Мы не такие, как все

Что происходит с нами, во что мы превратились? Просто кучка посредственности, самовлюбленности и эгоизма. И больше ничего. Может, поэтому мы не можем обрести покой, все время пытаемся что-то кому-то доказать. Хотя зачем? Почему мы пытаемся доказать что-то людям, которым мы побоку? Почему не можем успокоиться и просто жить? Встречать свои рассветы и закаты, плакать над концовками фильмов, любить, как в последний раз.

Мы часто называем любовью то, к чему мы просто привязаны, и домом, то место где мы просто живем. И в суете всего этого не понимаем, что наш дом и умиротворение они всегда рядом с нами. Они в нашем сердце, и там они будут всегда. Никто не может отнять у нас этого.

Все мы когда-нибудь обретем покой при жизни, найдем и свой дом, и свою любовь, свою настоящею любовь. Но остается вопрос, когда? Знаете, не все сразу. Никогда не ждите, ни от кого быстрых результатов. Это просто невозможно. Мы уже привыкли жить в спешке, и забывать про, то, что действительно для нас важно.

Это является нашей самой большой ошибкой. Когда мы ждем быстрых результатов, и не получаем их от человека, то просто разочаровываемся в нем. Хотя не понимаем, что мы сами такие, и что все, что у нас есть, мы этого добивались не один день. А какое-то определенное время. Я не люблю давать советы, но в этот раз, пожалуй, дам, никогда не ждите от человека быстрых результатов. Это самая большая ошибка человека, от кого-то чего-то ждать.

Глава 15.

15 день.

Scrtrm-piano #10

Почему все подростки думают о суициде? Просто, взрослые говорят, что шестнадцать лет это счастливый возраст, но я, почему то этого не замечала. Может, просто они не думали о суициде в свое время? Или мы просто придумываем себе не существующие проблемы? Или не видим всей правды?

Мысли о самоубийстве являются для подростков, большим утешением. Только так мы можем успокоиться. Если честно, то я несколько раз ставила себя на счетчик, и знаете, ниразу не могла понять, что держит меня в этом мире. У меня было столько шансов свести счеты с жизнью, но я этого не сделала.

Говорят, что люди совершившие самоубийство слабые, но при этом мы не берем в расчет то, что у каждого человека есть свой предел. Люди, так привыкли осуждать, кого-то другого, за то, что он сделал свой выбор. Может нам уже перестать, это делать? Мы не в праве кого-то осуждать, за его выбор.

Когда-то и я, пыталась сделать этот выбор. Всегда была близка, к тому, чтобы все совершилось, но всегда останавливалась. Я никогда не считала себя сильной, просто думала, может все наладиться? Думала, пока мне не надоело, и я плюнула на это, и просто стала жить.

Девятый класс был для меня самым тяжелым в моей жизни, именно, из-за того, что происходила, пока я училась, у меня, и были мысли о суициде. И если вы сейчас меня осуждаете за это, то значит вы ни разу не переживали то, что пришлось пережить мне. И как же я надеюсь, что вы никогда такого не переживете.

Если вы думаете, что у меня были типичные подростковые проблемы, то с одной стороны вы правы, но с другой нет. Просто мы привыкли видеть людей в упрощённом свете. Люди стали слишком закрытыми, слишком сложными и совершенно лишенными свободы.

Это все так странно, мы уже запутались, где искренность, а где флирт. Перестали ценить то, что у нас есть. Знаете, мы потеряли все, индивидуальность, свободу, чувства, мысли. Все, что действительно чувствуем, стараемся спрятать, как можно глубже.

Есть одна вещь, точнее одно огромное воспоминание, которое помогало мне жить в девятом классе. Это воспоминание о лете, о том, о чем я даже и мечтать не могла. Я увидела дорогих мне людей, жила так, как еще не жила никогда. Съездила на море, и это стало самым ярким моим воспоминанием.

Но всему приходит конец, пришел конец и моему лету, я уехала. И то, что я испытала потом, просто ужасно. Эта боль, ее не передать словами, ее можно лишь почувствовать. Хотелось кричать, так, чтобы все услышали о моей боли, чтобы все её почувствовали. А все, что я могла сделать, это просто писать в тетрадку рассказы под порывами истерик, и понимать, что так мне становится хоть немного легче. И эта боль заставляла меня чувствовать, что я еще живая. Да, возможно я тогда и не жила вовсе, а просто существовала. Но мне и этого было достаточно.

Просто не нужно бояться, думать о том, что мы никому не нужны. Это вполне нормально, главное, чтобы рядом был человек, которые убедит вас в обратном. Жаль, что тогда у меня не было, такого человека, мне приходилось справляться самой. Может из-за этого я стала такой? Просто привыкла прятать боль за улыбкой?

Знаете, однажды мы перестанем быть нужными, даже самому дорогому для нас человеку. Но в этот момент мы даже не задумываемся о суициде, мы просто подумаем, что если так произошло, то значит, так надо. И отпускам то, что нам было так дорого…

16 глава.

16 день.

L’One-Океан.

Вы никогда не задумывались о том, что когда мы любим человека, то растворяемся в нем полностью. Этот человек становиться нашим личным океаном. Мы готовы сделать все, что угодно ради него, готовы умереть или убить человека. Все, только бы он был счастлив.

Знаете такие истории, когда у человека серьезные проблемы со здоровьем, и ему нужна пересадка какого-либо органа. Почему-то именно наш любимый человек становиться донором, он умирает, даря жизнь нам. Мне всегда было интересно, насколько должна быть велика любовь, чтобы так сделать.

Такие люди счастливы, когда принимают такое решение? Почему-то мне кажется, что из-за осознания, что они отдают свою жизнь за любимого человека, они счастливы, и перед смертью улыбаются. Потому, что знают, что продолжат жить, просто уже не в своем теле. Мы отдаем жизнь за свой океан, свой космос.

Сейчас я говорю именно об этом, просто потому, что Рита одна из таких. Её настоящая мать пожертвовала свои глаза, только для того, чтобы видела Рита. К сожалению, во время операции, её мать умерла. Для них это был тяжелый удар.

Мы всегда чем-то жертвуем ради любимого человека, и при этом платим за любовь огромную цену. Это просто неизбежно. Жизнь бывает ужасно не справедлива. К нам, к любимым людям, ко всем.

Я никогда всерьез не думала, о том, чтобы отдать за кого-то свою жизнь. Но почему-то мне кажется, что ради Андрея я готова это сделать. Всего за пару дней он стал моим океаном. Думаю, он догадывается, как я к нему отношусь. Видит, как смотрю на него. Я не знаю, испытывает ли он ко мне те же чувства.

Самой ужасное, что я даже с Ритой не могу поговорить об этом, она все еще обижается на меня. Знаю, заслужила, но надо и с этим заканчивать. Если честно то, когда я сбегала из дома, то совсем не думала о нашем будущем, не думала о том, что придется пережить Рите.

Мне так не хватает общения с ней. Только она может меня понять правильно, не извращая мои слова. Просто она знает, что такое настоящая боль, потеря и одиночество. Не могу сказать, что я не знаю, что это такое. Просто она это знает, так как не знает, никто.

Почему-то мне кажется, что она нравиться Максу, но его что-то останавливает. Может разница в возрасте? Но с другой стороны, она не такая и большая. Или он просто видит, как ей сейчас больно.

Просто думая об этом всем, я думаю, а действительно ли мои родители любили друг друга, и вообще любили ли они меня. Я думаю, вы знаете, эту зависть, когда ты видишь полноценную счастливую семью, и понимаешь, что твоя семья совершенно другая.

Раньше мне хотелось, чтобы у меня была семья, как в семейных комедиях. Но сейчас, понимаю, что если бы так было, то я не стала бы такой, какая я сейчас. Хотя, может я бы тогда и не сбежала из дома? Никогда не думала, что писать о таком, может быть настолько больно.

В детстве я дала себе обещание, что моя семья будет, как семья Риты. Но сейчас я осознаю, что просто не знаю, как можно такое сделать. Может, когда у меня уже появиться семья я пойму? Хотя, что такое я несу?

Знаете пока мы подростки, у нас всегда есть свой космос, но он не в другом человеке, он внутри нас. Мы пытаемся себя обмануть и убедить в обратном, может именно поэтому и начинам встречаться, уже в пятнадцать?