Страница 41 из 105
====== Продолжаем ======
Мино привёз меня в какой-то парк. Оставив машину, мы пошли по дорожкам между густых зарослей джунглей, хоть и напоминающих первозданный девственный лес, но очевидно, что ухоженных, сдерживаемых руками человека. Иногда встречались другие прохожие, шагающие в этом природном раю. Руки в карманах, мой спутник шагал медленнее, чем я, потому что его ноги были куда длиннее. В его лакированных черных ботинках отражалось небо, настолько они были вычищены. Вообще каждый раз казалось, что на нем новые вещи, настолько Мино был холен, выглажен, вылизан. Это было иллюзией, но привычка и умение следить за собой делали молодому человеку честь. В России я встречала настолько же замороченных на внешности парней, которых называли… как же? Эти самые… метросексуалы! Вот. Но они были настолько плюгавыми, какими-то изнеженными и балованными, что не вызывали восторга. Поэтому, наверное, неправильно говорить, что Мино настолько же заморочен, да и вообще заморочен. Он мужчина, который держит марку, умеет преподнести себя, но не для самолюбования, а для создания имиджа по делу. Будь ему нужно вспахать грядку для заверения Джиёна в преданности, он бы ходил в рабочей робе, думается мне. Я покосилась на него. Рабочая роба сидела бы на нем, как на ином свадебный костюм. Дело в характере, стати, осанке, которые не вымуштруешь, если от рождения нет данных.
– Почему тебе нравится именно это место? – спросила я его. – Тут можно отдохнуть от вездесущей воды, – улыбнулся Мино и остановился. – Тебя тоже она угнетает? – приятно изумилась я. – Я только вчера поняла, как скучаю по совершенно отличным от местных пейзажей панорамам России. Там я очень любила ходить в лес. А тебе что больше нравится? – Я способен привыкнуть ко всему, – пожал он плечами. Но после немного подумал. – Мне нравится вид гор. – Мне тоже! Они завораживают, – что-то я слишком стала подпевать ему. Да, наши вкусы часто сходились и беседы выходили куда лучше, чем с Драконом… Я опять вспомнила о нем, и настроение упало. Откуда-то издалека покатились крики расстающегося с жизнью, фонари со стройки мелькнули перед глазами, скрип железных опор под чьими-то ногами… Джиён сказал, что если Мино что-то сделает не так, то он зальёт его бетоном, не жалея. Страшно. Я не переживу, если что-то случится с Мино. Если бы там вчера был он… Я покачнулась от дурноты и на глазах моментом встали слёзы, режущие глаза. Грудь разрывало от боли. – Даша, что с тобой? – коснулся молодой человек моего плеча. Я постаралась взять себя в руки, развернувшись в ту сторону, откуда мы пришли. – Всё в порядке… – Это, по-твоему, всё в порядке? Что произошло? – Я посмотрела в его вопрошающие глаза. Он ничего не в силах изменить. Я в какой-то степени обреченная. Как уже стало ясно из всех диалогов с Джиёном, что бы я ни делала, происходит лишь то, что ему нужно, постольку, поскольку у него есть интерес. А когда он кончится – всё закончится и для меня. А Мино свободен, он просто работает на босса, которого выбрал сам, и я не имею права требовать спасения собственной жизни ценою его. Этот риск не оправдан. – Ничего. Давай возвращаться. – Тебе что-то не понравилось? – усомнился он в моей искренности. Я плохая лгунья, естественно, по мне видно, что мысли мои далеки от безмятежности и счастья. Взяв его за руку, я покачала головой и потянула его к машине. Мино не воспротивился и пошёл к ней, открыв салон, усадив меня внутрь и сев за руль. – Мне не нравится твоё состояние, Даша. – Я хмуро смотрела перед собой, передернув плечами. Что тут скажешь? Я сама от него не в восторге. Джиён разъедает меня изнутри, я почувствовала это. Понимая, что все его речи и доказательства направлены на то, чтобы погубить мою душу, я не могла, не в состоянии была опровергнуть и откинуть большую часть его аргументов. Я была с ними согласна, потому что разум крутил так и этак все возможные варианты и не находил ошибок. Джиён в большинстве вещей прав, но тяжело даже не от этого, а от того, что я одновременно хочу и не хочу с ним соглашаться. Мне тяжело не от того, что я не понимаю его – я не понимаю себя! Меня словно две. Ночью, когда я мучилась после убийства того человека, я ощущала в себе этот разламывающийся ломоть души. Такой сильный шок раздвоил меня, раздробил. Я хотела склеиться, но не находила средств. Окончательная путаница возникла у меня на решающем этапе: чтобы выиграть, я должна понять Дракона и, кажется, я это почти сделала, он чудовище с беспощадной логикой – что тут понимать? – но не проиграю ли я в тот момент, когда придёт осознание и приятие его мировоззрения? Как победа может равняться проигрышу? Это, однако, совпадало с объяснениями самого главаря сингапурской мафии, у которого ничего не делилось на два, на черное и белое, на хорошее и плохое, а, стало быть, не делилось на победивших и проигравших? Так? Горечь и боль вернулись, навалившись на меня и пригибая к земле. Кое-как попытавшись оклематься в компании Мино, я вновь вернулась в тот глубокий мрак, куда попала накануне. Никакое понимание, никакое разумное объяснение не могли изменить того, что убивать – ужасно, что злом на зло не отвечают, что смотреть на чужие мучения я не в силах. И да, наверное, Джиён прав, умоляй о пощаде меня серийный маньяк, я бы не выдержала. Я слишком мягкотела, поэтому и не могу сражаться с Драконом, которому всё нипочем. Почему же меня не укрепляет вера? Непоколебимая вера помогала мученикам переносить свои страдания, но не чужие. Не значит ли это, что мученичество и христианское самопожертвование основаны на желании быть героями? Ведь подставить под пытки другого – это подлость и трусость, а себя – героизм. А стремление к героизму – это гордыня. Грех. Вот, вот она –рациональная цепочка Джиёна. Когда тянешь её, звено за звеном, то видишь, что это своеобразный браслет на запястье трюкача. Это ловкое мошенничество, где противоположности соприкасаются, потому что самые дальние друг от друга концы самые же близкие, и в точке соединения они сливаются в одно. Праведный образ жизни, соблюдение постов, чтение молитв – для чего всё это? Для одной единственной цели – попасть в рай, угодить туда и получать наслаждения вечность. Выходит, большинство погибших за веру руководствовалось не любовью к Богу – что ему станется от смерти за него или против? Он же Бог, он не зависит от людей – не желанием спасти кого-то, защитить что-то, а тем, что за мученическую смерть обещается прямой путь в рай. Я укоряю Джиёна за то, что он всё делает ради денег и удовольствий, а тем временем даже святые и мученики… и я? Чего ради я следую всему этому? Естественно, потому что верю в рай и боюсь попасть в ад, и чтобы получить желаемый результат, я соблюдаю правила. И я готова убить себя, погубить тело только при условии, что это соответствует требованиям Господа к праведникам, а быть праведником – получить билет в рай. Боже, выходит все, абсолютно все люди живут для удовольствий, сейчас или за гробовой доской, но ведь это же правильно? Психология и медицина называет тех, кто стремится к страданиям и мукам мазохистами и нездоровыми личностями. Но если почувствовать здесь подвох и представить, что это такая злостная каверза Дьявола, и на самом деле в рай попадают те, кто избавился от желания удовольствий и, махнув на всё рукой, готов попасть и в ад, поэтому проживает, как живется, грешит, понимая, что неправ, нарушает, сокрушаясь и раскаиваясь, но признавая слабость плоти. Такие люди подходят к смерти, будучи уверенными, что после последнего вздоха им ничего хорошего ждать не приходится и, о чудо, им-то и открываются врата рая, а те, кто с уверенностью и самодовольством готовился к нему, разворачиваются в ад. Всё дело в гордыне и амбициях, они ведь тоже губят людей. Разве понравится Господу душа, которая будет уверять, что достойна похвалы и награды? Вот где кроется разгадка любви Иисуса к раскаявшимся – в них нет апломба, в них нет наглой уверенности в своей правоте и чувства избранности, что, по сути, разновидность эгоизма. Согрешившие и кающиеся никогда не возомнят. Умеющий унизиться не возгордится. Признавший слабость – силён. Если бы сейчас со мной был отец, мне кажется, он бы согласился. Но его нет, и то, к чему я пришла в своих рассуждениях, с подачи Джиёна, так и останется висеть во мне не отнесенным к истине, потому что не у кого спросить, негде узнать… Стоявшие в глазах слезы полились на щеки. – Даша… – позвал меня Мино. Я повернулась к нему. Вытерев слезы с моего лица правой рукой, он откинул левую, открывая плечо в белой рубашке. – Иди сюда, – кивнул он на него, как на подушку и я, сдавшись, наклонилась, приблизившись, и положила на него голову. Знакомый одеколон, изумительный запах. Он успокаивал. Я сомкнула веки, чтобы отдохнуть немного от мыслей, погружаясь в ощущение этого аромата. Я почувствовала на щеке ладонь, едва касающуюся, погладившую меня. Лба коснулись губы Мино и я, вздрогнув, прижалась к нему сильнее. Мне было плохо, и кроме него совершенно не у кого искать поддержки. Не спасения – забуду про него, а небольшого, дружеского участия. Убийства, разврат, обман – каким бы кошмарным ни был Сингапур, он не испортил Мино до созвучия с собой. Два пальца тронули мой подбородок и, чуть надавив на него, заставили приподнять лицо. Я не открыла глаз, мне было неспокойно и пугливо. Напротив, я зажмурилась сильнее, когда Мино опустил свои губы на мои и, подержав их без движения некоторое время, вдруг резко развел ими мои уста, ворвавшись внутрь. Пальцы, поддерживавшие подбородок, перешли выше и, всей ладонью завладев моим лицом, заставили на миг, в действительности, забыть обо всем. Рука, на которой покоилась моя голова, согнулась, и другие пять пальцев ворвались в мои волосы сзади, перебрав пряди и добравшись до затылка. По коже побежали мурашки. Когда сестра, бывало, заплетала мне волосы, или мы просто баловались с ней, и она задевала мою кожу головы, мне всегда было жутко щекотно, но сейчас ощущение щекотки стало особенно острым, и оно вызывало не смех, а мышечное напряжение. Язык Мино красиво вошёл до середины и, заставив меня захмелеть, недоласкав не знаю до чего, но чувство было именно такое, что недоласкал – вытянул его из меня обратно. Поцелуй разомкнулся так же внезапно, как и начался, стихийный, сокрушительный, обезоруживающий. Смущаясь, нерешительная, я приоткрыла один глаз. Мино смотрел на меня. Я открыла второй, чтобы не выглядеть дурочкой. – Полегчало хоть немного? – слегка коварно улыбнувшись, задал он вопрос. – Нет, всё стало совсем плохо, – тихо прошептала я, понимая, что поддалась поцелую с парнем, который меня не любит. Которого, похоже, всё-таки люблю я. Но это не имеет значения и должно быть похоронено во благо нас обоих. – Почему? – Не дожидаясь ответа, он притянул меня к своей груди и, обняв крепко, отпустил. – Прости, но единственный верный пароль к женским загадкам, который я подобрал за свой опыт – это то, что успокаивать их словами бесполезная трата времени. Только действиями. А поскольку я не могу сделать ничего большего… – Не надо. И этого не надо было делать, – села я ровно на своём сидении, пока мы отъезжали. Но по телу ещё бродил легкий озноб. Поцелуй, как электрический заряд, зажег меня, подобно лампочке. – Я не имела в виду, что поцелуй был совсем плохим, поэтому всё стало плохо – ты не подумай. – И не подумаю, – повел он бровью, переключив на коробке автомат с задней скорости на переднюю. – В смысле? – Если бы я мог подумать, что мой поцелуй будет плох, я бы не выбрал его, как метод успокоения, – снизив скорость на повороте, Мино посмотрел на меня, блестя глазами. – Я знаю, как я целуюсь. – Какая самоуверенность! – хмыкнула я, наиграно возмутившись. Но не споря. Я-то тем более знала, как он целуется.