Страница 53 из 59
Я запланировала, что в девять месяцев ребенок пойдет в детский сад, а я начну заниматься собственным бизнесом. В садик мы походили ровно три дня, потом ребенок начал болеть, температура сменяет насморк, затем стали резаться зубы. Свои дела приходится постоянно откладывать, и от этого я живу в постоянном стрессе и раздражении. Как стабилизировать ситуацию?
Какая стабильность? У вас есть ребенок, и сейчас у него режутся зубы, потом он научится ходить, станет везде лезть, затем начнет говорить и еще много чего делать. Никакой стабильности не будет еще очень долго. Когда вы планировали пойти на работу, у ребенка еще не резались зубы, и вы не учли, что как раз через пару месяцев они и полезут. Если мы чего-то не учитываем в своих линейных планах, то это не значит, что этого нет. Например, вы планировали отдать ребенка в детский сад, а он не готов туда пойти, потому что в нем еще не созрела потребность в общении. Когда наши планы иллюзорны, оторваны от реальности, возникает стресс. Строя планы, нужно учитывать, что мир меняется, дети растут. То, что я вижу, – это и есть реальность. А все, что я придумала, спланировала в своей голове, – это мы выбрасываем и влюбляемся в то, что есть. Давайте будем честными – вам не обязательно отказываться от своей мечты выйти на работу. Вы можете нанять ребенку нянечку и заняться своими делами. Но проблема в том, что мамам нравится чувствовать себя значимыми, важными, нужными, поэтому не каждая женщина согласится оставить ребенка с няней.
Я сижу с ребенком дома и очень хочу найти няню, чтобы хотя бы на несколько часов получить возможность заниматься своими делами. Но муж считает, что присутствие няни негативно скажется на ребенке, который должен быть с мамой. Как мне переубедить мужа?
Зачем вы делаете из ребенка якорь для себя? Можно не сидеть с ним дома, а ходить по городу, заниматься своими делами, ходить по магазинам. Не делайте из ребенка причину, мешающую вам жить. Ничего не поменяется, пока вы не начнете что-то менять. Перестаньте считать ребенка своей нагрузкой – и ваше сидение дома тут же прекратится. Вы сможете целыми днями с ним путешествовать по городу и развлекаться, тем самым и ребенку показывая, как можно жить – интересно, насыщенно, не видя никаких препятствий, чтобы заниматься тем, чем хочется, видя только одни возможности. Не знаю, зачем вашему мужу фиксировать вас около ребенка и придумывать причины, по которым няня может негативно сказаться на ребенке. Это ваша игра идет. Постарайтесь сами себе ответить на вопрос: почему ваш муж не хочет, чтобы вы выходили из дома?
§ 7.1. Количество детей
В многодетной семье ребенок вырастает более общительным, так как с детства тренируется в коммуникабельности на многочисленных родственниках. Зато он менее самостоятельный, ведь существующая в больших семьях клановость позволяет рассчитывать на помощь братьев и сестер. Единственный ребенок в семье вырастает абсолютным эгоистом, зато благодаря тому, что родители все свободное время уделяют ему одному, он хорошо учится и более успешен в социальной жизни. Это все стереотипы, навязанные псевдопедагогами, псевдопсихологами и прочими дураками, считающими себя учеными.
Поверьте, что количество детей в семье не имеет для их будущего никакого значения. Значение имеют способы воспитания и искренняя любовь родителей. Любовь не проститутская (за пятерки люблю, за двойки – нет), а та любовь родителя с абсолютным принятием, уважением, заботой о ребенке, для которой не важны оценки, внешность, количество грамот и прочие внешние атрибуты.
Многодетным семьям принято приписывать множество положительных сторон, но это больше политические ходы. Нельзя объяснять свои неудачи, списывая их на количество детей, мол, было бы два ребенка, наш бы не вырос таким замкнутым; был бы у нас один ребенок, мы им больше занимались бы, а так просто не хватает времени. Существует стереотип: если детей двое, то нужно в два раза больше времени, а если трое – то в три раза больше, а если десять – то мне даже спать будет некогда. «Где же взять время? – оправдываются родители. – Негде. Поэтому у нас один ребенок». Можно подумать, что количество времени имеет значение, но значение имеет лишь наша личная готовность и желание иметь много детей, и все. Одному родителю не хватает времени на единственного ребенка, а другой завел четыре семьи, и его хватает на каждую – он настолько изобилен, что любит своих пять, восемь, двадцать детей и даже весь мир. И каждая встреча с таким изобильным и цельным человеком создает для другого плюс. Не можешь так же – не берись, иначе пойдет одно за счет другого: младшему уделяю внимание, старшему – некогда, старшему купил игрушки, младшему – забыл.
У меня простой подход: сначала стань изобильным, а потом пусть у тебя появятся дети. Под изобилием я не имею в виду деньги. Богатый тот, кто не жадный. Заходишь к моей бабушке – она ставит на стол вареную картошку, приготовленную с душой, так красиво выложенную и благоухающую, что это вкуснее тех блюд, что готовят в лучших ресторанах. Это и есть естественное душевное изобилие, когда человек способен отдавать без ожиданий, но оно редко встречается. Я считаю, что если у нас есть дети, значит, мы уже взяли обязательство быть изобильными. Это значит – не тяготиться ими, не отдыхать от них в отпуске, а проводить с ними время, понимать их желания, интересоваться их чувствами, участвовать в их играх, когда дети того хотят, и оставлять их в покое, когда они самостоятельно берутся за что-то для них важное.
Чаще дети появляются как бегство от одиночества или осуждения окружающих. Социальное давление мы испытываем каждый день и потому перестаем его замечать. Нам навязывают, что к определенному возрасту мы должны иметь определенные вещи: работу, машину, дом, семью. И если отсутствие дома или машины еще можно как-то оправдать, ссылаясь на внешние обстоятельства, то есть факторы, которые невозможно ничем оправдать, например отсутствие семьи для женщины. Отсюда и разговоры: «Сколько тебе? Восемнадцать? Ну, успеешь еще, родишь. А тебе сколько? Тридцать? И что, детей нет? И замужем не была? Хоть живешь с кем-то? Ну, хоть мужик-то есть какой-нибудь?» Все, тебе тридцать и ты не замужем – ты полный урод.
У мужчин свои стереотипы. В Турции, например, есть три момента, которые делают тебя «мужчиной»: если есть сын, если ты обрезан и если служил в армии. Что-то из перечисленного отсутствует – не можешь себя считать настоящим мужиком. И вот у турка восемь дочерей, и ему после первой на остальных дочек наплевать, и каждая из них знает, что папа ждет сына. Или так бывает – родился мальчик, следующую ждут девочку, а рождается снова мальчик. Таких Лиз Бурбо, основатель самой крупной школы личностного роста в Канаде, называла в своих книгах «исчезающий тип» – они худые, незаметные, тихие, как тени, боятся, что их бросят, и сами себя бросают. Дети, которые родились нежеланными, не принятыми, и специальности себе потом выбирают аутичные, для одиночек. Становятся, например, фотографами, художниками (то есть теми, кому не нужна команда) или бухгалтерами, которые имеют дело с прошлым, учитывают прошлое, живут этим и не любят ничего нового, вычеркнув себя из будущего.
Родители могут «делиться» с детьми своей изобильностью, когда состоялись как люди, как женщины и мужчины, как профессионалы – то есть как дочери и сыновья, как подруги и друзья, как любовники, как муж и жена, как специалисты в чем-либо. Дело не в престижности профессии, а в том, что человек смог проявить свои уникальные неординарные качества. Не обязательно быть банкиром – достаточно стать таким водителем, которого любой предприниматель в городе готов нанять к себе на работу. Перед появлением детей человек должен состояться психологически и социально, а если не состоялся, то будет компенсировать и срывать свое зло на детях, видя в них причину собственных неудач: «если бы не ты, у нас было бы больше денег»; «если бы не ты, я бы сделал карьеру»; «если бы я тебя не родила, я бы дописала докторскую»; «если бы не ты, дома был бы порядок»; «если бы не ты, я бы не была такой нервной и издерганной».