Мы не такие, как все

Это больно, я знаю, но иногда стоит потерпеть, чтобы потом стало лучше. Поверти, жизнь отсеет всех тех, кого не должно быть в ней. Иногда это бывают самые дорогие тебе люди. Но, что поделаешь? Мы все должны хоть раз, но ощутить боль утраты.

После этой боли ты начинаешь жить, той жизнью, которую и представить себе боялся. Ты уже просто не боишься ничего, просто потому, что тебе кажется, что ты потерял самое дорогое, что есть в твоей жизни.

Знаете самое дорогое, что есть в твоей жизни, это ты сам. Да тебя могут предать друзья, близкие, ты сам. Но выше собственной головы ты прыгнуть не сможешь. Так как и не сможешь от себя убежать. Даже самоубийство не поможет.

Самоубийство может помочь тебе, просто перестать чувствовать боль. Но, что лучше чувствовать боль, которая убивает тебя изнутри, но при этом жить или же почувствовать вечный покой, простившись с жизнью? Ответить очень и очень не просто. Я сама до сих пор ответить не могу, да и не думаю, что смогу.

Верующие люди говорят, что задумываться о самоубийстве это большой грех. Но разве я верующая? Тогда я настолько во всем разочаровалась, что мне и на это было наплевать. Чтобы я не делала, даже дневник вела, все равно ничего мне тогда не помогло.

Но кто бы подумал, что меня спасет собственный страх? Да, думаю, что никто. Боль, страх, отчаяние это все, что заставляло меня тогда жить. Просто двигаться дальше. Ни люди, ни стимул жизни, ни чего, кроме этого. Разве это нормально? Разве так должен жить человек? Мне даже сказали, что я просто хочу себя так чувствовать. Серьезно хочу? Да я пыталась от этого избавиться, пыталась найти, хоть что-нибудь, что заставит меня жить.

А в итоге просто поняла, что на самом деле ни кому я и не нужна. Ни кто во мне так не нуждался, как в ком-нибудь другом. Это ужасное чувство, я надеюсь, что вы его ни когда не испытывали, и не испытаете.

Это больно, действительно больно жить только ради песен любимой группы. Не ради, какого-то человека, животного или пусть даже чувства, а просто ради песен. Думаю, так живут только самые жалкие и ненужные ни кому люди.

Тогда я еще увидела падающую звезду и просто загадала, то чего бы я в жизни не захотела. Но вот только, что это я сказать не могу, просто потому, что это слишком личное. Я просто надеюсь, что вы не такие, как я, что вы нужны хотя бы одному живому существу. А если нет, то тогда вам стоит, что-то поменять в своей жизни.

24 глава.

24 день.

Feist-Fire in the Water.

Вчера после того, как я это написала, мне стало намного легче. Я уже давно хотела вам об этом рассказать, но, как то все не решалась. Но иногда лучше сделать и жалеть, чем не делать вообще, и жалеть о том, что не сделал.

Не знаю почему, но сейчас я вообще ни чего не чувствую, ни боли, ни опустошения, ни чего. Я хотела бы, чтобы так было всегда. Но тогда я перестану жить, и стану просто существовать. Существовать, как некая субстанция, у которой нет ни цели, ни чего. Есть только оболочка и все.

А у меня есть цель, и не одна. У всех должна быть цель или мечта. Чаще всего именно наши мечты превращаются в цели, а цели, которые мы ставили перед собой, исчезают. Еще одна странность жизни, все, что я могу об этом сказать.

Всю жизнь мы будет только и делать, что распутывать эти бесконечные нити жизни, и идти по нужным нам дорогам. Когда то я прочитала, что мы не делаем выбор, мы просто идет по дороге, которая нам уготована. И тогда я подумала, что может не все так печально и мы тоже, что-то решаем. Наверное, это была самая глупая моя мысль. Но кто знает, может в чем-то я и была права.

Сейчас я уже не хочу говорить о чувствах просто потому, что устала от них. Устала чувствовать себя виноватой перед Марго, устала мучиться от своих чувств к Андрею. Я заслужила хоть один спокойный денек. Все мы его хоть раз в год заслуживаем.

Все что я могу сейчас сделать, это просто сидеть и писать это. Я не знаю, сколько дней еще пройдет, перед тем, как я определюсь и перестану вести этот дневник. Я не пишу здесь свои муки определения, просто потому, что это заезженная тема, и навряд ли это будет, кому-то интересно. У каждого эти переживая свои, хотя признаюсь, что этот переезд заставил меня повзрослеть. Теперь я чувствую на себе ответственность за Марго, все-таки здесь она оказалась из-за меня.

Сейчас я даже ей нормально в глаза смотреть не могу, но, по-моему, с каждым днем ей становиться все легче. Главное, чтобы она не начала переживать, то, что пришлось пережить мне. Она не такая сильная, ее психика и тонкая душевная организация могут этого не выдержать. А если она сломается и ее не станет, то я буду самым ужасным человеком на земле, если уже им не стала.

Я не знаю, что сейчас чувствуют Макс и Андрей, но очень хотела бы узнать. Только мне не хватает смелости, чтобы заговорить с ними. Правда, они считают, что я не разговариваю с ними из-за того, что слишком высокомерная. Просто я это слышала, когда шла мимо комнаты Макса, я не подслушивала, если только совсем малость.

Рита уже начала выходить на улицу, и гулять с Максом по городу. Андрея тоже практически не бывает дома, зато вот я не выхожу ни куда. В принципе пока, что ни чего особо того моей жизни и не изменилось. Я так же не хожу гулять, и чувствую, как людям плевать на меня. Хотя на что я рассчитывала? Андрей и Макс меня, по сути, не знают, Рита обиделась. Правда, не смотря на все это, мне сейчас намного легче. На меня сейчас ни кто не давит.

Я не знаю, что меня ждет в будущем, да и ни кто не знает. Но задумывать о будущем это не в моем стиле. Просто потому, что это не для меня. Когда мы только переехали, я правда пыталась жить одним днем, правда из этого ни чего не вышло. Трудно вот так вот сразу поменять свои привычки, а тем более отношение к жизни.

Все эти дни, они слились для меня в одно пятно, которое теперь невозможно разобрать по цветам. Я рада, что Рита не знает о том, что сейчас со мной происходит. Просто иначе бы она посчитала меня сумасшедшей. Правда и понятие сумасшествия относительное, мы все ненормальное, просто кто-то больше, кто-то меньше.

Все поражаются, когда узнают, что я такая вся из себя бунтарка, хочу профессионально заниматься игрой на виолончели. Это еще раз доказывает, что внешность обманчива. Мы все представляем собой книгу, а книгу нельзя судить по обложке.

Так же, как и нельзя делать поспешные выводы. Мы не знаем, что заставило человека стать таким, и судить его из-за каких-то обстоятельств жизни, которые мы не переживали, мы не имеем права. В отношении других людей мы вообще имеем мало прав.

Взять, к примеру, собственников, я понимаю, что все мы немного собственники и эгоисты. Но у них немного странное отношение к людям. Они ставят отпечаток на таком человеке «мое», и думают, что он уже всегда будет с ними, у него нет права общаться с теме, кто ему не нравиться. Но чаще всего такие люди, обделены вниманием, так называемого «хозяина» и им больше ни чего не остается, как общаться с теме, кто хоть чуть-чуть обращает на них внимание.

Так вот мне интересно собственник ли Андрей, или все-таки нет. Просто по нему этого сказать нельзя, у него вообще странное отношение к людям. Как только я его увидела, то сразу поняла, что его внимание очень трудно удержать на себе. Может поэтому я и не стала пытаться? Просто иногда рядом с ним я испытываю какой-то животный страх.

От этого мне еще больше хочется узнать о нем. Я бы спросила Марго, но просто стесняюсь, того, что она все поймет. Господи, я, стесняюсь! Да, что со мной твориться? Раньше бы я просто подошла к нему, и первая начала разговор. А теперь каждый раз краснею, когда вижу его или думаю о нем.

Я определенно им больна. Этого я боялась больше всего, я боюсь кем-то заболеть. Вот только почему не знаю, может я боюсь стать слабой? Хотя это уже со мной произошло. Все, что со мной происходит это просто, какой-то кавардак. В моей голове уже смешалось. Я ни чего не могу разобрать, я ни чего не могу понять, я ни чего не могу. Разве о такой жизни я мечтала? Конечно же, нет.