Семь женщин

за него все проблемы, гладит ему рубашки и готовит ему специ-

альную еду, потому что от неспециальной у него язва. Он на всё

спрашивает у неё разрешения, она всем говорит, что мужичок

у неё плохонький, но свой. Его жизнь наполнена нехитрыми поз-

воленными развлечениями, работой, возможно — каким-нибудь

безопасным хобби, типа ухода за садом. Её жизнь наполнена им.

Если он начинает сам гладить рубашки и принимать решения,

она становится бесполезной. Содержание её жизни — это его на-

стоящие или выдуманные слабости. Большую часть своего време-

ни она его обслуживает.

Убери от этого мужчины эту женщину — и он либо начнёт за-

ботиться о себе сам, либо построит подобные отношения с другой

женщиной.

Убери от этой женщины этого мужчину — и смысл её жизни

будет потерян. Она зависит от него в самом главном: в чувстве

своей нужности и полезности. Он зависит от неё в том, что у него

правильная еда и чистая рубашка.

Это трудно понимать контролирующей женщине. Для того

чтобы отрицать свою слабость и зависимость, она обесценива-

ет мужчину, считая слабым и зависимым его. Одновременно она

может считать, что он её подавляет, душит, контролирует и под-

чиняет себе всю её жизнь. Такой вот противоречивый мужчина:

требовательный слабак.

Какой у этой женщины секс?

Инициатива тревожит её, воспринимается как что-то неприят-

ное. Поэтому секс у неё стандартный, предсказуемый. У женщины

76

Глава 2: Контролирующая женщина

во время секса обычно несколько потоков сознания, как у всех

тревожных людей: про пыль, про плитку на кухне. Женщина на-

стаивает на скучном сексе и сама начинает скучать, избегая своих

переживаний. У мужчин при этом есть живучая иллюзия о том,

что опытный любовник удовлетворит любую. Эту не удовлетво-

рит. Она себе не позволит, её оковы намного сильнее, чем его

опыт. И мужчина чувствует себя неполноценным. Его инициати-

вы и предложения не приносят ей радости.

При контролирующей партнёрше секс и её оргазм может стать

фетишем для мужчины: если она будет кончать, она будет не та-

кой опасной. Такое убеждение отражено, например, в сказке аме-

риканских индейцев о молодом юноше, ушедшем в прерию за

невестой. Там он встретил мать с двумя дочерьми, у которых во

влагалище были зубы. Ночью этот находчивый паренёк взял ка-

мень фаллической формы, сточил эти зубы и ушёл с понравив-

шейся ему девушкой.

Но тревожная женщина не допустит, чтобы ей сточили зубы.

Она скорее обломает их об этот камень и погибнет от кровотечения.

Расслабиться контролирующие женщины себе позволяют в от-

ношениях, которые не имеют для них значения — с любовниками

такие женщины могут быть более страстными и удовлетворёнными.

Итак, женщина, воспринимая секс и свои сексуальные жела-

ния как опасность, выстраивает систему контроля. Изначально

она контролирует именно себя, не допуская в себе возбуждения

и интереса. Потом она начинает контролировать мужчину с его

возбуждением и интересом. Это оказывается выгодной сделкой:

ведь подконтрольные отношения ко всему прочему ещё и сни-

жают тревогу, связанную с одиночеством. В таких отношениях

любовь подменяется контролем.

Контролирует она при помощи чувства вины, ловушек обя-

зательств, денежных ловушек, собственной слабости и болезней.

Обесценивает мужчину и отказывает ему в его сильных сторонах.

77

cемь женщин

Тратит на это много своей энергии, постоянно находится в напря-

жении, переживает неуверенность, когда её контроль ослабевает

и её планы рушатся. Цена предсказуемой жизни — ослабленный

мужчина и отсутствие радости и интереса в её собственной жизни.

Если у неё достаточно сил и смелости, чтобы избавляться от

своей тревоги и постоянной потребности в контроле, ей придёт-

ся решиться на возбуждение и на спонтанную реализацию этого

возбуждения. То есть ей нужно будет признавать, что в мужчине

она заинтересована, что он ей нужен для удовлетворения её по-

требностей. Придётся постепенно учиться слышать в себе этот

интерес и реализовывать его: через нежность, внимание, ласку, высказанные спонтанно и свободно. Нужно учиться жить рядом

со спонтанным мужчиной, не ограничивая его свободу, а отвечая

на его спонтанные потребности и проявляя свои.

Также придётся отказываться от претензии на вечное облада-

ние. Ни один человек не принадлежит другому навсегда, любые

отношения так или иначе заканчиваются, это истина. У мужчи-

ны есть право уйти — как есть такое право и у женщины. Люди

остаются вместе не потому, что обязаны, а потому, что хотят быть

вместе и им хорошо друг с другом.

Тревожной женщине для уменьшения своей тревоги стоит по-

заботиться о своей самооценке, стоит построить её не на основа-

нии того, есть у неё кто-то или нет, а на каком-то другом фунда-

менте. Ей нужно решаться на выход из зависимости. На умение

жить и самостоятельно тоже, без кого-либо, и жить хорошо. Это

же просто догма, убеждение, как будто жизнь женщины полно-

ценна только с мужчиной. Ещё одна догма — убеждение в том, что

брак должен быть моногамен только потому, что это же брак. Это

не так. Верность, которая имеет значение, соблюдается не вслед-

ствие запрета, а вследствие выбора.

И рано или поздно тревожной контролирующей женщине

придётся жить с тем, что её отношения более дистантны, чем бы

ей хотелось. Она не будет знать о своём партнёре всё, и это хорошо.

78

Глава 2: Контролирующая женщина

Так же и у неё самой будет зона свободного пространства. Тут бу-

дет важно, найдёт ли такая женщина, чем его заполнить, кроме

своей тревоги и хлопот о другом. Если найдёт — то через некото-

рое время уже не будет понимать, зачем вообще ей когда-то нужно

было столько контроля и напряжения. Ведь жизнь так интересна!

” С Ксенией мы какое-то время просто говорим о том, что у неё могут быть желания.

Точнее, говорю я: для Ксении даже слушать об этом трудно, ей нужны большие усилия, чтобы просто удерживать себя в кресле, просто приходить на следующую встречу. Она

как будто открывает для себя новый мир, и это открытие ей не нравится. Конечно, ведь

она столько сделала для того, чтобы это подавить. Я обращаю её внимание на то, что

подавить у неё не получилось: влечение к коллеге, удовольствие от переодевания

около окна, возбуждение, с которым она рассказывает про ту детскую игру.

Потом она постепенно начинает это признавать и замечать новые вещи: как ей

нравится не закрывать дверь в ванную, чтобы муж мог подглядывать, как сильно ей

хочется надеть его рубашку. У неё начинают появляться фантазии, связанные с му-

жем и с сексом с ним, и ещё через какое-то время ей хочется действий, связанных

с этими фантазиями.

Но тут приходится восстанавливать изначально недостаточные коммуникации.

Ксения 15 лет не говорила с мужем о сексе вообще, тем более о своих желаниях. Ей

кажется, что для этого нужно особое время, особое место, большая подготовка. Напри-

мер, она в ноябре планирует, как в новогодние праздники они больше времени будут

проводить вместе, и числа 6 -го она пораньше уложит детей, приготовит вкусный ужин, отключит интернет по договорённости с провайдером и уж тут-то всё ему и скажет.

Я обращаю внимание на то, что она опять пытается спланировать этот процесс, вновь проявляя свою потребность во всеобъемлющем контроле. Спрашиваю, не со-

ставила ли она уже в голове или на бумаге последовательность этого разговора с его

возможными реакциями.

Ксения краснеет и говорит, что так и есть.

На следующую встречу Ксения приходит другая. Она впервые за все наши встре-