Страница 48 из 73
Только тут тоже много «но».
Методом глубокого погружения можно одолеть литературу, историю, географию, может быть, даже химию. Ни алгебру, ни геометрию, ни физику выучить так невозможно. Вернее, возможно, но, опять же, только при уже имеющемся хоть каком-то уровне подготовки. Ориентируясь только в таблице умножения, ты вряд ли сумеешь одолеть математику. Поэтому математикой и физикой лучше все-таки хоть немножко заниматься всегда. Это относится и к подготовке к вступительным экзаменам в вуз.
исуй схемы каждого изученного параграфа. Зачем? Страницы учебника практически не запоминаются, схемы, особенно нарисованные собственноручно, запоминаются гораздо лучше. Кстати, эти схемы могут использоваться в качестве шпор.
Купи сборник так называемых блок-схем. Модернизируй их под собственные представления о предмете, перерисуй в тетрадку. Тоже не повредит.
Если ты чувствуешь, что подготовлен, в общем-то, хорошо, но какие-то пробелы есть, попробуй немножечко позаниматься с репетитором (о репетиторах подробно в главе «Проблемы обучения»).
Чем может помочь репетитор перед экзаменами?
Во-первых, можно смоделировать экзамен и поработать непосредственно по билетам. Помогает просто здорово.
Во-вторых, репетитор подскажет, как именно надо отвечать на каждый конкретный вопрос, что конкретно хотят услышать от тебя экзаменаторы. Опыт-то у репетитора богатый, сам целую кучу экзаменов принял.
В-третьих, после таких репетиторских занятий избавишься от страха перед билетами и страха перед самими преподавателями.
В-четвертых, повторишь в очередной раз материал, это никогда вредно не бывает.
А если репетитор из того вуза, в который ты собираешься поступать, — так это и вообще отлично. Не в том смысле, что за сто баксов протащит через сито отбора — о таких способах мы и говорить не будем. Отлично по-другому. Экзамены, ввиду большого количества поступающих, принимаются потоками. Пре-подов много. Репетитор подскажет, какой относится к абитуриентам с наибольшей степенью толерантности.
На самом экзамене никогда не садись на последнюю парту — это невольно вызывает подозрение у учителя. И даже раздражает.
Плохо подготовлен — никогда не иди первым. Препод полон сил, хочет пообщаться, хочет проверить уровень подготовленности.
В случае, если преподаватель добр, лучше идти последним — под конец экзамена он устанет и будет ставить положительные оценки охотнее. В случае строгого преподавателя идти последним опасно — устанет от глупых ответов, будет раздражен и легко влепит «пару». Лучше где-нибудь в середине.
Хорошо подготовлен — смело иди первым, это вызывает уважение и соответственно повышает шансы на хорошую оценку.
| СОВЕТ ДЛЯ
ДЕВОЧЕК J-
Не стоит давить несчс
забыть про декольте, мини, яркий макияж и томные взгляды.
Не действует.
Экзамены — это страда. Иногда преподаватели принимают их по восемь часов подряд, а то и больше. В жару, в тополиный пух, в непроходимую окружающую тупость. И вот после семи часов подобной пытки появляется юная чаровница и пытается воздействовать на экзаменатора с помощью экстерьера.
Ничего кроме тупого раздражения и желания поставить на место расфуфыренную дурочку это не вызывает.
Лучше давить умом. Это впечатляет гораздо сильнее.
Несколько простых вещей, которые облегчат жизнь на экзаменах.
Чтобы увеличить вероятность успеха, предприми так называемую массированную атаку идиотов. То есть заходи сдавать за самыми-самыми глупыми учениками. Тут легко выехать на контрасте — даже твои слабые знания на их фоне покажутся учителю энциклопедическими. И соответственно ни в коем случае не входи сдавать за отличниками — добьешься обратного эффекта.
ПРИМЕР
Учился в некоем институте такой Иван Лопухов. И был Иван Лопухов не шибко умен, и был Иван Лопухов ленив. Но, несмотря на это, двоечником Иван Лопухов не был. Поскольку на экзаменах всегда ходил за всем известным недотягом и борцом за окончательное освобождение от мозговой отягощенности Раковым. После Ракова даже стремящийся к нулю Лопухов выглядел гигантом мысли.
Но однажды случилось непредвиденное. Дежурный дурак Раков вывихнул челюсть и на экзамен прийти не смог. И пришлось Лопухову сдавать экзамен безо всяких скидок.
И как результат — две пересдачи.
Кое-что в утешение.
Ты страдаешь от школьных экзаменов. Тебя они пугают. Еще бы! Чуть ли не тридцать вопросов! Пятнадцать (а иногда — о, ужас — двадцать) билетов. Как можно освоить такой чудовищный объем информации?!
Опускаются руки, слабеют ноги…
Не плачь, не рви на себе волосы, это все ерунда. Надумаешь учиться дальше — и вот там начнется самое-самое. Вряд ли ты найдешь хотя бы один предмет вузовской программы, экзамен по которому предусматривает меньше восьмидесяти вопросов. Сотня — нормальное явление. А на некоторых факультетах, например на том же жутко престижном юридическом, количество экзаменационных вопросов может доходить до полутора сотен.
V
Так что успокойся и садись учить свои жалкие три десятка.
Немного о халяве.
Халява.
Халява — неотъемлемая часть любого уважающего себя экзамена. Некоторые считают, что халява — это такая древняя богиня удачи, изобилия и плодородия, может, так оно и есть. Если халяве угодить, можно обрести что-нибудь большое, полезное и совершенно задаром.
Способов привлечения благосклонности халявы несколько.
Самый простой и проверенный временем — пятак под левую пятку (некоторые кладут для верности под обе сразу). Только
пятак должен быть старый, советский, 1961 года выпуска. Современная пятирублевка не прокатит ни в какую. И еще. Пятак должен быть обязательно найденным.
Подкова. Универсальный вспомо-гатель и притягиватель халявы. Как и пятак, подкова должна быть найдена на дороге. В пыли. Перед экзаменом хорошенько очищаешь ее от прилипшего навоза, привешиваешь на шею и смело идешь на испытания. Успех гарантирован.
Девочкам, правда, сложнее — спрятать подкову на груди тяжеловато. Можно закрепить на спине, но это требует ловкости. Но в конце концов — хорошая оценка стоит пары синяков между лопатками.
Детский способ. Стояние на голове. Перед экзаменом надо простоять пять минут на голове — и шансы на благополучное разрешение проблем возрастут.
Ругаться. Способ тоже детский, но действенный. За день до экзамена надо начать ругаться. Неважно с кем. С родителями, с братьями, с друзьями-подружками. Главное, чтобы искренне, с энергетикой. А перед самым заходом в класс отойди чуть подальше от основных масс народа, призови приятеля и скажи ему:
— Ну что, пень сивый, «пару» тебе хорошую, восемь раз пересдавать.
И он тебе пусть что-нибудь в этом духе пожелает. Покрепче. И удача обеспечена.
Можно, конечно, еще и подраться, но идти на экзамены с фонарями и расцарапанными мордами все-таки неэстетично. Халява может и отвернуться, дамочка непредсказуемая, что и говорить.
Некоторые рекомендуют прикусывать язык. Только прикусывать надо сильно, чуть ли не до крови. Считается, что это помогает.