Страница 42 из 45
В итоге на станцию мы опоздали на 20 минут, причем Пехов там наличествовал, а Ильюха — нет!!! Матюгаясь самыми страшными словами (но внешне сохраняя великобелорусскописательский вид, разве что несколько подпорченный нервным тиком), мы еще 25 минут пытались достать его по Пеховскому мобильнику, но достали только Пехова… Наконец, когда мы уже решили плюнуть на все и отправиться на прилавок к jorian 'у (при этих словах мне почему-то живо представился мясной ряд на Комаровском рынке и моя хладная тушка на развес), появился прям-таки радиоактивно лучащийся Ильюха. Ругаться на него было просто невозможно, потому как Ильюха — товарищ на редкость добродушный, к тому же его МНОГО, гхыр повалишь. Так что мы, не теряя времени, отправились на прилавок — под ехидные предвкушения Олешера, как меня сейчас будут рвать на части восторженные читатели. К счастью, читатели были либо замерзшие (повалил противный мокрый снег), либо недостаточно восторженные, но я отделалась "каким-то" полутора десятком наигнуснейших автографов (в большинстве своем оптовых, т. е. размалевать все три книги каждому обратившемуся… р-р-р-р-р…) и обещанием сделать конец четвертой книги еще более жутким, чем обещаю в гостевой.
Неподалеку, к моему огромному удовольствю (самый искренний смех — злорадный!!) точно так же насиловали Пехова, но он, как настоящий мужчина, держался куда лучше…:-))
Наконец, одарив меня на прощание книжкой, нас отпустили, как-то нехорошо, задумчиво глядя вслед, и мы отправились в обещанную Олешером пивную. (Бобры нас бро-о-оси-и-или!!!) Пиво там действительно оказалось превосходным, не хуже варокчанского (:-))), к тому же с 3 до шести — два по цене одного), а сборная закусь крылья-ноги-хвосты… тьфу, крылья, сыр, лук и оливки в сухарях! — еще лучше.
Через час к нам присоединилась Яна, и, выпив натощак бокал пива, быстро дошла до нашей кондиции. А мы с мужем с возмущением обнаружили, что великий русский писатель Пехов возмутительно пренебрегает истонно русской пищей в виде лука и оливок! Мы немедленно исправили это безобразие (нет, вовсе не насильно накормив Алексея этими деликатесами, а попытавшись вдохновить его личным примером, причем так усердно, что когда он наконец вдохновился, на его тарелке ничего не осталось). Поскольку народа за столом скопилось в таком количестве, что раздвоение собеседником не вызывало паники, мы заказали еще и по темному. После чего ВБП стало расшифровываться как Великая Белорусская Пьянь…
Потом как-то незаметно наступило шесть часов и даже полседьмого. К нам (уже на Янин мобильник) наконец-то пробилась Тамелла и сообщила, что она мужественно чахнет в привокзальном кафе. С немалым трудом воздвигнув свои наетые и напитые тела, мы неохотно поехали на вокзал (Олешер, не выдержав великой меня в таком количестве, отстал в метро, отговариваясь рукописью; наверняка у него в голове сложилась сцена грандиозной пьянки, медленно переходящей в оргию).
Тамелла на вокзале действительно присутствовала, причем такая же грустная и замерзшая, как и обещала. К моим попыткам расцеловать ее в обе щеки и выяснить, уважает ли она меня, она отнеслась очень настороженно, но когда мы с Яной на нее надышали, дело пошло!!! Просто изумительно, каким объемом информации могут обменяться три женщины за полчаса до отхода поезда…
Между тем, поезд действительно начал отходить. Пассажиры в вагоне в ужасе смотрели на заснеженную композицию из трех фигур за окном, с фальшивыми рыданиями махающими платочками вслед уходящему поезду. Я махала изнутри, нахально втершись в чужое купе, которое было ближе к перрону.
Потом меня традиционно укачало в поезде под Свержина (в прошлый раз — под Пехова, так что я не смогла в полной мере оценить его гениальный труд "Вьюга теней"), но это уже совсем другая история…:-)))
З.Ы. Спасибо всем встречавшим, провожавшим и водившим!
З.Ы.1. Отдельное спасибо olesher за долготерпение, пивные этикетки и диск (мультик — супер!!!!! Ухохотались на пару с Сашкой:-))) до песен еще не добралась)
З.Ы.2 По отдельному спасибу всем остальным сами знают за что!
З.Ы.3 Спасибо мне, любимой, за то что я, такая красивая, добрая и умная у вас есть, а то ведь навернаяка не догадаетесь мне об этом сказать!!!:-))))))))
#
А мне подарили оптического мыша!!!
УжастЪ!!!!
Он ездитЪ и светится споднизу!!!
И оставляитЪ за собой Жуткие Следы!!!
#
Постбрачная ночь:-)))
Честное слово, раньше я считала, что истории, когда во время исполнения супружеского долга под исполняющими ломается диван — это глупая шутка! (Свернуть)
Просто раньше я не знала, что диваны бывают старые и трехраскладные, то есть изначально хлипкие. Вообще-то в данном конкретном случае супружеский долг заключался в банальной драке за одеяло, но, когда диван сказал "Хрясь!" и супружники в состоянии полного офигевания скатились на пол, нам от этого легче не стало.
— Ну вот! — воскликнула я. — Сломали диван! И даже стыдно кому рассказать, во время чего! Чини давай!
— Щассс!!! — пообещал муж. Я поверила и пошла на кухню ставить чай для укрепления расшатанных дракой и диваном нервов.
Но не успел чайник робко свистнуть свистком, как муж гордо завопил, что, мол, поломка оборудования исправлена и можно продолжать в том же духе.
Я,как женщина крайне недоверчивая, особенно в плане столь молниеносной и беззвучной чинки диванов, подошла и подняла свисающую до пола простыню. И с возмущением обнаружила на месте сломанной ножки стопку "Профессия: ведьма" из НЗ запаса.
— Муж!!!!! — возопила я с возмущением голодной баньши. — С каких это пор мои бессмертные произведения используются для подпорки гнезда разврата?!
Муж возразил, что это так специально и задумывалось — для придания разврату особой пикантности, и крайне возмутился, когда я выдрала книги из-под дивана и он вернулся в прежнее скособоченное состояние. Да, согласна: женщины — премерзкие занудливые существа, которые, требуя, чтобы диван починили, имеют в виду, чтобы его действительно починили, а не создали видимость, пусть и работоспособную! Ибо горький опыт учит нас, злосчастных супружниц, что нет ничего более постоянного, чем временное, и, прояви я сейчас слабину — и возможно, через тридцать лет мои внуки будут с интересом заглядывать под диван и спрашивать: "Бабушка, а почему у дивана такая странная ножка?".
Я отправилась заваривать чай и потреблять чай, а из комнаты стали доноситься странные дерущие и чмокающие звуки. Когда я, горя любопытством, сунулась в комнату, то обнаружила, что муж обкручивает ножку скотчем, подолжив для крепости два карандаша и подаренную мне на конференции гелевую ручку.
— Муж!!!!! — заорала я еще возмущеннее, если это вообще было возможно. — Если ты НЕМЕДЛЕННО не починишь эту ножку КАК СЛЕДУЕТ, то я уйду спать на ДРУГОЙ диван!
— Так у нас же только один? — не сразу понял ремонтник-импровизатор.
— Значит, я уйду к кому-нибудь, у кого их два!!! Или хотя бы один целый!!!
Муж ехидно предложил надуть для меня матрас и положить его на все четыре табуретки.
В итоге после долгий пререканий, советов, воплей и еще двух кружек чая ручку мне удалось спасти, взамен вырвав у мужа клятвенное обещание, что ЗАВТРА ЖЕ С УТРА он займется КАПИТАЛЬНЫМ ремонтом. С привлечением хотя бы кнопок и скрепкосшивателя.
Мы радостно залезли на диван и, вспомнив, с чего все началось, снова начали отнимать друг у друга одеяло.
Увы, не прошло и минуты бурной супружеской деятельности, как раздался уже знакомый хруст и мы снова очутились на полу.
Сломалась ДРУГАЯ ножка.
Как выяснилось в процессе тщательного осмотра, дивану пришел полный и окончательный кирдык, ибо у него еще и (!) проломилось днище, так что я могу с полным основанием гордиться своей бурной постельной жизнью!
Ща совместно сломанный инвентарь стоит на двух карандашных ножках, а я мрачно обзваниваю мебельные фирмы на предмет обзаведения новым четвероногим другом…