Страница 6 из 75
тяжелейшее должностное преступление. Извини, я ухожу!
– Куда уж логичнее: прежде чем рвануть когти из дурдома, я спер у министра
здравоохранения видеовизор, а впоследствии без проблем, несмотря на суперконтроль за
этими игрушками, перекодировал его на собственное имя. Что-то у тебя концы с концами
не сходятся.
– Все равно катись в тартарары со своими бреднями, даже если крыша у тебя не
поехала!
– Ты не изменился ни капельки! Между тем, крайне неосмотрительно делать
выводы, не располагая всеми необходимыми данными или, на худой конец, хотя бы
львиной их частью.
– Опять прописные истины!
– И все же не торопись уходить! Выслушай до конца.
– Ладно, только в телеграфном стиле!
13
– «КупиДОН» – детище группки двинутых яйцеголовых. Поговаривают, будто тут
не обошлось без коррупции на самых верхах. Не знаю…
– Я-то к этой телеге какое колесо? Двадцать пятое?
– Одно из четырех. Причем, если телега автоматизирована, не исключено, – из
ведущей пары. Помнишь модные еще до недавних пор «Телефоны доверия»? Люди,
очутившись на краю пропасти, звонили по известным номерам и получали
квалифицированную психологическую поддержку. Наверняка многих она удержала от
рокового шага. Увы, лишь временно! Не решая проблемы в целом. Но спецы из
«КупиДОНа» этот пробел восполнили.
– Погоди! Это же что получается. Если, допустим, жена наставляет рога
благоверному, то беднягу попросту устраняют. А ваша контора – своеобразная «Служба
ликвидации» в стиле раннего Роберта Шекли?
– Попал, что называется, пальцем в искусственный спутник Земли! Неужели ты
такого плохого мнения обо мне, раз допустил мысль, будто я связался с бандой отпетых
уголовников?
– Не части, будто отбойный молоток! Как всякий нормальный человек, я пытаюсь
уточнить, что к чему в твоей основательно мутной, как воды Меконга, истории?
– КупиДОНовцы – ученые, а не гангстеры! И если муж изменяет жене, то никому и
в голову не придет применять насилие. К кому бы то ни было. Супруг просто… разлюбит
свою пассию, каким бы донжуаном ни был. Тихо, мирно и без малейших эксцессов. И
воспылает былой страстью к супруге. Кстати, классический любовный треугольник – тут
ты метко угодил в десятку! – основная статья доходов фирмы.
– И каким же, любопытно услышать, образом проворачиваются подобные дела? У
вас клонируют невест и женихов? Или же, уподобившись богам, управляют чувствами?
– Как ни безрассудно это прозвучит, последнее!
– Ты надо мной издеваешься?
– В голову подобное не приходило! И, будь настолько добр, перестань буквально
на каждом шагу подозревать меня в чем-то дурно пахнущем. В «КупиДОНе», к твоему
сведению, действительно осуществляют проекты, непосвященным кажущиеся чистой
воды безумием. Поэтому людей с недостаточно устойчивой психикой мы не обслуживаем.
– Бинго, неужели я похож на человека, не способного самостоятельно разобраться
в собственных делах?
– Ты вправе все услышанное забыть! Но помни – в случае крайней необходимости
есть люди, готовые придти на выручку.
– Откровенно говоря, мне жаль потерянного времени. Что ж, будем считать, что
стороны не достигли консенсуса.
– Мне тоже жаль, Клод! До свидания.
Глава 9
Кваква, чернокожий технический служащий гаражного комплекса, ростом не
вышел. Но, в конце концов, Наполеон и Чаплин – тоже великанами не были, а сумели не
только стать вполне успешными людьми, но и вписать свои имена в анналы мировой
истории. Правда, оба отличались выпуклыми, как живот беременной двойней
Дюймовочки, лбами, что свидетельствовало, по крайней мере, о наличии достаточного
количества серого вещества. Что же касалось чела нашего работяги, то ему было далеко
до рекордных показателей – своей шириной сей «оселок» не превышал четырех
сантиметров.
Несмотря на это, парень был очень любопытен. К тому же, еще и наблюдателен.
Если же добавить, что малый сей мог без труда сопоставить два и два, то с его талантами
протирать бы штаны в полиции. А не ветошь, без устали полируя машины более преуспевших в
жизни соотечественников, а также белых матека.1
1 Матека (презрительно) – мясо.
14
К слову, из-за роста Кваква сильно комплексовал. На родине у него даже кличка осталась -
"мусингил".1 История ее появления на свет такова.
У их племени издревле существовал обычай в первое новолуние лета устраивать "танцы во
славу Великого Паука". Участие в ритуале обычно принимали шестеро мужчин и самая красивая
девушка. Избранные (в их число в тот раз попал и Кваква), не исключая дамы, за три дня до
обряда начинали принимать магическую вытяжку из коры дерева пау де кабинда.
К новолунию все было готово. И стартовал праздник. Завораживающие ритмичные танцы
сменялись беспорядочными, с точки зрения цивилизованного человека, совокуплениями. По
очереди и без устали мужчины пронзали распухшую от трудов неправедных "горжетку"
чернокожей весталки. Та под воздействием возбуждающей вытяжки буквально набрасывалась на
очередного "танцора", то хватая его за древко жизни, то поочередно пытаясь засунуть оное себе в
ухо, в ноздрю, в рот, зазывно приглашая при этом других взять ее традиционным способом -
снизу. А то девушка игриво натягивала крайнюю плоть одного на головку другого соискателя ее
наэлектризованного лона, заставляя торчащие, как пики, члены "целоваться". Моментами посреди
поляны образовывалась настоящая куча мала, только игры эти были далеко не детскими.
Ближе к утру, вожделение, несмотря на периодически принимаемый настой, пошло на
спад. Поугас и взаимный сексуальный пыл. Лобзались и спаривались уже больше механически.
Вот тогда-то и прозвучало обидное слово.
Уже практически освободившаяся от воздействия дурмана девица, когда очередь
"отоваривать" ее подошла юному Кваква, неожиданно громко, чтобы все слышали, произнесла:
- Да ты никак мусингил!!!
И под хохот недавно доведенной до бесконечных коллективных семяизвержений толпы
многозначительно показала пальцем на промежность "кавалера". Ярость застила не только глаза, но и разум Кваква. Первым желанием было утопить беспредельщицу в озере спермы. Но где такое
отыщешь?! И, недолго думая, парень бросился на обидчицу. Никто не успел даже ахнуть, как он
скусил с ее грудей сначала один (его тут же инстинктивно проглотил), а потом и второй сосок.
Затем бросился в джунгли, захлебываясь от истерического смеха и без конца выкрикивая:
- Ты никогда не сможешь кормить детей!
Он не помнил, долго ли длилась погоня. Раздетый, безоружный, голодный Кваква много
дней упрямо шагал, чтобы побыстрее оказаться как можно дальше от места происшествия. Он
понимал: изуродуй любой мужчина селения просто женщину, ему за это ничего бы не было. Но, посягнув на благополучие всей общины, которое в течение года должна была олицетворять
"ночная нимфа", поставил себя вне племенного закона.
Да и прошлое в этом плане было не безупречным. Его уже наказывали за дурацкую, иначе
не скажешь, попытку ввернуть в ухо ребенку флакон из-под одеколона. Одолело любопытство: удастся ли нарезать внутри резьбу, и надежно ли будет держаться стеклянный "болт"? Второй раз
Кваква получил на орехи за запуск в Космос кошки. Не помышляющее о подобном коварстве
соседское животное он привязал к петарде и… дал старт. К слову, и парфюм, и пиротехническое
средство попали в селение в виде "щедрой" благотворительной помощи некой гуманитарной