Страница 29 из 115
Помните, как в нашумевшем американском фильме „Титаник“ стоят молодые герои на палубе корабля и беспечно плюют в открытое море. Это был единственный случай в мире, когда „переплевывание“ не было связано с завистью.
„Ну какая глупость с этими плевками!“ — воскликнет рассерженный читатель. — Мура, да и только!» Не спешите с выводами, дорогой читатель. Плевок в жизни человека играет очень большую роль. С плевками дело обстоит все не так просто, и наплевать нам, что кто-то может думать иначе. С древних времен существовала уверенность, что слюна, в соответствии с принципами симпатической магии, составляет часть человека, и все происходящее с нею оказывает на него воздействие. То есть, говоря проще, по слюне можно узнать наличие ее хозяина. Захочет, допустим, какой президент в перерыве между государственными делами амурными делишками нетрадиционным способом заняться, интриганы папарацци выследят пикантный фрагмент рандеву и на весь мир шум поднимут. Президент, конечно, ни в какую, кому же охота запятнанным ходить и на публичное обозрение свое бельишко, пардон, гульфик, выставлять? И, оказывается, истину может установить… плевок. Достаточно сравнить плевок президента со следами орального наслаждения на платье искусительницы. Экспертиза без всяких ошибок верную правду скажет. Так что плевок — это могучая сила, способная политиков и на землю сбросить, и на небеса ненароком подбросить.
Шотландские матери умоляли человека, восхвалившего прелести ее ребенка, плюнуть ему в переносицу. Этим способом якобы они ограждали свое дитя от возможного сглаза. Индеец, тот никогда индифферентно мимо плевка неприятеля не пройдет. Нет, он, подобрав плевок врага и произнеся соответствующее заклинание, вложит его в клубень картофеля, положит клубень в золу, и его враг обязательно зачахнет, потому что клубень в золе высыхает. Логика — убийственна. А индеец другого племени, подобрав плевок врага, вложит его в лягушку, которую бросит затем в речку, и враг его начнет биться в смертельных судорогах. В Новой Зеландии без слюны не обходилось ни одно шаманство, ибо это очень важный атрибут в колдовском деле, не меньший, чем кровь. И при помощи слюны можно послать любую порчу на человека. Уж не говоря о том, что слюной скреплялись все соглашения договаривающихся сторон как залог братства и верности.
А вообще-то, дорогой читатель, эти все сложности и церемонии с выбитыми зубами и плевками больше для иностранцев подходят. У нас раз плюнуть в тихом переулке или в темном подъезде зубы кому выбить мастеров специальных не требуется, каждый почти может. Но вообще-то советуем со слюной обращаться бережно и осторожно, с уважением и особенно не расплевываться — ни в колодец, поскольку «пригодится воды напиться», ни в прочих общественных местах, а на человека плевать и вовсе не рекомендуется и «зуб на него держать» тоже. В зубах полагается держать драгоценные камни. Просверливалось, например, в передних зубах отверстие величиной… о, это уже в зависимости от вашего материального состояния. Если вы, индийская или эквадорская барышня, богаты, смело просверливайте отверстие величиной с зеленую горошину — ваши бриллианты туда свободно влезут. Какая девушка победнее, золотые или медные кружочки туда вставит. И если вы, дорогой читатель, побываете по туристической путевке в этих экзотических местах, не забудьте наряду с прочими достопримечательностями и в ротик какой красавице заглянуть и в зависимости от величины сверкающего в ее зубах предмета можете определить, к какой касте социального сословия обладательница инкрустированных зубов принадлежит: к богатым или бедным.
Бедные — медью сверкают! Позор! Не то что у нас! У нас ни одна порядочная цыганская модница медь в свои зубы не вставит. Только золото! На всю челюсть! Знай наших!
Впрочем, дорогой читатель, шокирует нас несколько эта неуемная тяга к богатству. А все с одежды началось. Склонность людей щеголять и ослеплять одеждою так велика, что в свое время правительства разных стран стремились отвращать людей от этого бедствия специальным законом: греки и римляне, например, издавали указы об ограничении роскоши в одежде. Со времен Карла Великого такие постановления стали появляться в Германии. Но, конечно, особого успеха они не имели, ибо в натуре человеческой, от дикаря до современного интеллигента, любовь к роскоши проявлять. В России никакие законы — ни Петра Великого, ни Анны Иоанновны, ни Елизаветы Петровны, ни Екатерины Великой, не помогли. «Красиво жить не запретишь» — говорит русская пословица. Правда, были такие высокосоциалистические страны, которые тягу к роскоши, чтобы не отчитываться в ее происхождении и для охлаждения на далекий север не попутешествовать, тщательно скрывали. Маскировались под парусиновых Корейко. Но эти времена пока прошли. Вернутся ли? Кто знает, кто знает, дорогой читатель. Может, когда-нибудь божеская заповедь о материальном убожестве станет высшей добродетелью человека. А пока народ с радостью во всеуслышание и во всевидение заявляет о своем богатстве. То на белых «Линкольнах» длиною с десяток метров разъезжают, то на Канарских островах или в Испании виллы себе строят (ох, не добралась до них налоговая инспекция), то в лисьих тулупах щеголяют. Богатство стало престижно, и тот, кто не обедает в кафе «Голливуд», вроде и не человек вовсе. Богатство возведено в такие ранги высшей добродетели, что пусть утрутся философы своими аскетическими трактатами о красоте души. Душа и ум уж слишком как-то примелькались на протяжении столетий. Не до нее стало, некогда в ее извилинах ковыряться, сила денег в моду вошла, и ничем ее не вышибешь. Недавно мы прочли в польском журнале «Твой стиль» о стиле жизни одного кандидата в президенты, который вздумал понравиться народу не своими, как правило, невыполнимыми предвыборными обещаниями, а исключительно своим богатством. Чего только у этого новоиспеченного русского миллиардера нет: и красавица-то жена Василиса Прекрасная, и дети-то херувимы небесные, французской бонной обучаемые, и норковые-то одеяла в спальне по двадцать тысяч долларов за штуку, и потолки-то в особняке лепные, царственно позолоченные. Но забыли эти наши новоиспеченные миллиардеры мудрую русскую пословицу: «Встречают по одежке, провожают по….» А как у них дело обстоит с этим органом? Но, впрочем, дорогой читатель, как мы уже упоминали, — это анахронизм. Современная поговорка иначе звучит: «Встречают по одежке, провожают по деньгам!»
Ну мы тут говорим, говорим, совсем разговорились, а нас бедняжка царица ждет! Побелилась она, порумянилась, посурьмила бровки. Мало, еще раз подсурьмит — не запрещалось! Это вам не Англия, где во избежание супружеских недоразумений, вернее, разочарования супруга видом своей жены, не соответствующей виду невесты, британский парламент вот такой закон в 1770 году принял: «Всякая женщина, какого бы она ни была возраста, положения или профессии, девица, замужняя или вдова, которая с помощью косметики, румян, помад и прочего соблазнит мужчину, наказывается как обманщица».
«Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» Уж и краситься бабам нельзя. Безобразие, да и только: от английских законов красотой не разживешься. Нет, у нас все иначе было! У нас не только женщинам, мужчинам краситься разрешалось, и даже поощрялось. Вы взгляните утречком, чем наши щеголи занимаются? А они часами перед зеркалом просиживают. Вот как выглядит щеголь времен Екатерины: «Проснувшись утром или немного позже, он мажет свое лицо парижской мазью, натирается разными соками и кропит себя пахучими водами, потом набрасывает пудермане и по нескольку часов проводит за туалетом, румяня губы, чистя зубы, подсурьмливая брови и налепливая мушки. По окончании туалета он берет свою соболиную муфточку, садится в манерную карету и едет из дома в дом».
Да, да, дорогой читатель, вопреки вашему неправильно устоявшемуся мнению, муфточки носили щеголи восемнадцатого века, и была эта муфточка абсолютно необходимым атрибутом мужчины. При любовных свиданиях в нее было удобно прятать любовные записочки. И называлась эта муфточка весьма характерно: «Манька».