Мальчик, который проклинал

— Проклинаю соль!

Проклинаю соду!

На этом подвиг Василия Доброва по зашиванию рта оловянной проволокой против слова «проклинаю» исчерпал себя, будто ушёл в подполье, где деньги хранятся.

В девятнадцать лет Вася Добров задумал найти себе девушку на всю жизнь, то есть – жену положительную и по вкусу, будто мятный пряник выбирал.

Он недолго думал – где найти невесту, пошёл вечером в ночной клуб «Бурлеск» на Хорошевском шоссе.

— Здравствуйте!

— Добрый день! Проклинаю вас!

— Простите, что?

— До утра посижу!

— Проходите, пожалуйста!

Столик заказывали?

— Проклинаю столик!

- Можем предложить вам столик на втором этаже – приватные комнаты рядом, за вами – гоу-гоу, и отличный вид на сцену первого этажа спереди, словно вы капитан на капитанском мостике.

— Хочу на первом, потому что тут ближе к большой сцене, а на второй этаж – проклинаю второй этаж – зайду, если потребуется.

— Проходите, присаживайтесь, очень рады вашему приходу, как соловей радуется розе.

Вася Добров присел за столик, слева от сцены, развернул меню – прежде, чем найдет невесту, то необходимо покушать – так поступают все великие люди всех эпох.

Без обеда нет невесты, нет положительной жизни.

На сцене две девушки в длинных платьях с разрезами по бокам – чтобы ноги высоко поднимались – около стула совершали двигательные движения, будто карабкались на грушевое дерево, но никак у них не получалось, потому что выросли в городской суете.

Вася Добров внимательно посмотрел на танцовщиц – не подходят – слишком старые на первый взгляд неискушенного жениха.

— Салат Цезарь с русалками, пожалуйста! – Вася Добров с неодобрением посмотрел на полуобнаженную-полуодетую официантку – не гигиенично трясти собой над едой. – Название у салата игривое.

Я понимаю, что заведение требует определенных правил, поэтому ничего не имею против названия в общем, а субъективно, я бы откушал просто салат Цезарь.

Проклинаю русалок в салате!

Официантка в ответ улыбнулась, она на своей промежности испытала поговорку – клиент всегда прав, а, если богатый клиент, то ещё и «время – деньги».

— Брускетту зелененькую ещё, пожалуйста. Проклинаю брускетту.

Без супчика обойдусь – жена дома сварит, когда женюсь.

Я ищу невесту, но не собираюсь сразу жениться, испытаем наши чувства лет пять – так древние спартанцы испытывали друг друга на ложе.

А что вы мне из горячих блюд посоветуете, девушка?

— Из горячих блюд я посоветую вам себя, — официантка красавица улыбнулась вставными белыми зубами, блеснула блесками, даже чуть оголила интимное. – Вы можете заказать меня на час за тысячу рублей, и я буду находиться только с вами: беседовать, хохотать над вашими шутками, поговорю о жизни.

Если захотите со мной приватный танец, то триста секунд обойдется в две тысячи рублей.

— Сколько вам лет, девушка? – Вася Добров задумался, постучал пальцем по столешнице, словно выстукивал азбукой Морзе ответ. На сцене девушки под платьями сняли трусики и под жидкие хлопки не разогревшихся посетителей клуба убежали со сцены и стул с собой прихватили, что не солидно – словно две уборщицы убирают сцену после парламентских слушаний. – Признаюсь, что вы не в моём вкусе, но, если сердце моё прикажет, то я предложу вам стать моей невестой навсегда.

Надеюсь, что грудь у вас не силиконовая.

— Грудь у меня настоящая, живая, как карпы на рынке! – профессиональная девушка в школе получала тройки, но сейчас отвечала на отлично: — Мне двадцать три года!

Но разве в наше время, когда общаются красивая девушка и молодой парень, годы имеют значение, как кольцо в пупке балерины?

— Двадцать три года! – Вася Добров даже свистнул от удивления, словно вызывал рака с горы. – В ваши годы пора на погост, а не хвостом крутить в кабаках.

Вы предлагали заказать вас, но о чем же мы поговорим, если у нас грандиозная разница в возрасте.

Проклинаю возраст!

Лучше рекомендуйте мне горячее блюдо из списка.

— Рекомендую вам шашлык из телятины «пацан», подается со свежими овощами и томатным соусом, – официантка не прогнала улыбку с лица, но закаменела улыбкой, словно статуя с острова «Пасхи».

— Вы так шутите, да? Назвали меня пацаном? Проклинаю шашлык «пацан».

— Тогда рекомендую стейк рибай бычка «мужик», – официантка принагнулась над столиком, сверкнула всем, что сверкает. – Мясо австралийского пятигодовалого быка, поимевшего не одну телочку и питавшегося только зерновым кормом.

— Блюда у вас австралийские, мать их! – Вася Добров озадачился не на шутку найти хорошую невесту в клубе, где официантка шутит блюдами из меню. – В Австралии только кролики, кенгуру и дикие собаки динги.

Проклинаю диких собак динг!

Никаких пятигодовалых бычков нет!

Я отдыхал в Австралии – ах, да, ещё и папуасы – больше никого.

— Может быть, шашлык из цыпочек? — официантка смотрела в сторону – знак, что потеряла уважение к клиенту.

— Хватит дурацких названий, мы не на Камеди Клаб. Проклинаю шашлык из цыпочек! Каре ягненка на гриле, как вы полагаете, солидно для юноши, который ищет свою любовь? – Вася Добров заскучал — официантка в жены по возрасту не годилась, хотя по уму – как остроумная мать его будущих детей – вполне подходящая кандидатура, словно закончила три Университета за пятилетку.

— Каре ягненка на гриле – нежное мясо ягненка на кости, с помидорами черри, овощами гриль и соусом, который каждый день готовит одна из наших артисток в совершенно обнаженном виде по старинному бабушкиному рецепту!

— Бабушка тоже готовила соус в обнаженном виде? Проклинаю бабушку артистки!

Шашлык из свинины с овощами, написано «подается со свежими овощами и томатным соусом», мне его, пожалуйста.

Надеюсь, что одна из ваших артисток в обнаженном виде не откармливала свинью.

— К шашлыку аперитив? Игристое вино? — девушка пошла дальше от скользкой темы ресторанных горячих блюд: «Если юноше не нравятся названия, то зачем в стриптиз клуб пришел?

В доме инвалидов или в собрании пенсионеров десятников музыкантов более подходящая атмосфера для мальчика, который почему-то все и всех в нашем клубе проклинает.

Странный, но при деньгах и часах за пять тысяч долларов США».

— Бехеровку, сорок миллилитров, пожалуйста. Шабли Гран Крю Ле Кло бутылку. Виски Макаллан, Казадорес репосадо текилу – по сорок миллилитров и бутылку Хейнекена.

— Отличный выбор! – официантка записывала, снова себя полуоголила – вдруг, клиент после похвалы передумает и закажет её время на час.

Престиж, премиальные и отдых от основной работы. – Кальян?

— Проклинаю кальян, и вам не советую сосать из трубки дым! – Вася Добров закрыл меню и пристально посмотрел в мозг официантки через глаза: — Где я сделаю заказ на меню развлечений?

Мне нужно посмотреть всех девушек, чтобы я выбрал одну, достойную по телу и лицу – так в Америке выбирают школьную учительницу в частную школу.

— Выскажите свои пожелания мне, и я сообщу девушкам ваш заказ, – официантка поправила кулон от злых чар. – Если вы ищете невесту, то три девушки танцуют для вас на сцене в свадебных нарядах, при этом обнажаются для первой брачной ночи – до полной наготы, как невеста кузнеца Вакулы спала.

Удовольствие стоит шесть тысяч рублей.

— Интересно, но на сцене – далеко, да и трех невест для столь серьёзного выбора – мало.

Проклинаю танец невест!

Неужели, я сегодня не найду ту, единственную, что озарит чистым светом мою радостную жизнь?

— В течение одного часа без остановки на вашем столе танцуют девушки, полностью обнажаясь по рецепту Афродиты.

Если на сцене проходит шоу, то между выходами девушек на стол могут быть небольшие, как птичка кулик, перерывы.

Контакт исключен, но возможен за отдельную плату.

Одиннадцать тысяч рублей за час танцев ваших невест.

— Спасибо, вы очень добры ко мне! – Вася Добров поднялся, поправил рубашку и ремень, будто только что выпорол ремнем старшего сержанта Иванова: — Я перейду на второй этаж, за столик, потому что на первом этаже, если девушки залезут на мой столик – как-то неэтично по отношению к другим посетителям кафе, словно я им в душу плевал.