Страница 16 из 19
У детей, которых подкупают подарками и вознаграждают за сделанное в угоду взрослым, шансы вырасти независимыми и уверенными в себе призрачны. Они всегда будут нуждаться в поддержке своих идей. А еще им постоянно будет необходим неиссякаемый источник восхищения.
Зависимые от похвал
Вознося до небес детей за каждое их свершение, мы, кажется, создали зависимость от похвал и получили поколение страдающих недостатком мотивации, не могущих и дня прожить без признания их заслуг… По сути, постоянные похвалы не дают детям оценивать в динамике свои сильные и слабые стороны. Между тем способность анализировать свои качества является краеугольным камнем самооценки. Без этого умения дети не могут оценить и похвалы или критику в собственный адрес, понять, объективны ли они, перестать всецело надеяться на дифирамбы окружающих и начать полагаться на себя.
Если с утра до ночи расхваливать детей, неизбежен риск того, что мы вырастим их зависимыми от похвал и поддержки, делающими все, чтобы угодить окружающим и получить столь желанную похвалу. С самых малых лет им твердят: «Ты лучший!», «Прекрасно!», «Отлично!», «Замечательно!». В итоге дети вырастают зависимыми от подобных оценок. («Мама, ты видела, как я это сделал? Правда, здорово?», «Я молодец?», «Папа, это было хорошо?».) Избыточные дежурные похвалы не повышают самооценку ребенка, не дают ему поверить в себя и совершенно точно не помогут познавать мир и учиться.
Сегодня многие специалисты твердят, что без похвал при воспитании не обойтись. Это правда, но злоупотреблять ими все-таки нельзя, и вот почему.
1. Похвалы чреваты неуверенностью в себе, потому что детям страшно не оправдать ожидания родителей. «Это был отличный гол! Я так горжусь тобой!» Играя в футбол в следующий раз, мальчишка будет бояться не поразить ворота противника снова, и, скорее всего, так и выйдет… «Ты такая большая девочка! За целый день ни разу не намочила трусики. Молодец!» Когда в следующий раз малышка не уследит за собой, она зальется от стыда слезами…
2. Похвалы, преувеличивающие достижения, могут побудить ребенка минимизировать все риски, чтобы избежать провалов. «Торт был очень вкусный, и глазурь просто прекрасная». Девочка будет бояться печь торт по новому рецепту, ведь он может не получиться, поэтому станет использовать только старый способ – отработанный. Чтобы продолжать получать похвалы, ребенок может отказаться и от чего-то нового в учебе, спорте, музыке, хореографии и т. д., а также от общения с людьми. («Если я попробую перейти в класс, где академическая нагрузка больше, то, может быть, не смогу получать там такие же хорошие оценки».) Ошибки начинают считаться чем-то плохим, их нужно избегать, скрывать, а не исправлять. («Я испортил этот рисунок. Пора отложить кисти, у меня ничего не получается».)
3. Похвалы снижают уверенность детей в своих мыслях. Привыкнув к похвалам, они часто сомневаются в ответах до тех пор, пока их правильность не подтвердят взрослые. («Я все сказал правильно?», «Что не так?», «Что сейчас сделано неверно?».) Дети, зависящие от положительных оценок, всегда будут обращаться к взрослому за поддержкой и похвалами. Если их нет, «похвалозависимые» отказываются от своих идей – они боятся неопределенности и возможных ошибок. («Тетя ничего не сказала о моем наряде. Наверное, он ей не понравился», «Дедушка не похвалил мою поделку. Значит, она не так уж хороша».) А вот те, кого дома не захваливают, рискнуть не боятся и исправляют ошибки, если их совершают. («Отлично, получилось!», «Учиться в этом классе сложно, но это интересное испытание».)
4. Похвалы могут испортить отношения между ребенком и кем-то из родителей. Дети ведь в состоянии понять, что, постоянно расхваливая, ими манипулируют, даже если еще не знают, что значит это слово.
5. Похвалы мешают диалогу. Вот, скажем, тренер, узнав, что кто-то из его воспитанниц собирается покинуть команду, говорит: «Ты самая лучшая из всех игроков. Даже не знаю, что мы будем без тебя делать…» Такие слова не дают возможности вести нормальный, честный, открытый разговор. А вот фраза «Какая же ты прекрасная сестра!» поставит шлагбаум перед старшей дочерью в семье – ей будет трудно сказать о своей обиде, ведь теперь ей уделяют так мало времени и внимания…
6. Дети способны адекватно оценить сделанное ими. «Ты испек чудесный пирог». – «Ну ты же видишь, что он пригорел…» – «Ты отлично написала диктант». – «Неправда. У меня шесть ошибок».
7. Положительные оценки побуждают детей гнать ся за быстрым результатом, не стремиться к развитию. «Этот рисунок – лучшее, что ты когда-либо делал». Вероятность того, что после такого вердикта малыш раз за разом будет рисовать этого же динозавра, очень высока. Зачем разочаровывать родителей тем, что, возможно, он что-то другое нарисует немного похуже? «Ты читаешь быстрее всех у нас в семье! Прочитала книгу за три дня!» Не думаю, что после этого ваши дочь или сын возьмутся за «Братьев Карамазовых» – произведение слишком большое и сложное, чтобы одолеть его с такой же скоростью.
8. Похвалы могут убить у детей интерес к совместной учебе и досугу. («Я не хочу строить замок вместе с ней. Она все делает неправильно!», «Это моя идея, а значит, все надо делать по-моему!».) Зависимые от похвал дети менее склонны делиться чем-либо, будь то мысли или детали конструктора, ведь кто-то может сделать что-то лучше, чем они.
9. Похвалы, чреватые конкуренцией, дают детям повод думать, что уважение к ним в семье зависит от того, превосходят ли они своих сверстников. «Джил победила! Она первой собралась и села в машину». Такая родительская ремарка вряд ли поспособствует формированию хороших отношений между Джил и ее менее расторопными сестрами. То, что она «выиграла» сейчас, дает ей повод стремиться делать это и потом – нужно же поддерживать свое реноме. Вообще-то родители просто использовали Джил, чтобы заставить других девочек побыстрее собраться и сесть в машину… Мать с отцом вряд ли этого хотели, но дали повод к развитию в семье конкуренции, если не вражды. Впредь Джил будет нестись к автомобилю первой, отталкивая сестер. Они же, в свою очередь, не получая похвал и переживая из-за этого, найдут возможность остановить Джил на ее пути к победе в следующий раз. В итоге сестры всегда будут постоянно сравнивать себя одна с другой – кто выше, красивее, умнее, сильнее… Словом, кто лучше.
Если такой соревновательный подход поощряется, он может проникнуть и в те сферы, где его вовсе не хотят видеть. Например, учитель информатики дает ученикам задание создать программу с шестью инструкциями, причем креативность и широкое применение уже имеющихся навыков приветствуются.
Предположим, что два мальчика делают задание совершенно по-разному.
Второй зависим от похвал и всех считает конкурентами. Он выстраивает вокруг монитора барьеры – никто не должен увидеть, что он делает, иначе его идеи украдут. Этот ученик тратит много сил на то, чтобы «защитить» свой проект. При этом он слышит, как другие ребята обсуждают то, что делают, и переживает, что если не дополнит собственную программу голосовыми сообщениями, то уже сделавший сие одноклассник его обойдет. У него это все-таки не получается… После уроков он возвращается в аудиторию и внедряет в компьютер более удачливого ученика вирус.
Другой мальчик – решительный, умеющий работать в команде и вдумчивый – тратит время на выполнение задания, но вдобавок пишет несколько дополнительных опций – для удовольствия. То, что компьютер товарища говорит, его интригует, и он спрашивает, как тот этого добился, а узнав, предлагает научившему его товарищу некоторые доработки его кода.
И помешанный на конкуренции, и никого не опасающийся выполнили задание, но мотивы и способы работы у них отличались как небо от земли. Первый тратил время, чтобы сохранить свои наработки в секрете и превзойти других. Опасаясь того, что не станет лучшим, мальчик заразил компьютер одноклассника. Первым во всем должен быть он! Другой же ученик работает не только для того, чтобы выполнить поставленную учителем задачу – ему просто интересно, и в результате у его проекта оказываются характеристики лучшие, чем того требовало задание, и к тому же их больше. Он делится наработками с товарищами и перенимает их опыт. Его радуют и собственный успех, и достижения одноклассников. Он понимает, как это здорово – учиться вместе с друзьями, а не отгораживаться от них.