Страница 118 из 136
Вчитавшись в висящие над мобами идентификаторы, недоверчиво протёр очи. Нет, понятно, что эти безмолвные медлительные существа не могут быть ни Зеркальными Рыцарями, ни Крикливыми Сернами, ни Рыжими Акваморфами. Хотя насчёт последнего не уверен, ибо гейм-дизайнеры те ещё фантазёры и приколисты. Почему-то вспомнился шуточный лозунг: «Советские микросхемы – самые большие микросхемы в мире!». Но если же разработчики нарекли эти самоходные курганы МАЛЫМИ, не издёвки ради, тогда боюсь представить, каковы объёмы более крупных Брюхоногов.
Итак, все наблюдаемые создания относятся к одному из искомых видов квестовых монстров. Крохи (ну как крохи – относительно, остальных, конечно же) - это Молодые Малые Брюхоноги, гиганты - Матёрые Малые Брюхоноги, а носящие на спине «избушку» среднего калибра – просто Малые Брюхоноги. То есть, по идее изымать радулу (интересно, что это такое и сколько же она будет весить?) можно у любой твари.
Слава богам, они не агры. Но начать, думаю, лучше с самой малогабаритной улитки. И, желательно, ползающей чуть в стороне. А то ведь фиг знает, как у них с социальностью. Вдруг, как только обижу первого моллюска, вся толпа дружно ринется за него заступаться? Эти махины хоть и перемещаются сейчас с наркоманской скоростью, но кто даст гарантии, что их подвижность не возрастает в боевом режиме?
С первыми пятью мобами особых проблем не возникло. Я просто подкрадывался и хладнокровно вонзал фамильный клинок в податливые тела. Если не проходил критический удар, и спешащая в укрытие улитка прижимала оружие «дверцей», то меч проворачивался в ране, и брюхоногое создание дохло.
Из двух чудовищ высыпалось по пригоршне морской соли. Из третьей животины вывалился приличный кусок диетического мяса. Из четвёртого перламутровый порошок. А пятый одарил меня жемчужиной колоссальной величины, сопоставимой по весу и масштабу с бильярдным шаром. Это меня слегка удивило. Ведь, если не ошибаюсь, жемчуг добывают из двустворчатых моллюсков. Но не исключено, что эта рапана сожрала свою дальнюю родственницу. Где-то я читал, что они хищники.
Не знаю, на кой ляд мне сдалось все это богатство, и перенесётся ли оно из этой виртуальности в ту, но сыпучий лут я аккуратно рассовал по карманам, а остальное положил в заплечный мешок, который тоже позаимствовал у манекена из начальной комнаты. Радулы же добыть покуда не удалось.
«Видимо, нужно переходить на более массивных мобов», - решил я и ринулся к удачно отбившемуся от стаи Малому Брюхоногу объёмом раковины литров на семьсот-восемьсот, если ту наполнить водой. На сей раз пришлось повозиться подольше, но сражение тоже, в общем-то, трудным назвать нельзя. Дропнулось сразу и мясо, и перламутр, и какие-то мутные комья-икринки со специфичным мускусным запахом, идентифицируемые интерфейсом, как «клеющая железа внутренней секреции Малого Брюхонога».
Кстати, что ещё примечательно, поле смерти и выделяемых игроку нескольких минут на мародёрство, труп моллюска, как и положено, исчезает. А вот освобождённая им жилплощадь почему-то остаётся.
Относительно лёгкие победы придали дополнительной уверенности, и я обнаглел до такой степени, что нацелился на штурм «бетономешалки». Обнаглел, однако взять охотничьему азарту верх над рассудком не позволил. И потому, покуда сверхгаганты тусят в середине «табуна», прикончу, пожалуй, ещё пару-тройку середнячков.
Пару-тройку не получилось. Причина облома – ряд нелепых случайностей.
Начиналось всё хорошо. Я успешно подкрался к рапане с тыла, не вызвав у той подозрений. Но в момент занесения меча левая нога ступила в сопливый след, оставленный улиткой позади себя и… мгновенно прилипла! Намертво!
Чтобы удержать равновесие и не шлёпнуться, я непроизвольно взмахнул руками. В результате траектория первого удара отклонилась от заданного маршрута так, что клинок, описав сложную дугу, грохнул плашмя по панцирю Брюхонога, не причинив тому вреда. Естественно мягкая составляющая моба испугалась и шустро затянулась внутрь, крепко задраив за собой устье раковины. Теперь её бить – только оружие тупить. Может дробящим оружием, будь оно у меня, барабанящие действия и имели бы смысл, но мечом больше одного-двух хитов за удар не снесёшь.
Наилучшая тактика тут такая: застыть и вести себя тихо-тихо, а через тридцать секунд, после того как животное осмелеет и высунется наружу, повторить атаку. Затем, когда не желающий с вами общаться Брюхоног снова погрузится в себя, опять подождать полминутки. И так до тех пор, пока или жертва не отбросит коньки, или у вас не закончится терпение. Наверное, отчасти поэтому зал назван Залом обретения Выносливости.
И всё бы ничего, упорства мне не занимать, если бы не другая беда. Когда я резко взмахнул верхними конечностями, с правой руки слетела окованная железом перчатка и, по закону подлости, угодила по крыше «мансарды» самого крупного монстра (тоже, между прочим, нанеся ему нулевые повреждения), находящегося в самом центре мобьей толпы. Однако, в отличие от меньших своих собратьев, и вопреки моим надеждам, Матёрый Малый Брюхонг очень даже пожелал пообщаться с вызвавшим его на дуэль нахалом. Более того, вместе с ним в мою сторону поплыли ещё два огромных «секунданта» и столько же средних. Только, подозреваю, правила честного мужского поединка этим «парням» не знакомы, и навалится братва на меня всем скопом. А шансов на то, чтобы остановить сразу бригаду бульдозеров и асфальтоукладчиков у меня на порядок меньше, чем у парализованной антилопы беспрепятственно переплыть кишащую голодными крокодилами реку.