Мы не такие, как все

Иногда, даже на пять минут, но все-таки у нас появляется новогоднее настроение. И сразу эта суета, покупка подарков и приготовление стола, становиться чем-то особенным. Мы как будто возвращаемся в девство, когда жизнь нам казалась праздником.

Если вы спросите, почему я сейчас говорю об этом, то просто потому, что мне захотелось. Я просто смотрела фотографии, вспоминала, как мы с Ритой на Новый Год сходили с ума, прыгали в сугробы и запускали салюты. Это незабываемое время.

Иногда я не боюсь отпускать моменты и воспоминания, просто потому, что знаю, что потом они снова повторяться и можно не бояться. Бояться того, что они исчезнут бесследно. С такими воспоминаниям никогда, ничего не случиться.

Даже если у вас нет этого настроения, то все равно в Новый Год вы ждете чего-то особенного. И даже не имеет значения чего, просто оставляете все плохое в прошлом году и начинаете новый год с совершенно другим настроением.

Но все-таки если у вас нет новогоднего настроения, то это очень плохо. В такие праздники лучше делать то, что поднимает настроение. Например, сходите куда-нибудь с друзьями или посмотрите фильм.

Тут уже у каждого свой фильм, но мне, например, настроение поднимает «Гарри Поттер и философский камень», особенно тот момент, где Гарри впервые получает подарок. По-моему это наимилейший момент всего фильма.

Кстати меня всегда удивляли люди, которые писали список желаний на следующий Новый Год. И я не про тот список, который потом сжигают. Просто ты ведь хочешь сделать это все сейчас, но потом ты не захочешь это делать, но по списку все равно придётся. Нужно понять, что все, что мы делаем, это мы делаем для себя настоящих, а не для себя из прошлого.

Иногда на Новый Год я совершаю глупости по типу списка желаний, который сжигают под бой курантов. Знаю это глупо, но иногда хочется поверить в сказку. Но потом все-таки понимаю, что на самом деле я счастливый человек, да пусть у меня чего-то нет, но все равно, у меня есть, то чего нет у многих людей. А все остальное оно придёт со временем, работой и упорством.

Никогда не нужно расстраивать на счет того, что у тебя нет какой-то вещи. Просто если подумать, то действительно ли она нужна тебе. Есть вещи, которые намного важнее, например дружба и любовь. Это то, что сейчас не купишь, но при этом и так легко потерять.

Нельзя винить человека, если он верит в сказку и загадывает какие-то желания под бой курантов, и тем более говорить, « - Зачем ты это делаешь? Все равно не сбудется, так делают только маленькие дети». Зачем портить в такой праздник кому-то настроение?

У каждого есть право на какие-то слабости, и это совершенно нормально. Не понимаю, почему одни этого стыдятся, а другие высмеивают. Но, даже не смотря на это, люди на самом деле намного добрее и открытие чем мы думаем.

Когда я смотрю на фотографии, где один человек исполняет мечту другого, или просто помогает ему, то моя вера в человечество возвращается. Мы должны быть добрее к людям, не только в праздники, но и в обычное время.

А если мы издеваемся над кем-то, то просто делаем это, чтобы самоутвердиться. Просто все наши комплексы они в нашем подсознание. То, что не нравиться нам, может вызывать зависть у других. Нужно любить себя такими, какие мы есть.

Глава 23.

23 день.

NU’EST-Na.Na.Na.

Не знаю почему, но сегодня я хочу рассказать вам о том, что чувствует человек перед самоубийством. Я знаю, что писала о том, что это не выход. Но и у меня есть скелеты в шкафу, а по скольку терять мне уже не чего, то почему бы и не рассказать?

В моей жизни был такой период, когда я поставила себя на счетчик, не знаю почему, но я выбрала тридцать девять дней. Я просто хотела найти себя, понять, что моя жизнь не так уж и ужасна. Но с каждым днем причин становилось все больше и больше.

Почему я не покончила с собой, я не знаю. Точнее есть одна причина, и это просто, ради песен любимой группы. Это просто ужасно жить в осознании, того, что ты продолжаешь жить, существовать только из-за того, что есть песни которые ты хочешь услышать. Если у вас была такая ситуация, то вы меня поймете.

За два дня до того, как все должно было случиться, я посчитала, что один человек, должен об этом знать. Это не Марго. Просто этот человек имел права знать все, я не могла уйти из жизни, не рассказ все ему.

Когда оставалась всего два дня, мне стало страшно. Мне было на столько страшно, что я ночь провела в жуткой истерики. Иногда мы ничего не можем изменить, это все о чем я думала тогда. После этой ночи я не стала ценить жизнь или, что-то в этом роде. Наоборот я стала ее еще больше ненавидеть.

Но главным предметом моей ненависти, это была я сама. Тогда я считала себя настолько слабой, что даже не смогла ни уйти достойно из жизни, ни найти силы жить дальше. Все, что я могла это просто жалеть себя. А жалость для меня самое ужасное чувство на свете. Теперь думаю, вы понимаете, насколько сильно я тогда себя ненавидела. Поверти, моя ненависть не знала границ, я даже в зеркало смотреть не могла, мне было настолько противно, что словами не передать.

Мне было страшно. Страшно узнать, что меня ждет потом. В итоге, когда этот день настал, я уже ничего не могла сделать. Уже готовая проститься с жизнью, я не смогла сделать несколько простых взмахов лезвием над венами.

Я так и осталась стоить в ванной и смотреть на себя. Мои родители, конечно ничего не знали. Да даже если бы и знали, то ничего делать и не стали бы. Как бы я не старалась, тогда сделать с собой что-нибудь, у меня ничего не получалось. Я даже не могла сделать просто царапину.

Не знаю, может это просто была судьба, а может моя трусость. В общем, тогда я осталась жить. Условие было такое, что если я проживу эти тридцать девять дней, то потом, я уже ничего с собой не сделаю.

Каждый день, каждый час, каждую минуту и даже, каждую секунду я ненавидела себя каждой клеточкой своего тела. Мне омерзительно было прикасаться к себе, думать о себе, говорить о себе. Я понимала, что тогда вела себя, как самый обычный подросток. Но тогда я и слушалась всех, и делала только то, что мне говорят.

Все эти тридцать девять дней, я провела в раздумьях, о том, что же лучше с собой сделать. Или может все-таки попытаться найти причины, чтобы жить и бороться дальше. Но каждый день у меня появлялись поводы, чтобы все разом прекратить. Друзья, семья, учеба, все было моим поводом.

Друзья, кажется, вообще забыли о моем существовании. Родители наплевали на меня, тогда им был важнее их бизнес, чем то, что мне пришлось пережить тогда. Учеба была сплошным и беспросветным кошмаром. Я ничего не могла сделать, стоило мне взяться за одно, как я тут же разочаровалась.

Тогда я не понимала, прогнил мир или же просто я сама. В итоге я пришла к выводу, что мир тут ни при чем. Во всем виновата только я, во мне не было ни чего за, что меня можно было хоть чуточку любить. Людям я приносила лишь страдания, из-за этого они и отдалялись от меня.

Все к чему я прикасалась, разрушалось, отношение людей ко мне, чье-то спокойствие. Оставалось стабильным лишь мое страдание, мое желание все это закончить. Я знала, что по мне ни кто скучать не будет, и ни кто на моих похоронах плакать не будет. Знала, что пройдет время и все меня забудут.

Забудут, как какой-то не приятный случай, который произошел совершенно случайно. Не знаю, может тогда это все была паранойя, но тогда мне это казалось единственным выходом. Но был ли это единственный выход? Тогда я не задавалась этим вопросом.

После того, как я все-таки оправилась после все этого. Я поняла, что это только моя жизнь, и прожить ее должна только я одна. В тот момент во мне что-то сломалось, и я стала такой, как я сейчас.

Хотя и важный урок я тоже для себя извлекла. Если ты действительно хочешь, чтобы все это закончилось, то нужно это делать сразу. А не стоять в ванной и не резать себе вены. Все, что я сделала, все, что я чувствовала, я просто забыла. И вместе с этим я забыла все, кто был в моей жизни до этого.