Страница 6 из 15
Мне дали Членский Билет про то что я будто бы Писатель, а не Хуй Собачий.
Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы, и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б. Н. Стругацкого, долгих ему лет жизни.
Покупал жетоны в метро. Рядом с кассой мучалась женщина: Оййй – и я уехала, а она совсем уже плохая была… Ну почему я не осталась? Мужчина, не поможете рубль доехать? (мужику передо мной).
Мужик равнодушно уходит.
– Вот козёл! – говорит женщина вослед. – А вы, мужчина, рубль не поможете?
– Нет, – отвечаю я, – я к сожалению тоже козёл.
– Да нет, – говорит женщина, смотрит на меня внимательно, – вы не козёл, у вас денег просто нет.
Отворачивается, чешется.
И ведь действительно: нет. Дома в шкапчике лежат рублей пятьсот или даже семьсот, а с собой ну нихуя нет, только на метро.
А они откуда-то всё это знают.
Оказалось, что меня вчера ограбили, да.
Я пришёл домой изрядно выпив пива, а оно вот как.
Перечислим всех похищенных поимённо, чтобы помнили:
1. Компьютер Селерон 500 образца девяносто восьмого года.
2. Монитор элжи 15 дюймов, видимая площадь дюймов тринадцать, не больше, не мерял (себе на заметку: измерить наконец линейкой свой Хуй, а то так и издохну, не узнав, какой он был).
3. Сканер, который даже когда его покупали новый в солидоле три года назад, стоил пятьдесят пять долларов.
4. Китайская двухкассетная мыльница, осталась от предыдущего обитателя.
Ещё Злодеи зашли в шкаф, но там висит то, что я сам стесняюсь носить, в общем, они расстроились и вывалили полный мешок окурков на недавно, между прочим, недели всего назад полторы пылесошенный ковёр. Не насрали. За что им спасибо, хотя по контексту это было бы оправданно.
Смешно, что они не заметили Главных Сокровищ, как-то: романа Дм. Быкова Оправдание с дарственной надписью «любимому горчеву от любящего его быкова с любовью», образка Дм. же Солунского, приобретённого по случаю в одноимённой церкви неподалёку от ст. м. удельная, и сосисок с сыром в холодильнике полкило, хотя уже впрочем меньше.
Наша правильная Православная Библия, тоже в прихожей, раскрытая на первой попавшейся странице пообещала Хуесосам сады такие редкие и стада такие худые, что даже малый мальчик сможет сделать их опись. Вот так, Суки.
В общем, я всё могу понять и простить, абсолютно всё, и компьютера не очень жалко, даже лучше, что его спиздили, буду читать книжки и гулять в озерки.
Но Ёбаные Суки всё равно должны сдохнуть, потому что я совершенно не переношу когда чужие Ублюдские Мудаки роются в моих блять личных вещах.
Прекрасные, удивительные и единственно возможные!
Пусть вам ничего не будет из того, чего вы хотите, потому что хотите вы всегда никому не нужную хуйню, а будет вам просто Женское Счастье Лишь Бы Милый Рядом. Или там милая, это несущественно.
Немного о себе.
Вчера в вашу честь я былинно и исконно нажрался, как не нажирался уже довольно давно, месяца наверное два. Доебался до бесцветного белобрысого молодого человека и объявил его Сатаной, потому что Сатана по моему мнению в его земных воплощениях именно вот такой бесцветный и белобрысый. Всех в споре победил, остался за столом совершенно один, выпил ещё водки и лёг спать на диване в Геликоне.
Проснулся весь в Кровище, но к счастью ничего романтического, никого даже не зарезал, так просто кровь носом пошла, скучно.
Жизнь снаружи компьютера без компьютера не очень сильно отличается от жизни внутри компьютера. Снаружи компьютера показывают скверный фильм азазель, а внутри рассказывают, что снаружи показывают скверный фильм азазель.
Люди снаружи ходят в основном те же самые, что внутри, а тем людям, по которым сразу видно, что они не изнутри, мы подаём пустую бутылочку или ничего не подаём, потому что воняют или вон морда какая здоровенная, пусть работать идёт. Работы вокруг много, а шпалы никто не хочет укладывать, не нам же этим заниматься – у нас в компьютере дело: мы в него впечатываем буковки и в ответ тоже получаем буковки, от этого буковок становится всё больше и больше, скоро они полезут из компьютера как вечная каша, и всем-всем достанется много-много миллионов красивых маленьких аккуратных буковок, и тогда уже никому не нужно будет никуда ехать, и шпалы уже будут не нужны и вообще ничего никому не будет нужно, потому что и так будет Заебись.
Во. Принесли персональное блять приглашение:
============
Уважаемый Дмитрий Горчев!
Центр Современной Литературы и Книги
имеет честь пригласить Вас на дискуссию за круглым столом: «Обсценная лексика в художественной литературе»
…
В процессе дискуссии будут рассмотрены как лингвистические аспекты ненормативной лексики в художественной литературе, так и морально-нравственные издержки бесцензурной прозы и поэзии.
Работники библиотек предъявят образцы современных книг, возвращенных читателями в библиотеку с гневными комментариями.
…
======
Про фуршет ни слова.
Меня совершенно разлюбили Вещи. Всего за месяц у меня спиздили дома компьютер и на работе из компьютера память. Вчера за один день дома перегорели четыре лампочки. Два крана на кухне не открываются, один в ванной не закрывается. Телевизор каждые три минуты самостоятельно переключается на бывший ТВ-6, где теперь всегда идёт один и тот же без начала и конца футбольный матч.
Это всё потому что я их не уважаю. Я не обмываю Вещи тёплой мыльной водой, не тру их вехоткой и не увлажняю их специальными жидкостями. Я наоборот роняю на них пыль и пепел, опрокидываю на них пиво, кофе, кефир и пепельницы. Я никогда не приношу им новых интересных Вещей из дальних стран.
В конце концов Вещи обидятся окончательно, и однажды я вернусь домой и как Федора из детства увижу там только несколько мусорных четырёхугольников.
Почему-то в детстве я думал, что Федора – это старенькая такая старушка, хотя в тексте никаких указаний на это не было. На самом же деле, уже позже в одной книжке Федора была нарисована правильно: бодрая вполне тётка, даже слегка блядоватая.
Если вам вдруг стало скушно жить в городе Петербурге, нужно сделать так: зайти в трамвай с какой-нибудь знакомой и громко ей сказать: «Я вот эту КОРЮШКУ не понимаю – дрянь какая-то, а не рыба: минтай и то лучше». После этого можно смело идти домой, там уже будет интересно: во-первых, вы узнаете, что вас уже ограбили до нитки, а что не вынесли, то полили подсолнечным маслом; во-вторых, у вас отключили горячую воду, принесли счёт за переговоры с америкой на тысячу восемьсот долларов и отрезали электричество. Поэтому вы не сможете включить петербургское телевидение и посмотреть по нему сюжет про то, как вас полчаса назад отпиздили в подворотне.
Между прочим, петербургское телевидение – самое удивительное телевидение в мире. Когда во всём остальном мире показывают про взрывы и землетрясения, петербургское телевидение передаёт в последних известиях такую новость: один значит боцман привёз из плавания попугая, назвал кешей. А в доме боцмана как раз отключили отопление. Боцман, чтобы попугай не мёрз, поит его из чайной ложки водкой. Есть такая опасность, что попугай скоро станет алкоголиком.