Страница 12 из 12
Психологический портрет человека с запретом на жизнь
Ведущей чертой таких людей является повышенная для них значимость Другого, доходящая до отказа от собственного Я в пользу другого, в основе которой лежит страх перед другим. Поэтому наиболее типичны для них следующие качества:
• внешне кажущаяся нечувствительность к себе;
• сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;
• социальная робость;
• доброта, доходящая до степени святости;
• невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;
• неспособность заявить о своем мнении;
• ожидание от других, что они заметят его непритязательность и оценят по достоинству.
Вернемся к нашей сказке. Конец этой сказки, как, впрочем, и большинства других, это всего лишь конец сказки, но не конец жизни.
Мы оставляем нашу героиню – падчерицу – в момент ее вознаграждения за терпимость и жертвенность.
Старикову дочь в злате, в серебре везут…
Однако если не ставить здесь точку и сделать прогноз относительно ее дальнейшей жизни, то вряд ли он будет позитивным. Как она сможет распоряжаться тем богатством, что таким неожиданным образом свалилось на нее? Ведь героиня не только не изменилась в результате этого сказочного события, но и еще больше утвердилась в своей картине мира, где ее Я и его проявлениям нет места («Терпи и получишь вознаграждение за это!»).
Что делать? Терапевтические размышления
Вот некоторые рекомендации по разрешению себе жить своей жизнью для людей, угодивших в ловушку покорности.
• Учитесь заботиться о себе. Представьте, что в вас живет маленький ребенок. Психологи его так и называют – Внутренний Ребенок. Постарайтесь быть внимательными к нему. Относитесь к нему с любовью и заботой. Разговаривайте с ним, слушайте его, заботьтесь о нем.
• Развивайте чувствительность к себе – к своим желаниям, чувствам. Задавайте себе для этого почаще следующие вопросы: «Что я люблю?», «Чего я хочу?», «Что я чувствую?», «О чем я мечтаю?».
• Возвращайте себя чаще в реальность, формируя взрослую позицию: «Кто я сейчас?», «Сколько мне лет?», «Какой я взрослый?», «Чего я хочу?», «Что я могу?».
• Учитесь заявлять о себе, отстаивать себя из своей взрослой позиции.
• Старайтесь хвалить себя сами. Представьте себе человека, который вас любит или любил. Что бы он сказал вам? Как бы вас похвалил?
• Вспомните человека, который поддерживал вас в жизни, заботился о вас. В сложных для себя ситуациях представляйте этого человека. Как он смог бы вас поддержать? Какие слова мог бы он вам сказать?
• Обратите взор на свой род. Это могут быть дедушка, бабушка, дядя, тетя, иногда неродной, но значимый в жизни другой. Что вы знаете о них? Какова была их жизнь? В чем их уникальность? Это те люди, которых вы уважаете, которыми восхищаетесь, гордитесь. Именно они могут стать «строительным материалом» для формирования вашей витальной идентичности.
Итогом такой практики должно стать переживание человеком права быть.
Человек-фантом
Ловушка признания
Ребенок и образ ребенка – Не одно и то же.
Нарциссизм как социальное явление стал уже нормой современного мира. Известный американский психоаналитик Карен Хорни говорила о человеке первой половины XX столетия как о невротической личности нашего времени (так называется одна из ее книг). Она описывает его как переполненного чувством вины и долга, очень чувствительного к мнениям и оценкам других людей. Современного же нам человека в полной мере можно назвать нарциссической личностью нашего времени. Он центрирован на себе, целеустремлен, к другим относится как к объектам своей цели, ориентирован в своей жизни на достижения.
Общаясь с клиентами, слушая их истории жизни, я регулярно сталкиваюсь с детско-родительскими отношениями, которые приводят к формированию личности нарцисса. Больно видеть, как родители, руководствуясь благими намерениями, калечат своих детей. Надеюсь на то, что, прочитав мой текст, хотя бы один родитель на минуту задумается, правильно ли он поступает.
Как это формируется?
Начну с самой сути проблематики нарциссизма, уходящей корнями в отношения «родитель – ребенок». Это такие отношения, в которых реального ребенка – с его чувствами, желаниями, потребностями – нет.
Такой ребенок существует лишь в голове у родителей. Это не реальный ребенок, это фантом, некий придуманный ими образ, то, каким, по мнению родителей, должен быть их ребенок. Образ гораздо удобнее живого ребенка, так как потребности последнего нужно учитывать, под них необходимо подстраиваться, уметь их считывать и расшифровывать. Но ребенок и образ ребенка – не одно и то же!
В случае ребенка-фантома все гораздо проще, нужно только знать некоторую информацию, как должно быть. Когда ребенок маленький, он должен питаться в определенное время, должен спать столько-то, весить столько-то…
Вот он подрастает, и на него сваливается целый поток других знаний-долженствований: он должен стать тем-то, он должен любить кого-то, хотеть то-то, жить с тем-то… Он должен, должен, должен… Бесконечное «должен». В хоре мощных родительских долженствований у ребенка нет шанса пробиться к своему подлинному Я («Я такой, какой есть»). Он все время находится под мощным прессом родительских ожиданий.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.