Страница 20 из 65
М-да... В небесах было явно тесновато... Перед лицом Верховного... тьфу ты, вот напасть! - перед лицом Бога, стояла робкая, совершенно нагая Душа и дрожала от утренней сырости. На кончике сизого носа у нее висела прозрачная капля.
- Ты чего такая тощая? - на общепринятом межкосмическом языке вопросил ее Бог.
- А с чего мне быть упитанной? - не слишком вежливо и не считаясь с авторитетом божественной Сущности, огрызнулась Душа, довольно явственно постукивая зубами. - На наших харчах, знаешь, не разжиреешь...
- А почему ты светишься? - заинтересованно продолжал Бог. - Это святость? Тебя что, уже канонизировали?
- Это - радиоактивность... - хмуро пояснила Душа. - Твои штучки, Господи: стронций девяносто, цезий и плутоний, черт бы вас всех подрал со всеми вашими элементами! Кстати, как у вас тут, в этих самых... райских кущах... - Душа огляделась, не видя ничего, кроме туманной мороси, - как тут у вас, дозиметры имеются? Облачко-то твое, Владыко Небесный... - щербато и ехидно ощерилась Душа, - не того... не зашкаливает?! Ангелы и архангелы, херувимы и серафимы, короче - все силы и власти испуганно ойкнули и невольно сделали шаг назад...
- Цыц! - пригрозил Господь. - Прокляну! Ангельская рать дисциплинированно смолкла.
- Ишь ты, развитая какая... - проворчал Бог. - Радиоактивность... А кто вас просил до трансурановых добираться?!
- Так ведь на все, Господи, воля твоя... - лицемерно ответила Душа, как можно равнодушнее глядя в сторону.
- Ты вообще-то куда намылилась? - буднично и весьма деловито осведомился Господь. Где намерена пребывать после... этого самого... преставления своего? В аду или, так сказать, в раю? У нас, конечно, предварительная запись, очередь. Переуплотнение... - пояснил Бог. Жилищный кризис... Но как жертве экологии... Могу перед апостолом Петром посодействовать...
- Да видала я твой Рай в гробу! - Душа откашлялась и смачно сплюнула под ноги. - Для меня что на арфе бряцать, что в сортире дрочить - одинаково. Вот уж тошнотики!
- Тогда - в Ад? - недовольно насупился Бог.
- Подумаешь, напугал! - хмыкнула Душа и даже потерла рука об руку как бы с мороза в предвкушении первого стопаря. - Там хоть потеплее чуток. А к режиму этому вашему... адскому... мы на Земле привыкшие! Закурить не найдется? - запросто обратилась она к ближайшему божьему сподвижнику - рослому плечистому серафиму с шестью роскошными и не трачеными молью крыльями. Тот шумно охнул, однако, полез под крыло, раздвинул крепкие радужные перья и из потайного кармана вытянул пачку сигарет... Каких?! Да фиг я вам скажу! Вы что - мне за небесную рекламу платили?! Ну, так и утритесь вашей свободно конвертируемой валютой! Херувимчик с ободранными коленками привычно, словно сбежавший с урока токсикоманпятиклассник, щелкнул зажигалкой...
- Лагерница! - взвизгнул Бог и седая, струящаяся, как Млечный Путь борода его затряслась.
- Куда тебе в Ад? Ты же у меня там всех чертей разложишь, до ручки доведешь!
- Это точно... - согласилась Душа, глубоко затягиваясь занебесным дымком. - Мы живали не пропали, и умрем - не пропадем: в ночку самую глухую в серединку попадем! Нам не привыкать... Хуже нашей каторги там не будет! Какой срок ни дашь - отмантулим от звонка до звонка...
- Ну кадры... - застонал Бог. - Ты же у меня отборные кадры изведешь и перепортишь! А кадры, как известно, решают все!
- Ёмкая мысль... - согласилась и Душа. - Небось, не сам до этого дошел? Сатана надоумил?
- Ай, иди ты! - махнул рукой Бог и пальцы его углубились в серебристые пряди, поглаживая и перебирая их, что всегда помогало ему сосредоточиться в трудные минуты. Вытащив из бороды большую соломину, он поморщился и тяжело вздохнул.
- А что, ежели мне... - осторожно подсказала Душа, - это самое... Покантоваться пока на подсобных работах? А? То, се... Прибрать - принести... Круглое - катим, плоское - кантуем... Пока, так сказать, не дозрею?
- Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед ним. - А может... того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно в правильном решении, предложил Бог. - В связи, так сказать, с материальным возрождением? Второе пришествие, каково? - хихикнул он.
- Ты что, Боже, с ума спятил?! - ужаснулась Душа. - Нарушаешь права человека! - гордо выпятила она пузырем жалкий свой впалый живот. - Свободное перемещение в пространстве... Идей и людей, - заметь!
- Черт бы вас всех побрал! - чертыхнулся Бог и с ужасом понял, что это испытанное долгими веками сугубое проклятие не поможет. - Ты вот что... - Он поманил пальцем архангеласекретаря с грифельной доской наготове. - Зафиксируй там... проект Указа об ограничении иммиграции... Ну, контингент там определи пожестче. Душевные качества. Усек? А то поналезли тут всякие... Только Космос засоряют...
- А со мной как же? - притворно заныла Душа.
- Ай, отстань! Придумаем что-нибудь... Соберу вот Высший Ангельский Совет, - обменяемся мнениями... Мир велик, куда-нибудь засунем.
- А эта... цывылизация... - как же?! - вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках. - Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта... как его... телепортация?!
- Ишь ты, телепортация! - с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов. - Сам без порток, а о телепортации заботится!
- Цивилизацию надо еще заслужить! - начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами. - Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители!
- Сослать ее в какой-нибудь... третий мир... - буркнул толстый Престол, - в эти... Развивающиеся Галактики!
- Правильно мыслишь... Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет...
- Точно! - подхватили небесные бюрократы. - Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею!
- А может быть, Главноуважаемый, ее - того? - осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.
- Чего - того? - не понял Верховный.
- Ну, душонку эту... - выразительно сказал небесный воин. - Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме...
- Что ты! Нельзя! - ужаснулся Бог. - А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!
- Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?! - осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой. - Сам к себе в силки попался! - гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь...
- В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать! - подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко...
НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:
- П..п...поехали...
- Еще чего захотел! - вдруг буркнул Автомобиль. - Все бы тебе ездить да ездить...Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо...
- Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо? - ворчливо ответил Владелец. - Не валяй дурака, поехали!
- Грубишь? Опять выпил? - подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене. - Не выношу твоего дешевого пойла!
- Откуда ты знаешь, что я... пил? - нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром.
- Запаховые анализаторы сообщают: ирландский виски, неразбавленный, пинта пива и еще да, несомненно, баккарди. Ром?! Уж не прорезываются ли в тебе пиратские наклонности? Не хочешь ли ты взять на абордаж кого-нибудь на автомобильной дороге штата?!