Крымский Джокер

— Я думаю, — недовольно буркнул Розов, — после моего дивного коньяка завсегда всем хорошо. Кроме меня.

— И так мне расчудесно стало, — продолжал, не обращая внимания на ворчание Розова, Виктор. — Нет, ты сам прикинь: за окнами пыль, жара и полная суета сует. Народ в конце лета просто одурел от маеты. А у меня: в кармане виза в штаты, билет в два конца Киев — Амстердам — Бостон. Доллары какие-никакие. Друган за океаном ждёт. В путешествие с ним на целый месяц завалимся… От всех этих приятных мыслей меня просто размазало.

Не поверишь — лет десять так не было кайфово.

Витёк мечтательно прикрыл глаза и отхлебнул винца. Димон присел на диване и стал разглядывать телефонный справочник.

— Ну и хули? Давай дальше.

— Ну дальше, понятное дело, хуже. Думаю: «Ещё б с девахой какой потереться на сон грядущий. Был бы полный ништяк». Ну не с проституткой какой-нибудь. Ты ж знаешь — не люблю я за бабки. Просто повешать ей немного лапши на уши, дёрнуть по рюмахе — и бай — бай. Без всяких там продолжений.

— Дальше давай… — широко зевнул Димон.

— Ну а дальше — вообще труба. Спустился в бар внизу. Сидят две крыски. Ничего такие себе. О, думаю, — то что нужно. Как раз две. Не потяну же я к себе в номер двоих! Да и боязно, сам понимаешь. Бабки, паспорт. Угостил я их для порядку коньячком из бара. Свойто в номере зашкерил — всё надеялся тебе хоть полбанки довезти. Потом пошло-поехало.

Единственно, что помню — когда в номер уже втроём щемились — успел горничной отдать документы, билеты и бабло. И снова напомнил ей про мой подъём в четыре утра.

— Так ты с двумя тётками скакал всю ночь?

— Ну, типа того. Меня и будить не пришлось. В четыре утра мы ещё с этими матрёшками в карты на одевание уже играли.

— На одевание?

— Ну да. Это когда обратный процесс идёт. Эротическая штучка, кстати.

Розов с уважением глянул на друга:

— Блин, ну ты, терминатор, даёшь! И что — сразу в самолёт?

Карытин улыбнулся:

— Слушай дальше. Распрощались мы с девицами. Денег они с меня не взяли — говорят, что у них, типа, выходной был. И все наши потехи — как бы для души.

Бреду я на посадку никакой. Чувствую — это даже не похмел у меня. Просто я ещё бухой в хлам. А тут на паспортном контроле как примахалась ко мне жирнющая, как свыня перед пасхой, прапорщица из погранвойск. Типа, это не ваше рыло на визе — и всё тут. И вообще залупилась — кто, мол, таким бомжам кривым визы в Америку выдаёт? Злющая такая баба. Пошла с моим паспортом куда-то. Ну, думаю — звиздец. Отлетал своё, сталинский сокол…

Вернулась она минут через пять с лейтенантиком помятым каким-то. Но тот, по-моему, круче меня страдал от последствий дурман-воды. Стоит, пошатывается как облучённый.

Сказать ничего не может. Ни он мне, ни я ему. Наконец он кое-как из себя выдавил:

— Ещё есть какие-нибудь документы, кроме загранпаспорта? — и отвернулся. Видать самому стыдно стало за сивуху, которую он отключал без меры накануне. Вонища от негомама дорогая! Даже я, даром что тоже ещё бухой, всё равно почувствовал.

Я малёхо приосанился и прочувственно так говорю ему:

— Вот права мои и общегражданский паспорт, товарищ лейтенант.

И протягиваю ему все мои доказательства, что я, типа, не бомж, и всё такое. Лейтенанта при этом качнуло немного назад. Он поморщился, и еле выдавил из себя:

— Нормально всё вроде. Чего эта бля…Ох, ё… Эта военная на вас взъелась? — и почувствовав во мне родственную душу, наклонился и шепнул: — Видать не мнёт никто такую страхолюдину!

Вслух же довольно внятно произнёс:

— Все в порядке, господин Карытин — прошу на посадку!

И пошёл я в накопитель, сам не свой. Начался у меня отходняк далеко недетский. Еле забрался в этот грёбанный самолёт. До Амстердама лететь два часа. Да там в аэропорту топтаться часов пять, пока на Бостон дилижанс подадут. Да в нём ещё…Охо-хо-хо… Как представил я себе это всё — ужаснулся. Ещё не взлетели, и я попытался закемарить. Какой там! Моими соседями по креслам оказались два мужичка. Юркий такой старичок профессор-зоолог с ассистентом, лицо которого было изрядно помято непомерными возлияниями. Они в Брюссель на какую-то свою гадючью конференцию летели.

Представь, Димыч — на шару у них всё. Билеты, визы, проживание и прочая карусель. Но, как быстро выяснилось, они были тёртыми учёными — ничего не скажешь. Еще и самолёт не шелохнулся — они уже из дипломата ноль семьдесят пять «Перцовой на меду» тянутпотянут. И вытянули! Кстати, напомню тебе: время — семь утра. И один так вежливо мне:

— Доброе утро, коллега. Далеко летите?

Я еле выдавил из себя:

— В Бостон.

А у самого уже одышка и испарина холодная пошла после весёлой ночки.

А старичок сочувственно, как бы с сожалением, гнёт своё:

— Да, неблизкий путь. Судя по всему — вам необходим небольшой допинг. А то рискуете не долететь, милейший…

Потом, как выяснилось, не в кайф им вдвоём квасить. Без третьего участника старые монстры науки грустят. Не привыкли. Да и между собой у них какой разговор? Знакомы они уже полвека, а тут, можно сказать, новое лицо. И как дали мы по полстакашика горилки с жевачкой «Орбит» на закусь. Забазарили. То-сё. Лихие старикашки. Из-за границ не выползают. В Америке оба раз по пять побывали. Но самое прикольное — только взлетели, они тут же свой пузырь обратно затолкали в дипломат. И стали вдвоём лихорадочно нажимать кнопки вызова стюардессы.

Как только прискакала эта румяная девка, они строго затребовали себе и мне по двойному вискарю. На шару, понятно — зачем свой продукт переводить. Продуманные со всех сторон кексы. С такими за нашу науку можно не беспокоиться.

В Амстердаме я с ними распрощался. А сам просто помираю. Шатает меня во все стороны как на палубе, в глазах круги жёлто-синие. Полный стрём, короче. Сунула мне на прощанье смугленькая шоколадка, в форме стюардессы, какой-то левый обрывок бумаги, заместо моего багажа. И написала на нём номер экзита, по-нашему, выхода, какой мне надо искать.

После долгих шатаний по многочисленным эскалаторам, я, таки, нашёл себе укромное местечко возле туалета — и вырубился. А надо сказать тебе, что Амстердамский аэропорт — самый крупный в Европе. И сброду там всякого не счесть. И все спокойно спят, орут и тусуются где придётся. И бизнесмены, и супермены и всякая накипь рода человечьего. Ну и я под шумок отрубился.

Просыпаюсь как солдат — ровно через четыре часа. Во рту — гавнищем намазано. Башка как под прессом побывала. Только вискарь вспомнил — сразу стошнило меня — еле успел до туалета добежать.

Как я блевал, Димон! Какой-то зеленью с кусками вчерашней курицы. Потом просто желчью. Слёзы из глаз бегут. Сопли из носа. Задыхаюсь наглушняк! Тут слышу: кто-то вякает по матюгальнику, типа:

— Бла-бла-бла — Бостон!

Пора значит. Ну я кое-как умылся, смочил волосы водой и порулил к двадцать первому выходу секции «А». Полегчало мне неслабо после блёва.

Стал в очередь огромную. И увидел через огромные стёкла наш самолёт. Вот это махина!

Сначала даже не поверил, что это для людей. Думал, может, транспортник какой. Ещё подумалось — да как же он взлетит?

— Мой дед говорит, что эти самолёты демоны на своих плечах носят, — задумчиво произнёс Димон.

— Во-во. Похоже. Я тоже подумал о каком-то подобном фокусе. Но сейчас не об этом.

Стою, значит, я — и подходит моя очередь побакланить с агентом безопасности. После одиннадцатого сентября такой закон ввели на трансатлантических перевозках. Стал он мне заряжать что-то по-английски. Но я не втыкаю ни бельмеса. Тогда вызвал он какого-то педика-толмача. Тот югославом оказался. И более ли менее сносно стал пытать меня, как я вёз свой багаж в аэропорт. Всё время ли он был в поле моего зрения. Не принимал ли я подарки или передачи от незнакомых мне людей. И прочую стандартную муру. А меня тут снова замутило. Но уже, правда, без фанатизма. Отбился я кое-как от этих пустобрехов — и забрался в эту громадину. Соседкой моей оказалось страшилище женского пола с обожженной рожей. Третье кресло пустовало.