Страница 10 из 15
Что же в это время делать Партнеру? Партнер тем временем продолжает получать удовольствие и осознавать, в какие моменты Коммуникатор действительно начинает его вести за собой, а в какие – нет. Очень важно понять, в какие моменты Партнер реально хочет начать повторять движения Коммуникатора, то есть вестись за ним, а в какие – не хочет. Если у Партнера такого желания не возникает, то, скорее всего, ведение осуществляется Коммуникатором грубовато – слишком откровенно, слишком заметно.
Шаг 3. Через 15 минут – повторение упражнения со сменой ролей.
Шаг 4. После выполнения упражнения – обмен впечатлениями и наблюдениями, то есть:
• Коммуникатор делится своими наблюдениями, в какие моменты ему удалось повести за собой Партнера и на какие конкретно движения, как ему кажется, Партнер откликнулся телом;
• Партнер рассказывает, какие из этих попыток себя повести он отследил и тем не менее охотно повелся за Коммуникатором, а в какие моменты он явно видел, что Коммуникатор пытается его повести, но ведение не вызывало желания ему следовать.
Несколько слов об экологии
Во время обсуждения Коммуникатору нужно быть предельно тактичным и использовать выражения «мне показалось», «по-моему», «не знаю, согласишься ли ты со мной, но у меня создалось впечатление, что…». И еще Коммуникатор должен всячески подчеркивать в разговоре, какое удовольствие он получил от общения со своим Партнером, как ему было интересно. Ведь все мы понимаем, что никто не хочет чувствовать себя использованным только в качестве тренажера, пусть даже в игровой форме. Особенно обидно, когда мы вдруг осознаем, что наше тело доверчиво откликнулось, да еще и на бессознательном уровне, в общем-то, на холодную игру.
Заметим, что в этом упражнении мы уже на новом уровне возвращаемся к тому виду раппорта, о котором мы с вами говорили в общих словах в рассказе о раппорте, еще до описания упражнений.
Еще раз отметим, что в реальной жизни раппорт – это не тупое копирование собеседника, но непрерывный чувственный танец взаимодействия.
Каждое движение Партнера должно находить отклик в нашем теле: пусть это будет минимальный отклик, но он должен отразиться в нас хотя бы микродвижением, и это будет благодарно встречено бессознательным партнера.
Последнее упражнение можно и нужно оттачивать в повседневной жизни, и чем больше, тем лучше. Но мы настоятельно рекомендуем начинать пробовать делать последнее упражнение в реальной жизни только после учебной отработки в паре и желательно уже после освоения двух предыдущих упражнений.
Раппорт с группой людей
И совсем коротко – о раппорте с группой людей. Коротко – потому что работа с одним партнером и работа с несколькими людьми принципиально ничем не отличаются друг от друга.
Есть лишь одна особенность: группа должна восприниматься ведущим как единое тело, как единая система, как единый организм.
Коммуникатор может присоединиться, например, к положению ног одного члена группы, к жестикуляции другого и к наклону головы третьего. Его пристройки при этом постоянно меняются, потому что группа находится в непрерывном движении.
В последнем навыке, как и во всех описанных ранее, также важно практиковаться при каждой удобной возможности: ведь это не что иное, как тренировка в себе лидерских качеств, и вложенный труд окупится сторицей.
Заключительные выводы к главе о правильном начале коммуникации
Наша первая глава об изначальном установлении отношений доверия и симпатии на бессознательном уровне с партнером по коммуникации подходит к концу. Каковы наши три основных вывода?
1. Для качественной коммуникации на невербальном уровне одинаково важно владеть как Присоединением, так и Ведением.
2. Раппорт в повседневной жизни – это не буквальное копирование партнера, а сложный танец взаимодействия.
3. Для владения искусством калибровки и раппорта необходима ежедневная практика.
Глава 2. Правильная контекстуальная иерархия
В этой главе мы будем говорить о том, как развивать и корректировать сложившееся взаимодействие между людьми и постепенно освоим три большие темы. Во-первых, мы поймем, что такое уместная контекстуальная иерархия. Во-вторых, мы научимся использовать это знание в контексте рабочих и личных отношений. В-третьих, мы узнаем, как по желанию можно увеличивать или сокращать эмоциональную дистанцию между собой и партнером, не нарушая при этом уместную контекстуальную иерархию.
«Дурак – это человек неуместный»
Прежде всего, введем понятия уместности и неуместности поведения человека и сразу же обратим внимание читателя, что эти понятия не существуют вне контекста. Речь у нас пойдет совсем не о правилах вежливости, которые всем знакомы с детства.
Уместность и неуместность поведения не имеет ничего общего ни с этикетом, ни с хорошими манерами: даже при идеально вежливом общении можно взаимодействовать с другим человеком психологически неадекватно.
Начнем мы с примеров того, как можно не очень хорошо чувствовать ситуацию и оттого осуществлять неадекватное и неуместное для нее поведение.
Как известно, в жизни периодически случаются ситуации и контексты, где между участниками имеется некое традиционное, наработанное веками согласие, что общение происходит только «по-взрослому». Одним из подобных контекстов являются, например, похороны. И вдруг – только представьте себе! – на таком серьезном и церемонном мероприятии некто начинает вести себя как плохо воспитанный расшалившийся ребенок!
Кстати, сравнительно недавно именно такая ситуация стала предметом международного скандала и была предана публичной огласке СМИ, обильно подкрепленной фото – и видеоматериалами. На них запечатлено поведение Президента США и представительницы одной из европейских стран на похоронах Нельсона Манделы: в той ситуации они действительно напоминают невоспитанных четырнадцатилетних подростков. Первые лица смеются, жуют жвачку, делают совместные «селфи», словом, представляют собой полностью инородное тело на мероприятии, отнюдь не располагающем к веселью. Поведение конкретных официальных лиц в приведенном контексте было явно неуместным, и оттого не способствовало поднятию их общественного рейтинга.
Приведем еще один пример, уже не из контекста публичной жизни глав государств, а из сферы личных отношений, где неуместное поведение одного из партнеров может все разрушить.
Предположим, мужчина в недавно сформировавшейся семейной паре настроен на зрелые стабильные взаимоотношения и ожидает найти в своей избраннице внутреннюю цельность, ответственность и надежность. А она, попав в контекст семьи, как она ее привыкла понимать, неожиданно начинает вести себя как ребенок. Причем совершенно не важно, какой именно ребенок: капризный и избалованный, ленивый и безынициативный или «правильный» и послушный.
Детское поведение жены в структуре собственной семьи, требующей от партнеров самодостаточности и ответственности, будет иметь самые печальные для отношений последствия, если, конечно, сам муж психически здоров и не готов взять на себя роль «папочки» или вместе со своей инфантильной супругой остаться маленьким ребенком своих (или ее) родителей. Адекватный зрелый мужчина, наблюдая инфантильное поведение своей партнерши, вначале растерян, потом начинает злиться и наконец перестает быть способным на интимные отношения с этой женщиной: ведь он не педофил! Судьба такой пары предрешена.
И еще один пример. Предположим, между несколькими участниками коммуникации, старыми школьными друзьями, есть некое давнишнее соглашение по умолчанию, что они при совместных встречах весело дурачатся и шалят. И вот нежданно-негаданно в их компанию попадает очень серьезный человек и начинает в ней вести себя как «правильный взрослый»! Понятно, что в описанном контексте его поведение будет явно неуместно.