Страница 43 из 45
#
Новогодний терракт:-)))
Степень раскаяния: Новогоднее:-)
Накануне прошлого Нового Года радостный муж заявился домой, вооруженный до зубов (""Неужто сортир подзорвали?!"", (с) ""Две Сорванные Башни"") четырьмя здоровенными петардами, из-под полы купленными у лиц сомнительной национальности (официально их разрешено продавать только в магазинах, но цены там выше и такого изобилия не наблюдается), видимо, решивших таких оригинальным образом устроить Минску массовый терракт чужими руками. Выглядели адские (китайского филиала) машины как А) две трубки, Б) ракета на палочке, в) нечто, равно смахивающее на бабочку, тампакс и бомбу с крылышками. Естественно, никаких инструкций к ним не прилагалось, кроме мелкой, но грозной надписи на китайском языке, в равной степени могущее означать "петарды опасны для вашего здоровья", "в канализацию не кидать" и "только для наружного применения".
— Муж, — с опаской поинтересовалась я, — а ты умеешь ими пользоваться?
Муж гордо заявил, что он потомственный партизан и чеку от остальной гранаты уж как-нибудь отличит. Я ему не поверила, но переспектива наконец-то избавиться от мужа была слишком заманчивой, чтобы настаивать на китайско-русском переводчике.
И вот, в час ночи, под завязку накушавшись салатами, мы отправились на променад в компании еще одной молодой пары, Ленки и Игоря. Естественно, основным пунктом программы был запуск летательно-взрывательных средств, в качестве испытательного полигона для коих была выбрана безолюдная рыночная площадь.
Если с первыми тремя петардами все было более-менее понятно (палочку в снег, поджечь фитиль и любоваться эффектом на фоне ночного неба), то бомботампакс поставил нас в тупик. Нет, место для поджигания у нее имелось, но почему-то сзади, как сопло у реактивного самолета, то есть теоретически она должна была рвануть параллельно земле. Но муж авторитетно заявил, что подозрительное продающее лицо доверительно сообщило ему, что сия хреновина и так превосходно взмоет в небеса, аки птичка!
Четыре идиота доверчиво положили взрывоопасный объект на землю, подожгли и, стоя в шаге от него, стали с интересом (!) наблюдать за результатом. Пока фитиль, зловеще потрескивая, догорал до запала, ничего интересного не происходило… а потом очень даже стало происходить, ибо в бомбиной нутре что-то засвистело аки соловей-разбойник и она начала с возрастающей скоростью вращаться, разбрызгивая вокруг себя зловещее синее пламя, а потом ме-е-едленно поднялась примерно на высоту десяти сантиметров и хищно обозрела остолбеневших запускателей.
Намек дошел!!!!
Мы рванули во все четыре стороны и успели даже пробежать метров десять (со скоростью, делающей честь супермену), но тут петарда сказала злобно-приведенческое "УыыыыАУУУУУУУУУУУУ!!!!" и, взлетев, по касательной кинулась за Ленкой. И догнала, вонзившись ниже пояса, но выше колена.
— Кажется, в меня попали! — резко остановившись, умирающим голосом пролепетала Ленка и, распахнув руки, в лучших традициях дешевых боевиков стоймя рухнула в снег. Петарда, продолжая шипеть и завывать, торчала у нее из… эээ… пуховика. Под наш с мужем истерический рогот не менее угорающий со смеху Игорь отважно кинулся жене на выручку и выдернул из нее посторонний предмет. Ощутив на своем трепетном теле наглые мужские руки, петарда извергла нечто китайско-ругательное и, возмущенно вырвавшись, наконец-то воспарила в небеса, оставляя за собой дымный след…
Убедить Ленку, что ее не пробуравило насквозь, оказалось намного труднее! Она наотрез оказывалась вставать, требуя вызвать пожарников, МЧС и скорую… пока не вернулась петарда, видимо, решив закончить свое черное дело. Скрежеща на последнем издыхании, она воткнулась в снег перед ленкиным носом, и такого экстренного воскрешения медицина еще не видывала!!!
…Как ни странно, на пуховике не осталось даже пятнышка… но Ленка почему-то вежливо отказалась встречать с нами этот Новый Год…
#
Хэппи нью… вээээээээ:-))))
Степень раскаяния: Дурачусь:-)
Самый лучший праздник — это утро после праздника прошедшего! (Свернуть)
Во-первых, вся та бессовестная и прожорливая сволочь, имеющая наглость именовать себя Гостями, уже не отравляет тебе аппетит, и без того подпорченный шестью часами пребывания у плиты, а во-вторых, салаты настоялись и приобрели неповторимый вкус месива с отдушкой стоящей в том же холодильнике копченой скумбрии (особую пикантность она придает торту).
А самое лучшее послепраздничное утро — это первое января, потому что не надо идти на работу, а бессонная ночь весьма располагает к валянию в постели с книжкой и содержимым холодильника.
И надо же было случиться такой подлянке — гости, наплевав на общеизвестное правило "Хлебушек я и дома могу поесть", схарчили все хлебо-булочные изделия в доме, включая черствый батон, уже приговоренный к котлетам!
Тоскливо заглянув в пустую хлебницу и полный холодильник (ну не могу я есть свою любимую "шубу" без хлеба!!!), я оделась и пошла… нет, поволокла ноги в близлежащий магазин.
Первый этап — до лифта — я кое-как преодолела и, войдя и в глубокой задумчивости нажав кнопку, минут пять тупо пялилась на стенку с изображением некоей части мужского тела с соответствующей подписью, пока до меня не дошло, что я как бы по прежнему пребываю на своем этаже. Только за уже закрывшимися дверями.
Я с возрастающим возмущением попрограммировала по кнопкам (14 этажей, черная и красная). Нажалось все, но лифт висел мертво, как винда ХР профи под msblast'ом.
— Блин, — с чувством сказала я. Это короткое и емкое слово неожиданно привело жернова судьбы в движение. Как и лифт, который резким скачком провалился примерно на метр вниз.
— Твою мать, — выразилась я еще конкретней, но уже намного тише и осторожней. Лифт угрожающе заскрипел, но сдержался.
— То есть мама… мам-ма!!! — жалобно заскулила я, когда верхний свет потух и загорелся аварийный, веселенького оранжевого оттенка. Не к месту (то есть очень даже к месту, но совершенно зря!) вспомнилась книга А.Хейли "Отель". В частности — последняя глава. Правда, лифт там падал с куда большей высоты, но меня и три этажа как-то не вдохновляли…
Я представила, как меня выковыривают из сплющенного лифта и резко расхотела кушать вообще, с хлебушком или без оного. Зато подумала, что по технике безопастности в лифте вообще-то неплохо бы держать ведро — специально для таких случаев.
И тут, когда, можно сказать, все нескушанное мною содержимое холодильника прошло перед моим тоскливым внутренним взором, я услышала Всевышний Глас. (Не путать с Гласом Всевышнего, ибо я сомневаюсь, что оный станет общаться со мной из закопченного динамика под потолком лифта, к тому же с такой трагически-похмельной интонацией).
— Хто там? — хрипло и мученически вопросил Глас. Красная кнопка со щелчком отскочила, но я поспешно нажала ее снова, чтобы Глас не решил, что аварийный вызов ему померещился.
— Я!!! — радостно заорала я. — между третьим и вторым застряла!!
— Нашла время… — простонал Глас, и я услышала отчетливое звяканье. Увы, бульканьем оно не сменилось, и вместе него раздался такой трепещущей стон, что мне и в самом деле стало неловко тревожить так глубоко скорбящего товарища. Но тут лифт снова проскочил вниз и я безжалостно возопила:
— Выташите меня отсюда!!!!
— Оххххх… — Надеюсь, у Гласа ведерко имелось. Не хотелось бы думать, что вызванная моим воплем реакция пришлась на пульт управления лифтами. После долгой страдальческой паузы Глас прохрипел: — А вы кнопочки понажимайте… вдруг он сам поедет…
Я мстительно нажала снова отскочившую красную кнопку.
— Никуда он не едет! Зато очень даже падает, и мне это не нравится!!
— А нафиг было в него садиться? — резонно полюбопытствовал Глас. — Молодая, здоровая, могла и по лестнице ножками…