Страница 7 из 18
- Мерзавец! - набросилась она на супруга, - Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.
177. Выступает депутат с речью перед избирателями:
- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?
Голос из зала:
- А мы?
178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: "Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум".
На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"
179. Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит7
- Нога..
- где?
- к северо-востоку от пятки.
180. Врач спрашивает у пациента:
- Вы обращались к кому-нибудь еще?
- Я посоветовался с аптекарем.
= Представляю, какую глупость он вам посоветовал..
- Он посоветовал обратиться к Вам.
181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:
- Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.
182. На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?
- Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.
183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
- Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.
На это портной ответил:
- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..
184. Армянское радио:
- Может ли надорваться слон?
- Да, если будет поднимать нашу экономику.
185. В очереди к врачу-диетологу:
- Говорят, что лучшее средство против тучности - плавание.
- Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!
186. В переходе метро:
- Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.
187. - Я пришла к Вам посоветоваться, - сказала овца волку, - Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?
- Ты хорошо сделала, что пришла, - ответил ей волк, - Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.
188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.
- Ну. что ты думаешь обо всем этом? - спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.
- Ну что ж, - ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, - Вот этого я оставил бы..
189. - Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* - спрсил управляющий официанта.
- Дело в том, сэр, - ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.
- Ну и что же?
- Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.
190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:
- Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
-- Ничуть, - отвечает юноша, - конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.
191. - Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - сказал судья подсудимому, - За эти годы вы вполне могли бы исправиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:
- Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- И что ты посоветуешь?
- Лучше сходи 2 раза.
193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает:
- Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка.
194. - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда же она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
195. Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху. И я отшибла об нее всю руку!
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной наривал, так я через нарисованную дверь выскочил!
196. В Лондоне встречаются два приятеля:
- Привет, Сэм, чем ты тут занимаешься?
- Да ничем..
- Недурное занятие.
- Да, вот только конкуренция большая.
197. Две блохи выходят из ресторана:
- Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?
198. Желая смутить А.С. Пушкина, кто-то спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть, не поморщившись..
199. Над городом летит змей Горыныч и кричит:
- Планы партии - планы народа! Пятилетку в три года! Все на коммунистический субботник!
- Вот утроба ненасытная, опять коммунистов наелся..
200. Ежик в тумане стоит на краю пропасти и кричит:
- Медвежонок, медвежонок!
Подбегает лошадь:
- Кончай кричать!
Ежик:
- Медвежонок, медвежонок!
Лошадь разбежалась, хотела столкнуть вниз ежика, но промахнулась и полетела сама..
- Лошадка, лошадка!! - раздалось над безкрайним туманом.
201. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг на лодке подплывает Ежик. Ежик:
- Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
- Нет, - отмахивается мужик.
Через час опять ежик подплывает:
- Слышь, мужик, я тебе изоленту привез.
202. На границе в купе к мужчине заходит таможенник.
- Наркотики, контрабанда, оружие? - спрашивает он.
- Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.
203. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили с собой пианино, - заметил муж.
- Неостроумно, - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Тем более, что мы оставили на нем билеты.
204. Муж возвращается домой из командировки и видит такую картину: жена лежит в постели, а через открытое окно видно убегающего мужчину в трусах. Муж схватил тумбочку и швырнул ею в беглеца.
На суде. Жена:
- Лежу я в постели, окно приоткрыла, чтобы не было душно. Тут вбегает муж и швыряет тумбочку в окно.
Потерпевший:
- Совершаю я утреннюю пробежку. Вдруг из окна вылетает тумбочка..
Свидетель:
- А я вообще тут не при чем. Ну, значит, сижу я в тумбочке..
205. - Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Видите ли, Ваша честь, я вожу поливочную машину. А этот человек бегал повсюду за ней и вытирал улицу тряпкой.
206. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?