. Мужскую силу, как ресурс, можно получить у деда или прадеда, что мы делаем на расстановках.

При разводе родителей мальчик может сам отвергать любовь отца из солидарности с матерью. Или мать может сознательно или неосознанно запрещать ему брать эту энергию у отца, если ей претит, что в сыне проявляются черты бывшего мужа. Также такой запрет может быть, если родители живут вместе, но мать презирает, осуждает или ненавидит мужа. В своих детях она может не принимать и отвергать его качества.

В данном случае, чтобы восстановить поток любви от отца к сыну, важно разрешение матери быть похожим на отца и брать у него энергию любви и поддержки.

Если при разводе сын был маленьким, иногда женщины придумывают легенды типа «твой отец летчик, погиб при неизвестных обстоятельствах». Такие легенды разрушительны для мальчика, так как его душа на бессознательном уровне знает правду, а в глаза ему врут. Ребенок теряется, не зная кому и чему верить: себе или матери, своей интуиции или своим ушам.

Социальный успех и у мужчин, и у женщин во многом зависит от отношений с отцом. Чем лучше отношения с отцом, тем выше успех. Поэтому часто успеха в социуме достигают папины дочки и папины сыновья (о них читайте ниже). Они делают успешную карьеру, эффективно ведут бизнес.

Родители могут дать жизнь, а могут забрать, могут благословить, а могут проклясть. Вы, наверняка, знаете, что материнские слова могут ранить больнее, чем чьи-то другие. Существуют специальные психотехнологии, помогающие снять «родительское проклятие».

Мы на половину являемся продолжением матери, а на половину – продолжением отца. Если мы не принимаем одного родителя, мы напоминаем одноногого человека. Если не принимаем обоих – безногого. Много ли мы можем добиться в таком состоянии?

Чтобы стоять на обеих ногах, чувствовать себя уверенным по жизни, необходимо простить и принять обоих родителей.

Глава 4. Как простить родителей?

Людей, которые долго помнят свои обиды, часто называют злопамятными, что очень четко отражает суть обиды.

Ведь обида – это гнев на обидчика (на того, кто сделал вам что-то неприятное, принес зло), который вы подавили в себе, и теперь испытываете по этому поводу гамму чувств – страдания, досаду, жалость к себе. То есть обида – это скрытая форма агрессии. По каким-то причинам в той ситуации вы не смогли выразить свою злость. Часто это происходит в ситуациях, когда мы зависимы от обидчика. А ребенок зависим от родителей, от них зависит его дальнейшее благополучие.

Самое сложное – простить своих родителей. Наверняка, вы замечали, что больше мы обижаемся именно на близких людей. Их и простить гораздо сложнее, чем соседей. Ну а родителей простить еще труднее… Слишком близкая связь между нами. И слова, произнесенные родителями, нас могут глубоко ранить, хотя в устах постороннего человека мы можем их не заметить.

Обида не является врожденной эмоцией, мы ей обучаемся в возрасте от 2 до 5 лет и часто манипулируем ей. Мы используем обиды как средство обвинения обидчиков и давления на них, как способ привлечения к себе внимания и жалости (и таким образом получаем энергию). Поэтому нам сложно их простить и отпустить. Нам выгодно долго хранить и лелеять свои обиды, ведь всегда при удобном случае мы можем их предъявить обидчикам и таким образом снять с себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. Мы тут не причем, это обидчики виноваты, а мы, обиженные, во всем правы.

Пока у вас есть выгоды холить и лелеять обиды, избавиться от них у вас не получится. Но когда вы осознаете выгоды, у вас появляется выбор: либо продолжать с собой ту же игрушку в обидки либо отказаться от нее.

Но имейте в виду, что обиды не так безобидны, как кажутся на первый взгляд. Обиды – это скрытая агрессия, которую вы направляете на себя (это аутоагрессия). Когда-то вы подавили в себе гнев на обидчика, но он никуда не исчез и разрушает вас. Это может привести к различным заболеваниям, негативно сказывается на ваших межличностных отношениях, и, конечно, на личной жизни. Когда мы обижаемся, мы «обижаем себя». А наши обидчики могут и не подозревать о наших обидах.

Как вы думаете, чем руководствовались родители, когда вас обижали? Какие у них были мотивы? Проанализируйте их.

Может быть, вам кажется, что отец или мать самоутверждались за счет вас. Но, скорее всего, они руководствовались благими намерениями, или просто не понимали, что это для вас может быть обидным. Часто нашим обидчикам наши обиды кажутся ерундой, мелочью. Когда они узнают о наших обидах, они рассуждают так: «Я бы на его месте на это не обиделся».

Если вы поговорите со своими родителями, то выяснится, что они не хотели вас обидеть, а наоборот, желали вам добра (таким странным для вас способом). Если они таким образом самоутверждались за счет вас, то не осознавали этого.

Может быть, вам поможет знание, что родители всегда на сознательном уровне желают блага своим детям. Никто осознанно не хочет вреда своему ребенку. Другое дело, что благими намерениями можно нанести вред. Но намерения же были благие.

Родители при общении с вами (особенно, если вы – первенец) только учились быть родителями, приобретали этот опыт. Ведь родителями не рождаются… И, наверняка, во многих трудных ситуациях терялись, не знали, как поступить, допускали ошибки.

И, как и каждый из нас, они старались найти наилучший выход из сложившейся ситуации. Может, из двух-трех известных им стратегий ваши родители выбрали, как им казалось, наилучшую. Может, других вариантов они не видели, а о многом даже не догадывались (ведь тогда не было литературы по психологии). Может, просто были в тупике и не знали, что делать. В общем, по-другому не могли.

Позвольте своим родителям быть несовершенными. Они, как и все люди, не идеальны. И имеют право на ошибку. Да, с вами они допускали ошибки. Может быть, они это сейчас осознали, а, может быть, до сих пор не понимают этого. И имеют на это право, право на свои ошибки, право на свое несовершенство…

Будьте милосердны!

То, что они не дали вам, они не знали, как давать, и не умели давать. Они давали любовь вам в той форме, в какой получили ее у своих родителей. По-другому не могли и не знали, как.

Наши родители, да и бабушки и дедушки сами были недолюбленными детьми. В их время любовь к детям, ласка, похвала считались баловством. Тогда лишний раз боялись обнять ребенка, поцеловать, ласково назвать (хотя и хотели этого). Но считалось, что это может навредить ребенку, изнежить, превратить в эгоиста. Остерегались хвалить детей, чтобы не перехвалить. Было принято детей критиковать, указывать им, что делать, держать в рамках. Так воспитывали наших родителей, а они так же воспитывали нас.