Страница 5 из 18
Я: Нет.
Сэм: Ну вот! (Начинает плакать.)
Я: Ты не просил меня записать, а Дэн просил.
(Часто ли вам помогали подобные оправдания, когда ребенок рыдает?)
Сэм: (Продолжает рыдать, не обращая внимания на мои объяснения.)
Я: (Раздражаясь от его нытья.) Сэм, эта программа идет всю неделю каждый день. Ты посмотришь ее завтра.
Сэм: (Рыдания усиливаются, на горизонте истерика.)
Я: (Меняя тему.) Эй, парень, ты так расстроился! Тебе и правда нравится шоу!
Сэм: (Прекращает плакать.) Это мое любимое шоу.
Я: А почему оно тебе нравится?
Сэм: Мне нравится, как герои пляшут, и машины дымят, и они все должны ловить злодеев. Это так круто.
И мы продолжили культурно обсуждать крутизну Кармен Сандиего.
Почему же мне, со всеми моими знаниями, было так трудно сразу принять эти проклятые чувства? Что ж, раз вы спросили, я вам расскажу! Я посчитала, что реакция моего сына на такую «ерунду» чрезмерная. Если я сама не смогу посмотреть телешоу, я не буду устраивать истерику. Но эмоции ребенка так же реальны и важны для него, как и наши взрослые чувства. Лучший способ помочь ребенку «пережить» – это помочь ему принять эмоции и двигаться дальше.
Вот еще одна история о том, как мне было трудно принять эмоции ребенка.
Годовалый Сэм подползает к трехлетнему брату Дэну, занятому строительством дома из кубиков. Дэн встает в защитную позицию.
Я: Дэн, дай малышу пару кубиков. Он только хочет поиграть с тобой.
Дэн: Нет, нет. Я строю.
Я: Да ладно, Дэн. Он поиграет с тобой всего минуту. Ты же знаешь, малышей надолго не хватает.
(Сэм дотягивается до кубиков. Дэн толкает его, он падает и плачет.)
Я: Дэн, что с тобой такое? Из-за тебя теперь малыш плачет!
Ясно, что этот диалог не способствует повышению самооценки. В воспитании детей есть одна хорошая вещь: если вы напортачили, у вас почти всегда есть второй шанс. Описанный сценарий повторялся несколько сотен раз в неизменном виде, и у меня было достаточно возможностей потренироваться.
Посмотрите на меня в более удачный момент.
Дэн защищает кубики, малыш приближается…
Дэн: Нет! Нет! Нет!
Я: (Признавая и отождествляя его чувства.) О нет, ты здесь строишь что-то особенное, а этот гигант приближается, чтобы все сломать. Как неприятно!
Дэн: Вот, вот!
(Поспешно бросает на пол несколько кубиков, чтобы отвлечь малыша, и отодвигает свое творение к кофейному столику.)
Я: Ух ты, здорово придумано, и малыш доволен!
Почему мне было так трудно сразу признать чувства сына? Скорее всего, мешала уверенность, что желание стукнуть брата кубиком по голове – это ужасно плохо, и мне нужно было, чтобы сын это понял немедленно. Я не оправдывала его агрессию ни секунды. Хотя было достаточно всего лишь продемонстрировать уважение к его чувствам по отношению к строительству, чтобы он смог подавить агрессию. Пока я пыталась преуменьшать его чувства, он вынужден был бороться с братом и матерью.
Вы можете поинтересоваться: «А разве это не тот самый момент, когда ребенку нужно объяснить, почему он не должен что-то делать, и разве ребенка не нужно учить уважать чувства других людей?»
Ответ – ДА… но мы до этого еще не дошли. Если дети не почувствуют, что их эмоции принимают, они будут глухими к самым лучшим нашим объяснениям и горячим мольбам. Моя крошка-соседка однажды очень ярко проиллюстрировала это. Я обещала присмотреть за маленькой Джеки, чтобы ее мама могла поработать с важными документами.
Джеки (три года): Я хочу домой.
Я: Но ты только что пришла. Давай немного побудем во дворе, покачаемся на качелях.
Джеки: НЕТ! Пошли домой!
Я: У твоей мамы есть кое-какая работа. Мы можем заняться чем-нибудь интересным.
Джеки: НЕТ! (Бежит к своему дому.)
Я (кричу ее маме): С Джеки все в порядке?
Мама Джеки: Все хорошо.
Я: Простите, что я не справилась. Джеки объяснила, почему она не захотела остаться?
Мама Джеки: Она сказала мне: «Джоанна сказала: БЛА-БЛА-БЛА-БЛА…»
Что эта девочка себе позволяет? Я эксперт по общению!
Но, когда я не признала ее чувства, все, что она услышала из моих слов, из моих объяснений, было пустыми звуками.
Дети зависят от нас: это мы должны называть их чувства, чтобы они могли в себе разобраться. Если мы этого не делаем, то посылаем им скрытый сигнал:
«Ты не понимаешь, что говоришь, не знаешь, что знаешь, не чувствуешь то, что чувствуешь, и не можешь доверять своим ощущениям».
Мы нужны ребенку, чтобы объявить его чувства действительными, чтобы он вырос человеком, который знает, кто он такой и что он чувствует. Так мы закладываем основу личности, которая будет уважать, а не отвергать нужды и эмоции других людей.
Все это прекрасно, скажете вы, но можем ли мы двигаться дальше? Нам уже нужна вторая глава! Я не настаиваю, чтобы вы продолжали читать первую главу. Если хотите, пропустите ее. Но мне бы хотелось еще немного задержаться здесь. Идея о принятии чувств столь обширна и важна, что я собираюсь объяснить вам еще кое-что.
Вот еще несколько мыслей о том, как заставить работать инструмент принятия чувств.
Задавите в себе слово «но».
Очень соблазнительно принимать чувства, но со словом «но». Мы беспокоимся, как бы ребенок не подумал, что мы одобряем его плохое поведение, признавая негативные эмоции. И тогда мы сводим на нет все свои благие намерения, заявляя:
«Я понимаю, что ты разозлился, НО ты не можешь бить сестру!»
«Я вижу, что ты расстроена, потому что брат раскидал твое “Лего”, НО ты должна понять его, он еще маленький».
«Я знаю, тебе хотелось бы остаться и поиграть, НО пришло время ехать за твоим братом».
«Я знаю, как бы тебе хотелось шоколадного печенья на завтрак, НО у нас его нет».
«Но» забирает подарок, который вы только что дали ребенку. Это все равно что сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь, а теперь я собираюсь объяснить, что твои чувства неправильные». Представьте, как вам кто-то говорит: «Мне так жаль, что твоя мама ушла в лучший мир. НО гляди веселей, она умерла, а ты жива. Слезы ничего не изменят, прекращай!»
Если вы чувствуете, как «но» рвется наружу, можете заменить это слово другим подходящим словосочетанием, например, таким:
«Должно быть, очень неприятно, когда малыш мешает тебе построить космический корабль! Дело в том, что малыши не понимают, что такое “Лего”».
«Как грустно обнаружить пустую коробку, когда тебе так хочется печенья! Дело в том, что сейчас слишком поздно идти в магазин».
Выражение «дело в том» показывает, что есть проблема, которую можно решить, не выплескивая эмоции. Почему бы не переставить стол с «лего» так, чтобы детальки были вне досягаемости малыша? Или что вам мешает вписать печенье большими красными буквами в список покупок и прилепить список на холодильник?