Великий князь

Расслабился я качественно, даже на часы не смотрел, настолько мне стало уютно на этом кресле. Шлем нисколько не мешал, а наоборот создавал ощущение изолированности от внешнего, такого суетного мира. Но покейфовать, мне было суждено недолго. И внешним раздражителем опять послужил мой беспокойный друг. Он подошел к креслу, где я устроился и начал бесцеремонно трясти мою голову, облаченную в шлем. Так я подумал, находясь в нирване, а когда окончательно вернулся в реальный мир, то понял, что Саша просто соединял штекерами шлем с проводами, идущими от своеобразного томографа.

Вот тогда мне стало несколько жутковато, я начал понимать, что это ни какая не игра, а действительно научный эксперимент. И кто знает, чем он может закончиться? Ну не хотелось мне играть роль собаки Павлова. "Сволочь Кац, специально заманил меня, чтобы провести свой адский эксперимент",- начало вопить моё испуганное сознание. Но слишком долго я паниковал и придумывал способы мести коварному экспериментатору. Так как Саша уже соединил мой шлем с кабелями, идущими от томографа, добрался до компьютера и начал набирать что-то на клавиатуре.

Одним словом, весь мой запал и желание вскочить с кресла, сдёрнуть с головы этот долбанный шлём и напялить его на голову Саши, пропало. Впрочем, как и все другие желания. Мне стало так хорошо, что абсолютно ничего делать не хотелось. Даже пошевелиться и то было лень. Перед глазами мелькали зелёные и жёлтые полосы. Но наконец, глазам удалось сфокусироваться, и я увидел гигантскую поляну растущих маков. Они уже полностью созрели, некоторые коробочки начали лопаться и кое-где желтеть. Практически из всех коробочек выделялась белёсая жидкость. По-видимому, маки начали созревать совсем недавно, и яркое солнце не успело ещё высушить эти выделения, да и сами коробочки. Кайф то какой, и я просто нырнул в заросли этой амброзии. Нырнул и провалился в нирвану.

Из блаженного состояния меня вывел всё тот же чёртовый Кац. Эта зараза нарушила мою нирвану варварским способом. Что снял с моей головы шлем, это ладно (все-таки эксперимент закончился), но этот гад, начал хлестать своими мерзкими ладонями по щекам. Я, конечно, вышел из блаженного состояния и попытался услать это исчадье ада подальше - в его мерзкий мир. Но этот маньяк не унимался и вдобавок ко всему, вылил на мою бедную голову стакан холодной воды. Вот тогда я окончательно вышел из нирваны в реальный мир и разразился целой серией матерных выражений в адрес моего мучителя. Саша совершенно не обиделся на мои слова, а даже наоборот обрадовался, что я ругаюсь, заулыбался и облегчённо произнёс:

- Ну, слава Богу, очнулся! Уже, наверное, полчаса, я тебя тут реанимирую, а ты только зенками своими хлопаешь и идиотически лыбишься. Во как тебя хронограф зацепил! Давай рассказывай, что ты видел в мезозое глазами динозавра?

- Что что... - сволочь ты вот что! Обездвижил человека, и пользуешься его беспомощностью - лупцуешь по щекам, почём зря.

- Да ладно...! Кто же знал, что ты такой впечатлительный и обалдеешь от получаемой в подкорку информации. Вон я или допустим, Танька уже раз по пять погружались в прошлое и ничего. Правда, в такое глубокое прошлое, как мезозой никто ещё не погружался. Так что давай рассказывай, что ты там видел на заре времён?

- Как же рассказывай! Ты сначала прими душевно, человека посетившего мезозой - спиртяги там налей, закусить дай, а потом уже и спрашивай! Да и вообще, полотенце давай!

Пока Саша ходил в санузел за бумажными полотенцами я судорожно придумывал, что бы мне такое сказать по результатам эксперимента. Не буду же я рассказывать о маках, которые видел глазами динозавра. Банально это, как на каком-нибудь дачном участке, Нет изюминки эпохи мезозоя. Вот если бы увидел падение гигантского метеорита изменившего климат Земли, в результате чего и вымерли эти самые динозавры. Это было бы да! Настоящая информационная бомба, которую так ждёт этот маньяк. А маки в мезозое, это для него тьфу, мелко как-то. И гигантская поляна, где растут только маки, для таких людей как Саня не интересно. Вон в Афганистане этого мака хоть задом жуй.

Мысль об Афганистане и о дури, которую оттуда гонят к нам сразу же направило мои мысли на другое - естественно на наркотики и какое воздействие они оказывают на человека. Блин, да этот же динозавр ощущения которого транслировал в мои мозги хронограф, был конченный нарик. Покушал вкусной травки и получил свою дозу дури, от которой и кайфовал. Отсюда и ужасная лень и нежелание куда-то двигаться. А зачем, если и так хорошо? Полное довольство жизнью, вот моё, пожалуй, единственное впечатление от сеанса сканирования долговременной памяти отложившейся в лобной кости черепа динозавра. А пожалуй это прокатит перед Сашей. Он млеть будет, когда узнает, что мне удалось влезть в память динозавра. Это я думал, что состояние наркотического опьянения, получил под воздействием токов хронографа, а маньяк Саша будет уверен, что на меня воздействовало состояние динозавра. От которого осталась только эта уже окаменелая лобная часть черепа. Думаю после моего откровения, из Саши можно будет вить верёвки и наконец-то спокойно посидеть и поговорить о его лаборантке Танюше.

Когда Кац появился, держа в руках полотенце, я воскликнул:

- Эврика, я всё понял!

От этого выкрика, Саша резко остановился, при этом, чуть не выронив полотенце. В сердцах выругался и всё ещё сердитым голосом, спросил:

- Что понял? Давай рассказывай, что видел?

- Видел я немного, но понял всё! Теперь знаю, почему эти монстры вымерли.

Так это любой дурак знает - похолодало, вследствие этого образовалась нехватка пищи и гиганты, которым нужно кошмарное количество растительной массы, от голода и вымерли. К тому же рептилии холоднокровные, а значит, не могут поддерживать тепловой баланс организма. Один раз выпал снежок и всё - это уже не живые организмы, а горы мяса.

- Ладно, великий знаток эволюции, давай полотенце, а то замёрзну как динозавр в мезозойскую эру. Окно то открыто, а на улице дождь собирается и похолодало. Совсем не здорово сидеть на сквозняке с мокрой головой.

После того как вытерся, я потребовал продолжение банкета. И только употребив дозу начал подробно рассказывать, что видел в процессе эксперимента, свои ощущения и выводы которые я сделал.

Вывод, что динозавры вымерли из-за лени, которая их обуяла после употребления маковой соломки, был осмеян. Мой друг, закончивший Биофак МГУ, от смеха чуть не упал со стула. Но когда он обозвал меня неучем и тупицей, я закусил удила и начал ему доказывать, иногда переходя на крик, что динозавры вымерли именно из-за употребления наркотиков. И мои выводы гениальны и достойны Нобелевской премии. Ещё бы так не утверждать после употребления спиртяги и когда твоё эго опускают ниже плинтуса. Пусть этот умник будет рад, что я не применил свой знаменитый хуг слева. С моей стороны весь этот базар и ругань, конечно же, были наиграны - просто душила элементарная обида. Ведь я и сам думал, что Саша прав, а мои ощущения во время эксперимента были вызваны неведомыми электрическими или магнитными полями. Я недавно раззявил рот во время работы и получил весьма ощутимый удар тока - даже в голове поплыло. Вот, наверное, после этого и стал восприимчив к воздействию электричества. Вон даже кайф начал ловить, от всяких там токов Фуко!

Между тем мои слова не на шутку раззадорили Сашу. Так как словами ему никак не удавалось убедить меня в своей правоте, то он язвительно улыбаясь, предложил:

- Слушай "Мымрик", а давай фактами будем оперировать - проведём ещё один эксперимент. Возьмём череп не животного, а человека из недалёкого прошлого. Если во время погружения в его воспоминания ты опять начнёшь нести туфту, то тогда с тобой всё ясно - ты балдеешь от электрических полей присутствующих в виртуальном шлеме.

- А давай! Я готов ради науки на всё! Только с тебя после эксперимента кабак и чтобы на этом праздничном ужине присутствовала твоя лаборантка Татьяна. Нравится мне эта девчонка. Ты надеюсь не против, если я с ней "амуры" закручу?