Страница 6 из 18
- А приятный?
- Приятный: ПАРТ ПРИВЕЗЛИ ХОТЬ ЗАВАЛИСЬ!
146. - Вадим Михайлович, крокодилы летают?
- Что? Кто вам это сказал?
- Профессор Еремеев.
- Еремеев?
- Да.
- Видите ли, ребята, вообще-то они летают, но низенько - низенько..
147. Однажды у афинского оратора Демосфена спросили, правда ли, что он держит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен, - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент.
148. Министр - своему заместителю:
- Вызовите мою машину!
Заместитель - секретарше:
- Вызовите машину патрона.
Секретарша - диспетчеру:
- Кадиллак - шефу!
Диспетчер - шоферу:
- телегу нашей обезьяне!
149. Во время съемок батального фильма режиссер задействовал 5-тысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - стал кричать продюсер.
- Все будет в порядке. Пушки заряжены боевыми снарядами.
150. Мама именинника собирает всех гостей и объявляет:
-- Дети, у нас сегодня много разных призов - за лучшую песенку, стихотворение, за считалку. А специальную награду получит тот из вас, кто первым отправится домой.
151. Врач-стоматолог предложил пациенту, который боится, выпить 100 грамм водки. После того, как пациент принял на грудь, врач спросил:
- Ну теперь, надеюсь, вы набрались смелости?
- Да! Теперь только попробуй тронуть мой зуб!
152. - Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
- Что вы, месье, для этого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
153. В полицейский участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему меня доставили сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки, - Когда начинаем? Наливай!
154. Увидев, как пьяный безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважину, полицейский предлагает свою помощь:
- Дружище, давай я подержу ключ.
- Слушай, начальник, ключ я сам могу удержать. Попридержи лучше дом!
155. На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, где здесь противоположная сторона улицы?
Ему показывают.
- Да? Как бы не так.. Там говорят, что это здесь!
156. Довольный продавец объясняет хозяину магазина:
- Пока вас не было, я продал пару туфель за 10 фунтов. У покупателя было, к сожалению, только 8. Я отдал ему туфли с условием. что остальные деньги он принесет завтра.
- Ты глуп, как пробка! - восклицает хозяин, - Да он никогда здесь больше не появится.
- Появится, обязательно появится, - улыбается продавец, - я ему упаковал два левых туфля.
157. Американский бизнесмен обратился к известному телепроповеднику и предложил 10 тысяч долларов за то, чтобы он в "ОТЧЕ НАШ" вставил фразу "И дай нам сегодня нашу пепси-колу".
Проповедник отказался, и бизнесмен произнес:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный.. Это он может твердить, сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили булочники?
158. Телефонный звонок. Брежнев берет трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает вас.
159. - Почему у меня только пятиконечные звезды? - спросил Брежнев у Суслова, -ь хочу шестиконечную.
- Но, Леонид Ильич.. Это же звезда Давида!
- Ну и что? Была Давида - стала Леонида!
160. Американцы купили Мавзолей Ленина и поставили его на крышу небоскреба. Ленин проснулся, глянул вниз и сказал:
- Да.. Примерно так я все себе и представлял.
161. Жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не говори. У меня таких денег все равно нет.
162.Человек, которому скоро на пенсию, делится с приятелем планами:
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели буду просто сидеть в кресле-качалке.
- Ну а потом? - с любопытством спрашивает приятель.
- А потом начну раскачиваться..
163. - Официант! У меня в кружке муха.
- Стоит ли поднимать шум из-за такого пустяка? Ну сколько пива может выпить одно маленькое насекомое?
164. Рассерженный посетитель ресторана:
- Неужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь? Позовите управляющего!
Официант:
- Безполезно, он тоже вряд ли будет это есть.
165. После новогодней елки отец говорит Вовочке:
- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого деда Мороза нет. Это был я.
- Да, папа, конечно. Ведь аист - это тоже ты.
166. Отец говорит Вовочке:
- Ты стал уже довольно взрослым. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Какие возникли проблемы?
167. На подпольном заседании общины мышей встал вопрос, как уберечься от кота. Самая мудрая мышь предложила повесить коту на шею колокольчик, который будет предупреждать мышей об опасности.
- А кто будет вешать колокольчик? - спросил маленький мышонок.
- Это мы решим в рабочем порядке, - ответила мудрая мышь.
168. Начальник смены в лагере объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
169. Приехал габровец в Софию навестить своего сына - студента, а тот решил похвастаться:
- Знаешь, отец, я сегодня сэкономил 6 сотинок.
- Каким же образом?
- Утром я не сел на трамвай, а бежал за ним..
- ну и дурак. Надо было бежать за такси. так ты сэкономил бы гораздо больше.
170. - Мой сын - исключительно хороший хирург. Он провел уже более 300 операций и ни разу ни порезался.
171. Девушка поздним вечером идет по подземному переходу. Навстречу ей - мужик с растопыренными руками.
Девушка с криком: "Кий-я!" бьет мужика ногой в живот.
- Ё-ёлки палки! Третье стекло не могу до дому донести!
172. Хирург с приятелем прогуливаются по кладбищу.
- Вот это мой пациент. И это мой пациент, - говорит врач, показывая на могилки.
Вдруг им навстречу трусцой бежит человек:
- Доктор спасибо вам! Большой привет вашей жене!
- Это тоже ваш пациент?
- Да, - неохотно отвечает врач, - как раз в тот день, когда я должен был его оперировать, у меня заболела жена, и я остался дома.
173. Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах. После полета к ней подходит старушка и спрашивает:
- Милая. а кто же теперь выташит мне эту дрянь из ушей?
174. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает подсудимую6
- Как произошло столкновение?
- Ну значит, дело было так. Я управляла машиной, мой муж сидел за рулем..
175. Учитель музыки:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
176. Ревнивая жена устраивала мужу скандалы из-з каждого волоска, обнаруженного на его одежде. Как-то раз она не сумела найти ничего.