Страница 39 из 86
Так вот, насяльник меня вызвал, потому что С. отпустил домой. Додумываю закон убывания/прибывания тунеядцев в Десне: если одно ленивое тело отползает домой, второе равнозначное ленивое тело обязано приползти обратно.
Спрашиваю, доколе на сей раз радовать его своим присутствием?
Ну, ты же насиделся уже дома, отвечает он.
Да уж, идя в феврале добровольцем, именно о таком сценарии я и мечтал! Говорю: пошлите меня подальше.
Он: ты знаешь свой статус, иди и лежи.
Прямо Лазарь наших дней, девиз нашей армии! Иисус мертвому Лазарю сказал: «Встань и иди!» — а рекламный слоган Десны: «Иди и лежи!» Яволь, мой Антифранкенштейн!
После завтрака слышу, что остаток роты отправляется на учебу, напрашиваюсь с ними. В марте нам не разрешали ходить на занятия: нас нет в списках, а в любой момент могут объявиться покупатели.
Ну вот, СЕЙЧАС СВЕРШИТСЯ — ВПЕРВЫЕ С ФЕВРАЛЯ Я ПОПАДУ НА НАСТОЩЕЕ ЗАНЯТИЕ!!!
Напомню, что в феврале, если и были занятия, то с 1-м и 3-м взводом. Ну как занятия, часто их просто закрывали в холодном классе на пару часов, чтобы не разбежались. Или бубнили из книжки какую-то ахинею. 2-й и 4-й взвод иногда возился с железяками, даже колесо менял. А наш 5-й легендарный или спал, или на мусорке постигал искусство обращения с лопатой.
В марте с львовянами уже серьезнее занимались — я видел КОНСПЕКТЫ!
С начала апреля я рассчитывал на расцвет преподавательства, ведь к нашему рембату был приписан дядька специально для чтения лекций. Я писал про него: пластиковое колено и планы открыть компьютерный класс. Видя, как этот С. с кейсом деловито шкандыбает к учебному корпусу, я преисполнился благоговения на грани мистического ужаса: сейчас, сейчас мне, рукожопу, откроют тайны гайко-болтового интима или хотя бы расскажут, с какой стороны у тягача двигатель.
По дороге расспрашиваю, чем раньше там занимались, — мне рассказывают о каком-то сварочном монстре с кличкой «поросе-нок», типа у него с одной стороны пятачок.
Расселись в аудитории, тетрадей ни у кого нет, С. колдует за ноутбуком. Спрашивает потом: «Поп или Люси?» Думаю, что за странные названия для старой советской техники? Но раз был поросенок, почему бы не быть «Попу»? Все кричат «Люси» и… смотрят на ноуте фильм Бессона.
Глубоко обиженный, пытаюсь отползти в казарму — ан нет, до обеда обязан сидеть тут. В уголке читаю учебную литературу — все 1970-80 года выпуска, и о соответствующей технике — ГАЗ-66, другие грузовики — все очень сложно и скучно. Если ад существует и меня туда отправят, то обязательно заставят понять и выучить пару таких книженций.
Самая увлекательная книжка была об управлении танком. Мне это не светит, не помещусь, но познавательно. Например, правильная поза для водителя: спина колесом, колени около подбородка, прямые руки вытянуты к рычагам. Я бы и минуты так не высидел.
А вот еще число 395 м: это тормозной путь по шоссе при скорости 60 км/ч, если не пользоваться тормозами. Если пользоваться, то 70 м, но может от экстренного торможения гусеница соскочить — т. е. не рекомендуется. Так что перед едущим танком лучше не выскакивать внезапно на дорогу — размажет на 400 м.
Ближе к обеду позвонил папа, и в деснянскую укатанную колею добавился крутой поворот, завтра напишу.
Дневник добровольца (Чернигов)
Возвращаю гордое название «Дневник Добровольца». «Записки Недоразумения», правда, могут вернуться через неделю ничегонеделания на новом месте, и, хотя шансы на это почти 100 %, уж я сам себе приключений найду на все выпуклости — ВЕДЬ НА НОВОМ МЕСТЕ!!!
Contra spem spero, я наконец-то вырвался из Десны! Надо было бы нажраться на радостях чего-нибудь алкогольного, но организм воспринял «нажраться» без всяких переносных смыслов, и потому я сала умял, как будто делал вызов самому себе: ну попробуй еще что-нибудь в себя впихнуть, ну попробуй!
Это проблема: когда после длительного голодания оказываюсь за общим столом, все мои два метра переходят в режим робота из компьютерной игры с драками, death match on battle arena[7] - или до уничтожения противников, или до проглатывания последнего кусочка. Рад, что никого еще не укокошил в своем гастрономическом безумии — достается пище и печени, и стоит угрожающий хруст пластиковых вилок (производители, это намек: уже надоело ваши зубчики выковыривать из своих!)
По порядку: папа пообещал изменений. Особо ни на что не надеялся, но через два часа насяльник спрашивает: «В роту охраны хочешь?» Сначала ляпнул: «Да хоть куда-нибудь отсюда», — потом подумал. Про роты охраны тут негатива достаточно наслышался: в бронике с автоматом ходить с утра до вечера на солнцепеке, охранять какие-нибудь болванки… Но тут прозвучал Краматорск — так что охранять, возможно, придется не болванки, а болванов (там какие-то штабы).
Послушно потопал за насяльником на другой этаж на собеседование. Проблема была в том, что ночью почти не спал, потому в зеркале с надписью «Оправься» на выходе с этажа увидел чудовище — красноглазое, небритое, с синими тенями под глазами. Решаю, что на вопрос «Ты обкурился?» буду отвечать: «Кто обкурился?» — и прыгать в окно.
Заходим в маленькую комнатку — сидят за столом два офицера, а на стульях вдоль стен — три-четыре рослых моба. Хотелось спросить, сколько человек на место. Но потом подумал, а вдруг это единственный шанс вырваться из этого болота туда, где хоть что-то происходит?
Так что на все серьезные вопросы отвечал до ужаса серьезно, одновременно думая, не примет ли дядечка мою серьезность за слабоумие или запор.
Кроме вопросов по существу (где служил/работал/семья/чего пошел в армию/как здоровье) удивил вопрос: «Как жена отреагировала на ваш поход?»
Я скривился, окончательно убедив дядьку в запорах, но честно ответил: «Негативно. Но материально они обеспечены, так что все нормально», — чем наверняка убедил в слабоумии.
Тем не менее в список меня внесли и обещали отправить в Чернигов сегодня-завтра. Еще один записанный дядька оказался из Киева, так что, если я и туплю в этом решении с охранкой, буду хотя бы не один такой столичный дебил.
Расскажу про изменения в Десне.
Гав-гав-гав на улице раздается с семи и заканчивается около десяти утра, топ-топ-топ — до обеда. Я сначала подивился озверелости начальства, осмелившегося гонять мобов, но потом увидел лысых гавриков и понял, что это нагнали несколько тысяч срочников, 16–18 лет. Сейчас их тут почти столько же, сколько мобов, — опять грандиозные очереди в столовую, по полчаса-часу.
Всех выстраивают по росту. Молодцы в беретах, эдакие две тысячи из ларца, похожи на молодое поколение СС для евгенической программы. Типа президентский полк охраны, выглядят, как гордость нации. Остальные срочники напоминают насяльника и 77 гномов, плавно перетекающих в 77 хоббитов, а напоследοκ — веселая стайка цветочных эльфов. Особенно это заметно по обуви; невысокие срочники, как гномы, топают в черных берцах, но на каком-то росте те заканчиваются, а для еще более низких срочников у армии берцев не нашлось, — они, как хоббиты, шлепают кроссовками, как босыми ногами. У эльфов же обувь напоминает легкие туфельки.
Десна к продолжению съемок «Властелина колец» готова: урукваев даже гримировать не надо, подбирай вечерами под заборами; на роль Горлума будет серьезный конкурс, про одного приставучего круглоглазого старичка из нашей роты я еще в феврале писал; офицеры на велосипедах похожи на конницу. Один напоминает толстенького хоббита Сэма верхом на пони из этого же фильма: ездит на детском «Аисте» с маленькими колесами, сиденья не видно из-за армейских запасов стратегического сала.
Со спецэффектами, конечно, будет непросто, но сейчас тут активно все ремонтируется, а реквизит строители предоставят. Маляры с белыми лицами и черно-белыми комбезами за назгулов сойдут: я на одного налетел из-за угла в сумерках, чуть оба не укакались, Саурон ему в печень.
7
Death match on battle arena — англ.: «матч смерти на поле битвы». — Ред.