Страница 10 из 12
Ситуация. Родительская любовь содержит много различных условий.
Почему так происходит?
У родителей есть проблема с самопринятием, и они используют ребенка как часть себя, свое продолжение, расширение образа своего Я или нарциссическое расширение. Ребенок рассматривается ими как часть их Я-образа, на него навешиваются собственные ожидания. В ребенка много инвестируют (внимания, заботы, материальных средств), но и многого требуют.
Ребенок в такой семье живет с чувством, что он должен соответствовать родительским ожиданиям и оправдывать вложения. В результате такой семейной ситуации у ребенка формируется условная идентичность, или «если-идентичность» («Меня будут любить, если…»).
Последствия:
• гиперответственность;
• перфекционизм (стремление к совершенству);
• ориентация на оценку;
• постоянный поиск одобрения от других.
Особенности внутреннего мира такого человека
Представление о себе: я грандиозный либо ничтожный (в зависимости от признания/непризнания со стороны других).
Представление о другом: Другой – средство для моих целей, функция для удовлетворения моих потребностей.
Представление о мире: мир – оценивающий.
Жизненные установки: необходимо заслужить признание любой ценой.
О родительской мудрости и близорукости
Зависимый родитель использует любовь как способ привязать ребенка к себе, делая его социальным инвалидом, культивируя в его сознании страх перед миром и зависимость от Другого.
Эгоцентрический родитель использует любовь с целью управления ребенком, обрекая его на поиск одобрения от другого и соответствия другому, игнорируя собственные потребности.
И тот и другой используют ребенка для решения проблем своей низкой самооценки. И тот и другой поступают близоруко, так как решают свои актуальные проблемы, не думая о ребенке.
Психологически зрелый родитель способен одновременно любить ребенка безусловно и условно. У него достаточно любви для безусловного принятия ребенка и достаточно мудрости для понимания того факта, что ребенку жить в мире других людей, в котором много требований и условий. Такой родитель постепенно отпускает своего ребенка в мир, готовит его к требованиям, запросам этого мира, транслируя при этом ему свою любовь, заботу и поддержку. В этом случае у ребенка больше интереса перед познанием мира, чем страха перед ним, и он способен делать выбор, учитывающий наличие собственной психической реальности, реальности других людей и реальности мира.
Что делать? Терапевтические размышления
Практические рекомендации и терапевтические размышления по выделенным вариантам нарушения удовлетворения потребности в любви вы можете найти в следующий главах книги:
• любовь безусловная (дефицит) – «Замороженная жизнь. Ловушка покорности»;
• любовь безусловная (фиксация) – «Я буду жить для тебя. Ловушка материнской любви», «Семейное захватничество. Ловушка родительской любви»;
• любовь условная (избыток) – «Человек-фантом. Ловушка признания».
Замороженная жизнь
Ловушка покорности
– Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе, красная?
Она чуть дух переводит:
– Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.
Тварь ли я дрожащая или право имею?
Маленький Человек появился на свет….
Очень важно, как примут его здесь. Его витальная (жизненно необходимая) потребность в принятии обращена к ближайшему окружению, в первую очередь к его родителям. Эти люди становятся для него жизненно значимыми, и от того, насколько они готовы откликнуться и удовлетворить эту потребность Маленького Человека, во многом будет зависеть его будущая жизнь. Само существование значимых людей является основанием для появления у него установки базового принятия самого себя (витальной идентичности) и появления ощущения «я есть».
– Имею ли я право быть собой? – вот как звучит потребность ребенка в принятии. И далеко не все родители могут в полной мере обеспечить удовлетворение этой потребности.
Уровни принятия детей родителями
Все родители разные. И все по-разному любят и принимают своих детей. Это аксиома. Но несмотря на это, на мой взгляд, можно выделить три уровня принятия детей родителями:
1. Ты не имеешь права быть…
2. Ты имеешь право быть, если…
3. Ты такой, какой ты есть, и это здорово!
Каждому из этих уровней будет соответствовать определенный тип отношения ребенка к себе (тип образа Я):
1. Я живу, но я не живу…
2. Я есть, пока я нужен (полезен, значим, заметен и т. д.).
3. Я есть, и это здорово!
Остановлюсь на них подробнее.
Я живу, но я не живу…
«Ты не имеешь права быть…» Это фраза, которую в словесной или несловесной форме ребенок слышит от ухаживающих за ним взрослых. В данном случае озвученная выше потребность «Имею ли я право быть собой?» останавливается на уровне «Имею ли я право быть?». Здесь мы имеем дело с опасной для жизни средой, отвергающей право на существование Маленького Человека.
В реальной жизни такая ситуация возникает в том случае, если ребенок является сиротой либо даже живет при родном родителе, но психологически слаб в этой системе, не имеет в ней веса. Также можно представить такую ситуацию, когда оба родителя пережили подобный опыт в своем детстве. Можно назвать их социально трусливыми. Обычно они вооружают своих детей следующими посланиями-внушениями: «Ты не имеешь права», «Не высовывайся», «Терпи, и это вознаградится» и т. п.
Я есть, пока я нужен
«Ты имеешь право быть, если…» Именно это послание сообщают взрослые ребенку – и он начинает оправдывать для них свое существование. «Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Ты нам нужен для каких-то наших целей». Среда постоянно оценивает и корректирует каждый шаг Маленького Человека.
«Ты имеешь право быть» – таково отличие послания этого уровня от предыдущего. Это, безусловно, дает больше возможностей для ребенка по сравнению с описанным первым уровнем. Но при этом вводит целый ряд условий его существования. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хороший социальный образ себя и быть социально успешным.
Однако описанная ситуация также не ведет к развитию подлинного я. «Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя». Примером здесь могут быть люди, которых вслед за З. Фрейдом принято называть нарциссами (их описание вы найдете в главе «Человек-фантом. Ловушка признания»).
Нарциссы активно наращивают свою нужность (полезность, значимость). Но как бы ни старался нарцисс, в нем живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно пытающийся получить признание от других в надежде, что оно сможет утолить его голод в принятии и любви.
Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его самочувствия, самоощущения, самобытия. Как метафорично выразился один из моих коллег: «Мясо наросло поверх хрупкого скелета». В ситуациях, когда человек чувствует отвержение от ближайшего окружения, обесценивание своих заслуг и результатов, у него возможны появление переживаний беспомощности, потеря контроля над ситуацией вплоть до приступов паники.
У всех моих клиентов с паническими атаками, как правило, были проблемы с разрешением жить. Описывая свое состояние в такие минуты, они говорят о том, что «земля уходит из-под ног», «теряется опора», «как будто проваливаешься стремительно в глубокую бездну», «как будто спускаешься по лестнице в темноте, а там нет ступеньки».