Всадник

Ты будешь мертвая принцесса

А я твой верный пес...

Мне стало смешно даже после пива, что неудивительно, учитывая последние стрессы. Я махнул на все рукой и налил из графинчика под хлебушек, ну за Египет!

Шашлык появился одновременно со стариком, ну тем пуническим. Его все-таки поперли, или не поняли.

«Ну, вот начинается»,- успел подумать я и не ошибся. Поток красноречия моего нежданного собеседника обрушился на меня, как обычно. Везет мне по жизни на подобных субъектов. Наверное, это судьба. Интересно, что бы сказал по этому поводу мой крылатый Хранитель?

Старик был похож на Паниковского в бессметном исполнении Зиновия Гердта. Ну вы можете себе представить. Зрелище еще то. Причем как выяснилось позднее, он был в курсе этого сходства и оно, не раз его по жизни выручало. Самое смешное или грустное в этой истории то, что разговор начал я:

- Жалкие ничтожные люди?- это был вопрос.

Он понял правильно, кривенько и жутковато усмехнулся и отхлебнул прямо из графинчика. Я одобрительно крякнул, несмотря на неадекватность ситуации.

Мы закусили шашлыком. Моим, но это уже было не важно, я чувствовал себя богатым и благотворительным. К тому же старик показался мне не лишенным чувства юмора, а сие качество в людях я ценю как наиважнейшее. Он заговорил, и появилось чувство, что знакомы мы по-крайней мере лет триста.

- Вы правы, молодой человек, правы как Цезарь. Именно жалкие и именно ничтожные. Мало того, что этот хам Жора пролил мою водку, он еще имел наглость заявить, что обладает расширенным сознанием. Жора! Представляете?

Я представил и улыбнулся, скромно.

- Не стесняйтесь,- широким жестом предложил старик ,- это действительно достойно широкой улыбки. Простите, не представился - профессор истории Бемзе Конрад Карлович, уж извините...

Тут я уже не стал сдерживаться и заржал как конь Буцефал при виде бегущих противников Великого Александра.

Бемзе ничуть таким поворотом не расстроился и продолжил как ни в чем ни бывало, налегая на шашлык.

- И эти с позволения сказать господа, смеют что-то лепетать о расширенном сознании...

Я прокашлялся и вставил свои роковые пять копеек:

- Извините, любезный Конрад Карлович, за мое неуместное веселье, но что вы подразумеваете, под термином расширенное сознание?

Старик чуть наклонил голову в изящном поклоне:

- Насколько приятно побеседовать с воспитанным человеком. Это такая редкость в наши дни.

Несмотря на изысканность манер, я заметил. Что он внимательно отслеживает движения моей правой руки, руки разливающей, и, честно скажу, знающей свое дело. По завершении процесса, историк удовлетворенно кивнул и продолжил:

- Знаете уважаемый молодой человек...

- Саша...- подсказал я.

- Очень приятно, Александр. Так вот. Видите ли, в этом вопросе, как я считаю главным отличием человека обычного сознания, от человека сознания расширенного, является все-таки его сердешного восприятие мира. Бытия, стало быть. В первом случае мы наблюдаем процесс поглощения сознания некого индивидуума окружающей его реальностью. Так вот, ни больше и не меньше. А в случае втором...Индивидуум получает возможность, как бы выразиться поточнее... Ну да! Формировать реальность согласно своим представлениям о ней. И значиться жить, то есть существовать не в той реальности, которую он сам себе нарисует. И аки следствие сего, воздействовать на нее силою своего разума. Ну, это если расширение позволит. Такая вот хренотень.

Я задумался: «Действительно, хренотень»,- и кажется произнес это вслух. Шашлык меж тем исчезал стремительно. Но это уже было не важно. Повторим.

Тем более, что сменивший «Агату» Мумий Тролль затянул свое:

Неважно, все уже не важно...

Вот ведь гад, как обычно к месту.

А старик, ну Конрад Карлович гнул свое.

- Тут ведь вот какая штука получается, не реальность твое сознание захватывает. А наоборот, сознанием своим ты над реальностью возносишься, над бытовухой этой, над Жориками с ихней водкой. Будь они неладны. И мир пред тобой разворачивается иной, твой, собственный и ты его Бог и центр мироздания. А скоты эти...- он махнул рукой, словно не желая продолжать, и все же продолжил,- А реальность, батенька, это такая скверная я вам скажу штучка, изменчивая. Но силу чует. А сила в чем?

- В чем?- отозвался я, мне уже становилось интересно, а может быть, просто водка вошла в контакт с пивом, не знаю...

- Сила прежде всего в способности возвыситься над окружающей нас паскудной сучкой реальностью, и тогда она как проститутка прогнется под нас и станет там, чем мы прикажем ей быть... Вот тут и начинается самый интересный этап. Этап формирования новой реальности. Личной. По совести, как говориться и любви...

«Ну ни хрена себе»- успел подумать я, и тут нас прервали самым бессовестным образом. А мне уже становилось интересно. Толи Жорик, толи еще какая-то тварь нависла над столиком и попыталась начать выяснять, кто я такой и чего тут забыл, короче денег захотел, наверное, закончились они у него. И тут со мной стали происходить странные вещи. Вообще-то я человек мирный, и попадая в подобные острые ситуации, всегда старался их сглаживать по возможности, ибо, не обладая особой физической мощью и наглостью, всегда оказывался в тени этих придурков из популярных кинофильмов, которые парой эффектных апперкотов разрешали подобные ситуации себе на пользу. Но сегодня на мне был плащ. Прекрасный, и наверное ужасно дорогой плащ маньяка, а из-за изрядного количества выпитого я почувствовал себя по крайней мере одним из этих героев и тело мое стало действовать самостоятельно. Пока мозг пытался осмыслить ситуацию, спина моя распрямилась, глаза недобро сощурились, а правый кулак с зажатым в нем пивным бокалом непонятным образом врезался в ухо неизвестного, следом на него обрушился стул и мой противник удивленно стал заваливаться на пол. Кто-то завопил, типа, наших бьют, а мне уже было все равно.

Странная вещь, если ваш рост менее одного метра и семидесяти пяти сантиметров, и надет на ваше нетренированное тело интеллигентский свитерок в полоску, то вы просто не имеете права распускать руки в общественном месте, но если на вас бежевый плащ, а на столе лежит широкополая шляпа... то ...наверное, можно... Пока народ разбирался кто там и кого приложил, Конрад Карлович успел крикнуть:

- Бежим!

И мы поспешили покинуть это не вполне благополучное заведение. Остановить нас не успели, и мы помчались по темным улицам, может быть и зря, так как нас никто особо и не преследовал.

Потом мы еще где-то пили, болтали о всякой ерунде, преимущественно философского содержания. Забрели в какой-то скверик. И звезды смеялись, глядя на нас.

А потом Карлович возьми да и скажи:

- Тут ведь вот какое дело. Сатана меня искушал давеча. Да не поддался я.

Эт хорошо, подумалось мне. И потянуло на откровенность.

-А у меня другая проблема. Ангел, искушал. Водку с ним пили. Хорошую. Ну и на дело одно он меня подбил. Теперь не знаю, как и быть...

-А что за ангел?

-Да такой смурной весь, с крыльями... Как же его...Хранителя. Алко...нет...Алголиэль, что ли...- это странное имя всплыло откуда-то из глубин, даже не знаю откуда, по-моему, он не представлялся.

-Алик, что ли?- удивился историк.

-Ну. А ты его знаешь что ли, Карлыч?

-Та знаю, маленько. Алик, он Алик и есть. Не слушал бы ты его. Алики, в смысле. Хранители они самые опасные.

Я задумчиво покивал, прикидывая варианты.

-Да не могу я... Пообещал...

Старик вроде как даже обрадовался.

-Ну, вот за это, молодец, за это я тебя Саня уважаю. Мужик. Мужик, сказал - мужик сделал. Хвалю. Но знаешь, осторожен будь... Чего он хотел от тебя?

-Да в Египет отправлял, тварь крылатая...

Тут Карлыч неодобрительно покачал головой.

-Ну, зачем ты так. Они ж те же люди. Только бессмертные...

-Это как эльфы, что ли?- мне вспомнился «Властелин колец» и я глупо захихикал.

-Угу... Как эльфы...А у нас водочка еще есть?