Страница 18 из 24
– Эх ты, – сказала наконец Лариска разочарованно, – что ты понимаешь!
– Да, – согласился я вынужденно, – нам как-то важнее не какая, а само наличие. Но я ж тебе все подправил!
– Это в жабе, – ответила она уныло. – А мне надо такое, как ты сделал, и наяву!
– Ну ты даешь, – сказал я пораженно.
– А что? Как ни крути, а наука идет вперед. Грудь с имплантатами всегда красивее, чем без них! Даже у молоденьких девочек. И никакими упражнениями или диетами не сбросишь так быстро вес, как липосакцией... А с этой штукой так и вообще... Я что, виновата, если у меня такой маленький клитор?
– Ни фига не маленький, – возразил я. – Глупости! Но если надо, дорисую.
Она отмахнулась, что с тупым разговаривать, другим надо не рисунок показывать, я попросил:
– Погоди, загляну в поисковик.
Здесь же на кухне я быстро ввел в яндекс эти самые «губки бантиком», ошалел от тысяч и тысяч статей на эту щекотливую, по моему дремучему мнению, тему. Так бы о проблемах освоения планет писали!
Лариска заглядывала через плечо, охнула.
– Ох, там написано, две недели нельзя сексом...
– Потерпишь, – сказал я с видом старшего брата. – Кроме того, у тебя такой бархатный анус...
Она отмахнулась:
– Да все, кто знает, так и делают! Но через три дня концерт в Коршунграде. Придет не то мэр, не то олигарх... он там всем правит, должна быть готова. Приезжающих с выступлениями трахает, хобби у него. Не могу же сразу сказать: только не туда?.. Он же все равно захочет везде!
Я взялся готовить кофе, я и на ночь тоже пью, подумал, что хирургия давно была готова к изменению формы груди, жопы, ног и вообще всего тела, но не была готова мораль. Даже лица исправляли только жутко искалеченным в авариях, а о коммерческом использовании не было и речи. Сейчас же плотину прорвало.
И показательно, что такие труды по исправлению половых губ требуют, понятно, демонстрации полученного совершенства. Женщина, которая резко улучшила форму половых губ, сама не может ими налюбоваться, с гордостью раздевается перед партнером и вообще рада случаю продемонстрировать их при любом подвернувшемся случае.
Хорошо, если это «само собой»: сидя на стуле, медленно перебросила ногу на ногу или же расположилась в низком кресле, а еще удачно села, раздвинув ноги, в кафе... и в других подобных местах, их женщины сразу берут на карандаш.
Но этого мало: старалась, делала, терпела, платила, а теперь показывать только украдкой? С грудью намного проще, ее можно демонстрировать и в платье! Все равно видно форму. И вот жажда демонстрировать свои успехи в превращении половых губ из органа... ну, выделения в символ изящества и красоты ломает барьеры, установленные некогда церковью, а затем перешедшие в повседневную жизнь.
Так что лавина уже стронулась, но пока еще только начинает разгон. А ничего не подозревающее человечество копошится у подножия горы в мирной зеленой долине.
Перед сном я посидел за компом, не могу не полазить по Инету, Лариска посмотрела на часы и рассудила, что домой добираться уже поздно.
Когда я пришел в спальню, Лариска уже тихонько спит, свернувшись в клубок и развернув ко мне роскошные ягодицы. Я тихонько лег, обнял ее по-братски, асексуал я или не асексуал, и тоже заснул тихо и мирно.
Дурость, сказал я себе, не перестает быть дуростью от того, что большинство привержено этой дурости. А большинство привержено именно дурости уже потому, что целиком из Люш, Василис, Татьян и Ольг, а также тех, кто еще ниже по уровню. Те у пивного ларька, роняя слюни, рассуждают, как бы враз опустили доллар и вывели страну на верх процветания. А в космос не хрен лезть, это ниче не даст моему огороду...
Отсюда вывод: большинство населения – дураки, если уж называть все своими именами, на хрен политкорректность, я же не на трибуне и не заявку о приеме на работу заполняю. Если же большинство дураки, развиваем мысль дальше, то большинство не право.
Идем дальше... Большинство – враг для любой оригинальной мысли, большинство требует, чтобы все были как оно, большинство, состоящее из тупеньких Люш. Потому столько анекдотов о профессорах-идиотах и ни одного – о тупом большинстве, для которых эти профессора нечто вроде марсиан. Большинство всегда все знает, в том числе и как вывести страну к вершинам процветания, этого не знает только то крохотное меньшинство, которое как раз и находится на вершине власти. А еще не знают тупые профессора-академики, что в советниках у такого же тупого правительства.
Наконец, окончательный вывод: если мои взгляды начнут совпадать со взглядами и вкусами большинства, это значит – тону, надо срочно выползать из этого болота. То есть менять взгляды, менять вкусы, менять привычки и способ существования.
Я глубоко вздохнул, с силой потер ладонями лицо. Они у меня не шершавые, но все равно морда загорелась, будто облили бензином и подожгли. Наверное, все-таки устыдился. Это я-то устыдился. Сейчас две тысячи седьмой год, когда нигде и ничего не стыдно, везде свобода и демократия, но я все-таки устыдился, урод... Отстал от жизни, хотя всем нам приятнее думать, что обогнал.
Но если предположить, что в будущем снова начну стыдиться, то я, выходит, все же обогнал.
Коновалов, он у нас креативный директор, перед обедом вызвал к себе в кабинет.
– Ты обещал, – напомнил он хмуро, – посмотреть по Инету материалы по нэцкэ.
– Посмотрел, – ответил я.
– И как?
– Отобрал, распечатал, – сообщил я. – Все в самом лучшем виде!
– Давай.
– Вот, целая пачка. А это координаты московских коллекционеров. Не всех, конечно, многие избегают огласки.
Он проворчал:
– Понятно, краденое скупают... Ого, тут немало асек и е-мэйлов.
– Даже скайпы есть, – добавил я.
– А это что еще за..?
– Это типа видеоконф, – пояснил я.
– Почему у меня еще нет? – спросил он подозрительно.
– Дык веб-камеру нужно, – сообщил я. – А она деньги стоит...
Он прорычал:
– Ты что? Я директор или где? У директора все должно быть! В лучшем виде. Узнай, что и как. Составь смету, подпишу. Установить сам сможешь? Или вызывать бригаду специалистов?
Я сдержал улыбку, смолчал, у меня скайп давно, ответил, потупя глазки: