Страница 3 из 5
В Оптиной поем акафист с сестрой К. Подошло время молитвы, во время чтения которой все молящиеся встают на колени. Только я успела опуститься, слышу над ухом шепот К.: «Я ведь причастилась!» С удивлением от несвоевременной реплики отвечаю: «Слава Богу» – и пытаюсь сосредоточиться на словах молитвы. Но К. не унимается: «А можно я встану на колени?» Эта странная просьба (все вокруг уже давно стоят на коленях) меня озадачивает еще больше. Тем более что К. гораздо старше меня и уже несколько лет живет в монастыре. Несмотря на мой утвердительный ответ, К. все еще мнется. Ни о какой молитве речи уже нет: я пытаюсь разгадать причину этого загадочного поведения. И тут раздается последняя реплика К.: «А благодать от Причастия в пол точно не уйдет?»
Со студентом Свято-Тихоновского православного богословского института однажды произошел смешной случай. Как и к любому молодому москвичу, к нему уже многократно приставали уличные проповедники. Обычно они завязывают разговор с приглашения: «А не хотите ли вы прийти к нам на вечеринку (собрание, студенческий кружок, семинар и т. п.)?» Он уже издалека научился распознавать своих не в меру общительных сверстников из сект и поэтому, когда на станции метро к нему направилась очередная улыбчивая пара, внутренне приготовился сразу дать им отпор, чтобы не тратить время на прения. Но ответ-то он заготовил на один вопрос, а задали ему другой. В результате диалог состоялся такой:
– Скажите, а Вы верите в Бога?
– Нет, я православный!
Служил в приходе молодой батюшка, не без юмора человек. Как-то на Пасху подходит к Чаше женщина, не из числа постоянных прихожан. А на том приходе так заведено, что, если на праздник к Причастию по незнанию подходит человек, перед этим не бывший на исповеди, его тут же, накрыв епитрахилью, быстро исповедуют и причащают, чтобы на праздник никто не оставался без Причастия. И вот у этой дамы отец А. спрашивает:
– Матушка, каетесь в своих грехах?
А она в ответ:
– А у меня нет грехов!
Тут отец А. и заявляет ей:
– Ну, тогда идите, мы святых не причащаем, мы тут все грешники…
Один из самых известных сербских фоторепортеров Вицан Вицанович пришел, чтобы сфотографировать патриарха для своего журнала.
Но, будучи атеистом, он не знал точно, как надлежит обратиться к патриарху. В ходе съемки, желая объяснить, как нужно встать, чтобы получился хороший снимок, он сказал:
– Ваше светлейшество…
На что патриарх спросил:
– Если я сам светлейшество, то зачем тебе вспышка?
Был такой случай. Новорукоположенный диакон готовился к первому в жизни всенощному бдению. Судорожно, трясущимися руками, листал новенький служебник. Наступает волнительный момент начала богослужения, диакон принимает из рук пономаря дьяконскую свечу, просит предстоятеля благословить кадило, совершает каждение алтаря и находящихся в нем. Затем, ватными ногами, выходит на амвон и… о ужас, вместо положенного «востаните» во все горло почти кричит: «Вознесуся!..» – немая сцена.
И вдруг невозмутимый предстоятель, спокойно так, говорит: «Только свечу оставь». Служба, кое-как, началась минут через пятнадцать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.
Занятия по церковному пению. Батюшка-преподаватель дает практическое задание слушателям: «Дорогие мои, а теперь задание: Лена-регент внезапно потеряла голос, хор в шоке, а стихиру петь надо. Поняли? Значит, так, Лена, давай тон и теряй голос. Хор, выходи из шока и пой стихиру! Ну?»
Однажды русский священник был направлен с визитом в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров батюшке предложили поехать в Кению, в один из местных приходов, на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.
Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.
Наконец настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и все понял.
– Братья, не смущайтесь, что нынче служит белый! – произнес кениец. – Это русский! Поверьте, его душа такая же черная, как и у нас!
И служба продолжилась обычным порядком…
«…для государственных контролирующих организаций церковные посты и праздники значения не имеют, за исключением того, что Рождество, Страстная седмица, Пасха – любимое время для посещения МЧС, пожарников, полиции».
В фильме «Спас под березами» был такой сюжет. Маленький мальчик на исповеди. Батюшка ласково смотрит на него и говорит: «Ну, отрок, кайся, в чем грешен?»
Мальчик вздохнул и отвечает: «Я конфетку из вазы без разрешения взял».
Батюшка: «А еще в чем грешен?»
Мальчик: «Я еще одну потом взял».
Батюшка: «Ну что ж, может, еще какие грехи у тебя?»
Мальчик, глубоко вздыхая: «Я еще одну конфетку взял».
Батюшка улыбнулся и говорит: «Послушай, давай уж оптом кайся!»
Реальная история.
Раздается звонок келейнику наместника:
– Здравствуйте! Наместника можно?
– Его нет.
– Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник:
– А вы человек верующий?
– Да.
– Прочитайте «Отче наш».
Человек читает.
– Ладно, а теперь прочитайте «Символ веры».
Звонящий читает.
– Вот вам телефон, а если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке:
– Епископ Амвросий.
У одной из паломнических групп должна была быть экскурсия с монахиней Флорентией. Они в поисках экскурсовода зашли в церковную лавку и спросили: «Где нам найти Флоренцию?» Сестра за прилавком с невозмутимым видом ответила: «Где-где? В Италии».
Отец Рафаил (Огородников) часто юродствовал. Одна женщина говорит: «Почему вам, монахам, нельзя жениться?»
Батюшка:
– Да я женат.
– На ком?!
– Да на «Вольве» – вон она, во дворе стоит.
Или поехали на машине в дальний магазин. А батюшка на поворотах улыбается и машет рукой уставившимся на него девицам: «Вот, говорят: поп с бабками на “мерсе” катается».
У батюшки был столовый нож с инициалами. Ирина спрашивает: «Батюшка, что значат буквы А. Д.?» Батюшка: «Архимандрит де Рафаил».
Сначала батюшка ездил на «Запорожце». Выкрасил его в черный цвет, чтобы был монашеским.
– Почему у него нет глушителя?
– Чтобы колхозники издалека слышали: поп едет – и шапки ломали…
В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь – так вот тебе из моей пенсии!»
Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо, в силу своей устремленности к горнему).
Навстречу ему попался мужик средних лет, по виду интеллигентный, хорошо одетый антиклерикал. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул: