Страница 31 из 68
Так вот, дабы не забыть что–либо, раньше делались зазубрины «на память». Видите, ничего зловещего и вурдалачьего. Если, конечно, зарубка ставится не на прикладе ружья…
ЗУБЫ ЗАГОВАРИВАТЬ
Вспомните свои ощущения от визита в этот кабинет…
Ещё у двери вы ощущаете запах эфира, нашатырного спирта и крови. Звякают инструменты, падающие в металлический судок. Клещи, щипцы, иглы? Слышится вкрадчивый голос, призывающий «терпеть». Внезапно где–то в глубине зарождается леденящий душу свистящий звук. Он нарастает и превращается в жуткий зуд, вгрызающийся в каждую клеточку мозга. Кто–то, булькая горлом, словно, захлёбываясь кричит. И снова тишина. Скребёт о стекло металл, льётся вода. Вода ли?..
К стоматологу мы идём, только перепробовав старые добрые способы исцеления. Когда не помогает ватка, смоченная одеколоном, анальгин, чеснок и разведенный известью куриный помёт. Идём, прижимая ладонь к щеке, забыв, что существует элементарный и безболезненный «зубной заговор». Для проведения этого простейшего обряда необходимо:
— больной (Заговариваемый);
— старушка (Заговорщица);
— кружка воды (желательно кипячёной);
— бумажка с текстом (лучше бы, если Заговорщица выучит его наизусть).
Заговорщица встаёт перед Заговариваемым, держа в руках сосуд с водой и произносит, — Две сестрицы: Марья, да Дарья,
сами говорили, чтобы раба Божьего щеки не пухли, зубы не болели век по веку.
Тем моим словам ключ да замок, ключ в воду, а замок в гору.
Затем Заговариваемый принимает двумя руками сосуд с водой, выпивает и исцеляется…
Будьте ближе к земле, к корням, к истокам и вы забудете о монстре, облачённом в белый халат, сжимающем волосатыми руками окровавленные клещи.
ЗУБЫ НА ПОЛКУ ПОЛОЖИТЬ
Чиновный и служивый люд зубы свои бережёт. Пришёл поутру в контору, зубки вынул, в чистую тряпицу завернул, да сложил на полочку. Боже упаси, начальник заметит, что ты их скалишь или просто покажешь ненароком. Пусть себе лежат, без них спокойнее. Закончится служба, снял, родимых, с полки, сунул в рот и дуй себе домой. А по дороге можно их с сослуживцами и поточить маленько, особенно, если кто на зубок попадётся. Вернулся в квартиру, говядинкой варёной себя побаловал и опять — зубы на полку. Пусть лежат, ведь один раз и на всю жизнь дадены.
ИЕРИХОНСКАЯ ТРУБА
«Тогда сказал Господь… когда услышите звук трубы, тогда весь народ пусть воскликнет громким голосом, и стена города обрушится до своего основания…»
Книга Иисуса Навина, гл.6
Понимаете? Стены рухнули от крика, а звук трубы был просто сигналом, как, к примеру, выстрел крейсера «Аврора».
По Далю, «КРИК — вообще громкий звук голоса, зов, шум, БРАНЬ».
Так что, скорее всего, Сыны Изралиевы принялись ругать иерихонские укрепления на все корки. И, заметьте, поводов у них хватало. После сорока лет странствий по пустыне, внезапно исчезла манна, и Сынам Израиля пришлось питаться «опресноками и сушёными зёрнами». В довершение им всем поголовно сделали обрезание «каменными» (!) ножами. И теперь предлагают как следует «орнуть». Клянусь, я бы вопил, как резаный…
ИЖИЦУ ПРОПИСАТЬ
Букву «ижица», похожую по написанию на латинскую «V», молодая Советская Республика выбросила из алфавита вместе с «ять», «i» и «ер». Наверное, для того, что бы быстрее записывать свои мысли. Или речи вождей. И грамоте учиться стало легче. Опять же, сократив число букв в лозунгах, стало возможно сэкономить на красной материи и белилах. Сплошная польза.
Жаль, что мне не довелось жить в то славное время перемен и крушения основ. Что там несколько букв! Я бы предложил:
— переименовать розовый цвет в «мелкобуржуазный». «Мелкобуржуазный фламинго». Звучит!
— убрать пузатую цифру «ноль», как напоминание о мировом капитале. Заменить бы её на пролетарскую «звезду».
— разобраться с Таблицей Менделеева. Пусть химические элементы носят имена политкаторжан.
— переписать Атлас Звёздного Неба. Какого–нибудь унылого Волопаса переименовать в созвездие Раненого Комсомольца!
— к национальности добавлять «красно» или «бело» К примеру, «краснобашкир» и «белофранцуз». Проблема была бы только с белорусами. «Краснобелорус» как–то не очень…
И, главное, какой простор! Месяцы и дни недели, болезни, породы собак и кошек, имена (впрочем, большевики до этого сами додумались), минералы. Да, мало ли что! Эх, опоздал я родиться…
ИЗБИЕНИЕ МЛАДЕНЦЕВ
Вообще–то, царь Ирод просто оказался, что называется «не в то время и не в том месте». Был он человеком уже здорово в годах, лет за семьдесят, и жизнь прожил нелёгкую. Воевал, раскрывал заговоры, унижался перед римским кесарем Августом, укреплял границы, строил храмы и города. Не проводил, одним словом, свою жизнь в лени и разврате. Поэтому, узнав от волхвов, что «родился Царь Иудейский», Ирод, естественно, не обрадовался и попросил указать ему новорожденного. Кстати, прекрасно понимая, что ему лично, в силу преклонных лет, младенец ничем угрожать не может, он заботился о сохранении своей династии, желая избежать смутных времён. Опять же, волхвы ни словом не обмолвились о том, что искомый новорожденный ни кто иной, как сам Спаситель…
Матфей пишет, что волхвы, поклонившись Младенцу и вручив ему свои дары, не стали возвращаться к Ироду, а «иным путем отошли в страну свою».
«Тогда Ирод, увидев себя осмеянным волхвами, весьма разгневался, и послал избить всех младенцев в Вифлееме и во всех пределах его, от двух лет и ниже…»
Подобными деяниями изобилуют Мифы Древней Греции, да, что там далеко ходить — сам благородный Король Артур, пытаясь избавиться от внебрачного сына Мордреда, утопил целый корабль с детьми. Убить десяток, а то и сотню младенцев не считалось каким–то удивительным актом жестокости. Наверное, поэтому об «избиении младенцев» упоминает один Матфей. Марк, Лука и Иоанн, видимо, посчитали это незначительным событием…
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Кто же занят великими делами, тот и ошибается по–крупному. Наверное, это и относится к Ироду…
ИЗ МУХИ ДЕЛАТЬ СЛОНА
Из мух слонов можно делать, а можно и наколдовывать. Прошептал волшебные слова, и вся помойка облеплена растерянными слонами. Или рой слепней, преследующих корову, вдруг превращается в бегущее слоновье стадо. Занятно, когда поздней осенью в картофельных грядках вдруг возникнет одиноко и монотонно трубящий октябрьский слон. А подшутить над хозяйкой, готовящей на кухне варенье или над рыбаком, закинувшим удочку с мушкой на крючке? Впрочем, это всё шутки. Настоящее же получение слона из мухи — процесс сложный, требующий множества средств и специалистов. Представьте ослепительно чистую лабораторию, заставленную разноцветными цистернами с плазмой, растворами, биомассой. Воздух сух и холоден. Мертвенно светят неоновые лампы. От никелированных анклавов, проходя через фильтры и капельницы, тянутся к введённой в анабиоз мухе, прозрачные трубки. Беззвучно ходят поршни насосов в прозрачных цилиндрах. По сотням мониторов ползут столбцы цифр, изгибаются синусоиды графиков. Безликий металлический голос отдаёт команды, сопровождающиеся переключением тумблеров и щёлканьем клавиш. Наконец, начинается обратный отсчёт и на цифре «ноль», мушиное тельце, опутанное проводами, чуть вздрагивает. Трубки, соединяющие её с анклавами, наполняются разноцветными жидкостями и муха начинает расти. Десяток лаборантов в зелёных халатах, суетятся вокруг неё, просовывая под неподвижное тельце ремни и меняя капельницы. Проходит немного времени и вот из путаницы проводов и капилляров возникают очертания слонёнка.
— Первый этап завершён, — объявляет металлический голос.