Страница 17 из 28
– Ну, привет! Балдеешь?
– А, подающий надежды молодой человек! Привет от поддающего!
– Кончай хамить! Разлегся тут, в нерабочее время…
– Имею полное право. После напряженного трудового дня.
– И каковы его итоги? Докладывайте, в устной форме! Скольких нарушителей пропускного режима на единицу площади склада задержали за отчетный период? Сколько попыток выноса кабельной продукции с охраняемой территории пресекли?
– Докладываю: план по нарушителям выполнен на сто семь процентов. Без потерь личного состава. А как вы исполняете решения XXV съезда КПСС? Какие методы оптимизации внедряете, и каков их экономический эффект? Сколько перфокарт сэкономили с начала года?
– На десять процентов больше. А как вы участвуете в социалистическом соревновании к славному юбилею? В которое в едином порыве включилась вся страна. Знаете ли вы, сколько зернобобовых сверх плана намолотили хлеборобы Кубани?
– Догадываюсь, что немало.
– А известно ли вам, с каким неподдельным энтузиазмом обсуждают трудящиеся новую Конституцию СССР, основной закон нашей страны? Страны победившего социализма, которая семимильными шагами идет к победе коммунизма. Под руководством КПСС, ее Центрального Комитета и ленинского Политбюро.
– Я себе это представляю.
– А вы слышали, как неспокойно нынче на берегах Потомака и Капитолийском холме? Как злобствуют вашингтонские ястребы, поджигатели войны, стоящие на службе у военно-промышленного комплекса США?
– Мы их за это решительно осуждаем. Но я вижу, ты вдумчиво читаешь передовицы. Заучиваешь наизусть.
– А ты, как тот самый Абрам, уже прочел завтрашнюю газету?
– А чем она лучше вчерашней? Разве в ней будут новости? Как говорил Станислав Ежи Лец, окно в мир можно закрыть газетой.
– Так нужно уметь читать! Мне тут недавно показали одну хохму. Представь себе, что в советской газете опубликована фотография полового акта…
– Ни фига себе! Это в какой же? В «Известиях» вряд ли. В партийных органах тоже. Скорее всего, в каком-то женском. Какой у женщин главный орган?
– Сам не догадываешься? «Работница и крестьянка».
– Нет, это невозможно. Разве что при полном коммунизме.
– Нет, коммунизм наступит, когда из кранов потечет водка.
– Ладно, будем следить. А в чем, собственно, хохма?
– Погоди, для этого нужна газета. Вот, тебе «Правда», а мне «Известия». А теперь я зачитаю варианты подписей под этой пошлой картинкой. Вот, прямо на первой странице: «Идеи овладевают массами».
– Неплохо.
– А вот еще: «Занятия в университете марксизма-ленинизма». «Партийная работа на местах»…
– Постой! У меня тоже есть: «Агитаторы пришли в коллективы». «Молодежь продолжает дело отцов». А вот еще сильнее: «Освоена сверхглубокая скважина»!
– А вот еще: «Уникальный агрегат введен в действие»!
– «Мастера машинного доения передают опыт молодежи». «Злобинский метод на Брянщине». «Без отрыва от производства»…
– «Эксперимент на орбите»!
– «Новая услуга населению»!
– «Актеры в творческом поиске»!
– «Оригинальная трактовка классического сюжета»!
– «Мастера сцены в гостях у ивановских ткачих»!
– «Дебют молодой балерины»!
– «Новая программа московского цирка»!
– Слушай, я давно так не ржал…
– Ну вот, а ты говоришь, что у нас скучные газеты. Нужно уметь читать между строк. А радио слушать между слов…
– А телевизор смотреть между кадров?
– У нас в общаге жил один студент, родом из Коми. Так он постоянно смотрел телевизор. Когда ни заглянешь в «красный уголок», он всегда там, в полумраке, освещаемый отблесками экрана. Идет программа «Время», рассказывают о материалах очередного пленума ЦК КПСС, о росте урожайности свеклы, увеличении поголовья скота на Смоленщине − он все это смотрит. Все его считали идиотом.
– И зря. В Древней Греции таких людей уважали. А идиотами называли тех, кто не интересовался политической жизнью страны.
– Да у нас полстраны таких! В древнегреческом смысле.
– А полстраны природных. Которые верят газетам.
– А ты в числе каких?
– Надеюсь, древнегреческих.
Он постоянно выдавал какие-то дикие и дурацкие идеи. Однажды, когда мы проходили мимо магазина школьно-письменных принадлежностей, в витрине которого стоял глобус, он заявил, что ось вращения земного шара расположена неправильно:
– Слишком большие территории непригодны для жизни. Якутия с Чукоткой по размеру больше всей заграничной Европы, а что там хорошего? Нужно сместить ось так, чтобы Сибирь и Канада оказались в экваториальной зоне.
– Но ведь кому-то обязательно станет хуже!
– Не проблема. Желающие смогут переехать на новые земли.
– А может, проще раскрутить Гольфстрим в сторону Чукотки?
– Вряд ли. Это как-то связано с вращением планеты.
– И как ты собираешься это сделать?
– Сначала нужно решить задачу оптимизации. Полюсы должны находиться в самых удаленных точках мирового океана.
– Но ведь так оно и есть!
– Нет, не так.
– А давай прямо сейчас и проверим!
Мы зашли в магазин и попросили посмотреть глобус. К моему удивлению, варианты оптимизации нашлись, и мы стали выбирать лучший из них. Конечно, тыкая пальцем в глобус, определить точные координаты было невозможно, но мы решили, что один полюс должен находиться где-то в Тихом океане восточнее Японии, с координатами 160 градусов восточной долготы и 20 градусов северной широты. Другой − в Атлантическом, между Африкой и Южной Америкой, с координатами 20 градусов западной долготы и 20 градусов южной широты. В этом случае экватор прошел бы через Северную Америку, Гренландию, Скандинавию и Сибирь. А что? Нормально! Наконец продавщицам надоело наблюдать, как два великовозрастных оболтуса вертят наглядное пособие:
– Так вы будете покупать глобус или как? Заплатите в кассу и играйтесь дома.
– Нет, спасибо. Этот глобус нам не подходит.
Выходя из магазина, мы услышали обрывок, видимо, давно начатого разговора. Одна из продавщиц, женщина средних лет, сказала той, что помоложе:
– Глобус им не подходит. А где я им возьму другой глобус?
– Мне мой Сема тоже всю плешь проел: надо ехать, люди едут. Он таки решил получить медаль за освобождение города. А я ему говорю: там хорошо, где нас нет.
– А что ты здесь видишь? Правильно он говорит: надо ехать, пока молодые. На мне родители-пенсионеры да еще этих балбесов надо выучить, чтоб они были здоровы, а так бы я давно свалила…
– Я тебя умоляю! Третий год слышу одно и то же.
На улице он рассмеялся:
– Но ты заметил, какая образная речь? Что ни фраза, то анекдот.
– А если сказать им, что ты задумал поворот земной оси, они изменят свои планы?
– Думаю, что их проблемы не в комфортности климата.
– А ты сам не задумывался, чтобы свалить?
– Не вижу необходимости.
– А идеология не давит?
– Все это мелкая рябь на поверхности океана. Я, конечно, могу понять тех, кому действительно здесь невыносимо. Или кого вынуждают. Или человека распирают таланты, а ему не дают реализоваться. Это как в плохом браке: лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Но это все не про меня. А за колбасой и джинсами я так далеко не поеду. А ты?
– А у меня и в мыслях такого нет.
– Ну что же, тогда давай двигать земную ось. Как тебе сама задача? Может, возьмешься посчитать на ЭВМ?
– Да зачем ерундой заниматься? Ну, будешь ты знать эти координаты, и что?
– Наша историческая миссия поставить саму задачу. А потомки что-нибудь придумают. Для прогрессивного человечества это дело техники. Геоинженерии.
– А если и правда долбанут чем-нибудь, и земная ось войдет в прецессию?
– Плавающие полюса? Будет забавно. Кстати, заодно можно будет установить ее оптимально − под углом сорок пять градусов.
– А сейчас сколько?
– 66,6.
– Нехорошее число. А почему сорок пять лучше?
– Потому что все нужно делать под углом сорок пять градусов.
– И что это даст?