Мы не такие, как все

Однажды мы найдем человека, который дополнить наш космос своим. Но это будет уже твоя совершенная противоположность. И может в этом и есть семейное счастье? Дополнять друг друга, не пытаться перевоспитать или изменить человека, а просто принять его таким, какой он есть.

Я знаю, что сейчас я напишу так же, как это делаю пятнадцатилетние «девушки». Может мой океан это Андрей? Может именно он станет моим мужем? Просто смотря на него, я растворяюсь в нем. Осталось только понять, как он относиться ко мне.

Самое больное это когда не понимаешь, как относит к тебе человек, которого ты любишь. Думаю, все это хоть раз испытывали, мы боимся сделать шаг и быть отвергнутыми. Или просто боимся окунуться в этот океан и уже никогда из него не вынырнуть?

17 глава.

17 день.

Capozio-Moon Light.

Скажите, что вы чувствуете, когда слышите эту мелодию? Не знаю почему, но, когда я ее слышу, то вспоминаю свое прошлое. Все самые радостные моменты и от этого становиться больно, просто это больше никогда не повториться.

Я не считаю ее слишком грустной, нет скорее, я бы отнесла ее к той категории мелодий, которые заставляют внутри, что-то дрожать. Такие мелодии пробьют на слезу, даже тех, кто в основном никогда не плачет.

Так больно осознавать, что все, что было в прошлом, уже не вернуть. Мы не можем оглядываться назад, только потому, что нужно двигаться вперед, а все, что было до этого, уже не имеет ни какого значения.

Но все равно, мы часто вспоминаем, что было раньше. Вспоминаем самые приятные или весёлые моменты нашей жизни. При этом зная, что от этого будет больно. И после этого вы говорите, что люди не мазохисты?

Мы всю жизнь находимся в плену собственных мечтаний и утопических идей. А когда оглядываем назад, то понимаем, что мы упустили. Думаю, многие из нас отдали бы все, только бы хоть еще разочек оказаться в прошлом. Просто для того, чтобы испытать то, что чувствовали тогда.

Когда я слышу эту мелодию, то вспоминаю все, что было до переезда. И понимаю, как хочу вернуть, то время. Как хочу увидеть тех людей, которые мне дороги до сих пор. А все те детские обиды, что были, они для меня уже ничего не значат.

Даже сейчас, когда я пишу это, то воспитанию, что было со мной за мою столько короткую еще жизнь. Вы даже представить себе не можете, каких усилий мне стоит, чтобы сдерживать слезы, чтобы не закричать от боли.

Я всегда боялась своего прошлого, просто потому, что знала, что оно меня убьет. Я не смогу просто выдержать осознание того, что этого, просто, больше нет. Наши воспоминания это то, что может нас заставить жить, но при этом и убить.

Счастливые воспоминания, они, как темница боли. Особенно для тех, кто так был привязан к людям из своего прошлого. В такие моменты мы осознаем, как они нам были дороги. Понимаем, что мы не успели сделать, что не успели сказать.

Когда мы переехали, когда меня забрали от дорогих мне людей, когда у меня забрали все, то в замен дали шанс на светлое будущие. В тот момент меня сломали, даже не так, меня просто морально убили.

Такую боль, могут ощутить только люди, которые что-то в своей жизни теряли. А под этим «что-то», подразумевается, наши воспоминания. Как часто мы вспоминанием, что было четыре года назад?

Думаю, что очень редко, но не потому, что не хотим, а просто потому, что не хотим ощутить эту боль. Эти страдания, когда ночью тихо плачешь в подушку, чтобы никто не услышал. Мы не можем позволить себе такую роскошь, как показать, как нам больно вспоминать прошлое.

Люди привыкли пользоваться тем, что было в прошлом. Просто для того, чтобы сделать больно. Сначала, когда мы это вспоминанием и нам весело, а потом что? Правильно слезы и не выносимая боль.

Эту боль словами не передать. Вся та боль, что внутри меня, она полностью завязана на моем прошлом. Никогда мне так не бывает больно, как когда я вспоминаю прошлое. Стоит хоть чему-то появиться из моего прошлого, как мне становиться невыносимо больно.

Это так странно, вспоминать свое прошлое, рыдать взахлеб, но при этом улыбаться. Мне кажется, что людям просто нравиться, ощущать эту боль. Мазать «раны» сладкой солью. Когда дело доходит о воспоминаниях, о нашем прошлом, то все мы становимся мазохистами.

Я еще ни разу не видела человека, который бы был рад расстаться со счастливыми моментами своего прошлого. Да, думаю, что и не встречу. Чтобы жить, а не существовать, мы должны хоть иногда испытывать эту боль.

Да она всепоглощающая, да она уничтожает наш мир, она уничтожает нас, но при этом помогает жить дальше. Просто помогает почувствовать, что ты все еще живой. Иногда все-таки стоит испытывать такую боль, только ради того, чтобы убедиться, что ты все еще человек.

Поверте, наше прошлое будет идти с нами всю нашу жизнь, но оно не будет всегда преследовать нас. Когда-нибудь мы перестанем плакать из-за того, что когда-то с нами произошло, но, чтобы это случилось должен пройти не один десяток лет.

Наше прошлое не отпустит нас, даже после смерти. Оно всегда будет с нами, но многие его моменты не узнает никто. Знаете, наше прошлое могут понять, только люди, у которых оно такое же. Просто потому, что они знают эту боль.

Даже физическая боль меркнет, по сравнению с той, что мы испытываем в такие моменты. Самое ужасное. Это добивать свою внутреннею агонию, физической болью. В такие моменты мы так делаем, потому, что просто больше не хочет жить. Мы просто хотим, чтобы эта боль ушла, и на смену ей пришел покой.

Иногда мы просто боимся создавать новые воспоминания, а все потому, что неосознанно боимся этой боли. Но всегда нам ничего не остается, как просто продолжать создавать новые воспоминания.

Возможно, вам покажется это странным, но я до ужаса боюсь создавать новые воспоминания. А все потому, что боюсь, что когда-нибудь я, как и сейчас, буду сидеть вспоминать свое прошлое и пытаться побороть поток слез.

Я знаю, что человек без воспоминаний, без прошлого это не человек. Знаю, что нам ничего не остается, как просто двигаться дальше. Мы не можем всегда бояться создавать свои воспоминания. Просто потому, что мы это делаем, не осознано.

И поверте, когда-нибудь вы будете смеяться над тем, что делали раньше. Над своими глупостями. Но это еще не скоро, для того, чтобы это делать, нужен жизненный опыт. Это опыт не одного десятка лет.

Но знаете, какими бы не были, воспоминая прекрасными, они все равно приносят боль. Боль, которую нам нравиться ощущать, просто потому, что это часть нас. Мне кажется, что это заложено в нас природой.

Знаете, одно свое лето, я запечатлела на фотографиях и распечатала их. Теперь, когда мне грустно, я просто беру этот фотоальбом, и просто возвращаюсь в лето. Да я испытываю боль, но не такую, как когда, что-то вспоминаю. Это самый лучший выход, избавиться от сильной внутренней боли, и просто ощутить приятную грусть, о том, что это больше не повториться, но понимать что это было.

18 глава.

18 день.

Missy Higgins-Warm Whispers.

Если обобщить все те дни, что мы вместе с ребятами, то можно смело сказать, что я изменилась. Не сильно конечно, но изменилась. Например, раньше я не понимала, как можно страдать от неразделенной любви, просто потому, что если человек не отвечал мне взаимностью, то я просто забывала его. Ни разу в жизни, я не извинялась первой, даже перед Марго.

Но теперь, когда мы одни против всего мира, я понимаю, как она мне дорога. Не думаю, что она до конца меня простила, но, по крайней мере, хотя бы разговаривает со мной. Я очень хочу спросить у нее о том, как ко мне относиться ко мне Андрей, но что-то меня все время останавливает. Если честно, то до сих пор не могу понять, как она меня терпит.

Господи, да, что с тобой происходит Элис? Если честно, то я и сама не знаю. Может мое решение сбежать из дома в другую страну, сделало меня более взрослой? Или я все тот же глупый подросток? Почему у меня всегда в голове тысяча вопросов и ни одного ответа? Это нечестно, я имею права ответить хотя бы на один из этих вопросов, но не могу.