Страница 49 из 73
Еще один прекрасный способ увеличить шансы на экзаменах. Правда, несколько экстремальный. Для этого надо подержаться за мертвеца. Не стоит рассчитывать, что на роль мертвеца подойдет набравшийся с утра и по этому поводу отдыхающий в канаве слесарь Андрей, нет, мертвец нужен настоящий. Синий. Твердый. Холодный. В гробу. Достаточно дотронуться до ног покойника — и все, благосклонность со стороны экзаменаторов тебе обеспечена. Поэтому если твой папа работает в морге — не теряйся и не робей, крепости народного образования будут выкидывать белый флаг одна за другой.
Впрочем, халява бывает разная.
Экзаменатор спешит к жене в роддом — у него родился мальчик — и на радостях ставит всем «отлично». Приятно.
Ты заболеваешь… ну пусть чесоткой. И чтобы не вступать в контакт с носителем заразы, тебе ставят «четыре». Приятно, но в меньшей степени.
Ты готовишься полтора месяца и знаешь все-все-все. Вытягиваешь удачный билет, думаешь. И тут Алла с соседней парты начинает взывать о помощи. Ты, как истинный джентльмен, пытаешься ее выручить, посылаешь записку с заветной фор-мулкой… Злобный учитель ловит с поличным, выгоняет из класса с диагнозом «переэкзаменовка». Потом, после длительных уговоров родителей и школьной администрации, переправляет «пару» на «трояк». Тоже, в общем-то, халява. Но приятности уже никакой.
Однако совсем уж надеяться на халяву не стоит. Судьба — капризная подружка, как любая девочка, она не любит откровенных лодырей. Для того чтобы халява рано или поздно поперла, нужно постараться.
СОВЕТ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ -
В ночь перед экзаменом, когда все уснут, выйди на балкон. В одной руке сачок, в другой удочка. Надо трижды плюнуть через левое плечо и сказать следующее: «Ловись, халява, большая и маленькая!» После чего смело забрасывай снасть.
Но будь осторожен! Не подцепи крючком Колю Туликова с третьего этажа. Он тоже в эту ночь наверняка ловит госпожу халяву.
Те же, кто на халяву не рассчитывает, рассчитывают на свои собственные скромные силы. На ловкость рук, дальнобойность глаза. На находчивость.
Те, кто на халяву не рассчитывают, пишут шпоры.
Посему немного о шпорах и бомбах, как неотъемлемой части любого процесса обучения.
Шпоры, они же бомбы.
Это в заграничных учебных заведениях несчастные школьники и студенты дают всевозможные расписки, в которых обязуются никогда не пользоваться шпорами. А если их за этим занятием поймают — исключение безо всяких сантиментов. С позором.
В наших учебных заведениях все гораздо либеральнее. За шпоры тебя никто не выгонит, поэтому их использование — личное дело каждого. Вернее, дело личной совести каждого. Но совесть у нас всегда стоит на защите потребностей, а значит, про нее вполне можно забыть.
Шпаргалки были, наверное, даже в Славяно-греко-латинской академии, студенты которой наверняка писали какие-нибудь там латинские спряжения-склонения на своих мощных руках. Печной сажей.
Так что шпоры — явление вечное. Они были всегда. И сейчас не исчезли. В наши дни для человека сделано все. Ну да. Все для человека, все во благо человека. Жизнь безмерно упростилась — если раньше приходилось шпоры писать, напрягая зрение, выцарапывая на рулончиках кассовой бумаги краткое содержание шедевров великой русской литературы, то теперь эти самые шпоры весьма дешево можно купить в любом книжном ларьке. Причем не самодельные, а напечатанные типографским способом. Миниатюрные. Раскладные, составные, растягивающиеся. Разные.
Бери и используй.
И используют. Широко используют. С одного погонного метра классного пространства после экзамена можно вытрясти до килограмма шпаргалок.
Кстати, немного о разновидностях шпаргалок. Типология, так сказать, бомбометательного арсенала.
Шпора обыкновенная выглядит тоже обыкновенно. Бумаж-
ка, исписанная мелким усердным почерком. Сворачивается в трубку или просто сворачивается. Извлекается в удобный момент. Все просто.
Изобретательные и трудолюбивые прячут шпаргалки в часы (сейчас почти не прячут), прилаживают к ним резинки, чтобы ловчее доставать и прятать в рукава и карманы. Пишут «белых медведей»1. А некоторые, особо усердные, за день до экзамена расписывают парты тончайше заточенным простым карандашом. На каждой парте в классе трудолюбиво пишутся все билеты, а затем, во время экзамена, все желающие их просто списывают. Элегантно и просто.
На стенах, кстати, шпоры тоже рисуют.
Многие готовятся к экзаменам вообще загодя. В середине года изготовляют наглядные пособия в виде стендов со всевозможными формулами, цифрами, датами и другой учебной информацией. Проявляют заботу о родной школе. Все это надежно крепится к стенам — кто будет отдирать перед экзаменами подобную красоту? И на экзамене ученики имеют перед глазами вполне легальные шпоры.
Однажды хитроумные школьнички поступили вообще ори-» гинально. Расписали формулами, стилизованными под граффити, обширный забор соседствовавшего со школой завода. И на экзамене ребята просто иногда поглядывали в окно.
Пример истинно творческого подхода к, казалось бы, банальному шпорничеству.
Пока креативные личности изобретательничают, личности ленивые приобретают шпоры, изготовленные типографским способом. А потом тренируются в извлечении этих шпор из складок одежды, карманов и других укромных мест. Быстро и ловко. Ибо, как говорил великий Брюс Ли, рука действует быстрее глаза.
Совсем уж ленивые и малокультурные, не растрачиваясь на
'«Белый медведь» — разновидность шпаргалки. Информация записывается по чистому листу бумаги шариковой ручкой, в которой кончились чернила. Остаются борозды, которые видно под определенным углом зрения и не видно с учительского стола.
скучное ксерокопирование, просто вырезают из учебников нужные страницы. Или берут учебник с собой. Или, пардон, в штаны прячут, или за пазуху.
Довольно часто шпорники прибегают к приемам боди-арта. Говоря проще, расписывают всевозможной полезной информацией себя. Обычно разрисовывают конечности.
Мальчики расписывают руки. От запястья до локтя. Техника проста: задираешь рукав — и считываешь необходимую информантку.
У девушек возможностей для росписи больше. Можно расписывать как руки, так и ноги. Пиджак и юбка вполне сочетаются. Сидишь за столом, аккуратно смещаешь юбку и ознакомляешься с текстами билетов. Главное здесь — иметь хорошее зрение.
Некоторые экстремалы покрывают письменами шеи. Это удобно. Но действовать надо сообща. Если шея расписана у Коли Тупикова, то садиться надо за Тупиковым. Такая техника требует хорошей координации и сплоченности. Но чего не сделаешь ради заветной оценки?
Другие поверхности разукрашивать смысла нет, поскольку они скрыты одеждой.
шнириичают все. Школьники, пэтэушники, студенты. Дети, подростки, взрослые. Причем взрослые шпорничают гораздо больше, чем дети.
Группа людей получающих второе высшее образование. Солидные дяди и тети. Шпорами запасаются все поголовно, после экзамена из столов бомбы можно выгребать лопатами. Больше всех шпорничали две сорокалетние тетки. Безжалостно шпор-ничали, внаглую. Одна преподавала в школе математику, другая — русский язык.
Такая вот педагогика.
Ко второй категории относятся новейшие, электронные шпоры, которые получили распространение в последнее время. Так как век двадцать первый обрушил на неокрепшую школярскую совесть камнепад разнообразных технических приспособлений, призванных всемерно облегчить человеческое существование, ну и заодно помочь прорваться через экзаменационные рогатки.