Ваши дети – не ваши дети

Партнерство начинается с двух участников. У меня есть знакомые – муж и жена. Детей у них нет и не будет, но они – семья. Или, например, «папа и сын», «мама и дочь» – это тоже партнерства и возможность полноценных (то есть наполненных ценностями) отношений. Партнерство – отношения, когда каждый знает, что нужно другому, и именно это дает. В этом и заключается забота, принятие, уважение. Ты знаешь, что «D amp;G» – это круто и модно, но уважаешь то, что твоему ребенку куда важнее его палочки, фантики, бумажки и вкладыши. Если я уделяю внимание ребенку, то знаю, что ему нужно, а не так, что даришь на день рождения модный детский мотороллер, а ребенок мечтал о хомячке, но ты просто не знал об этом.

В партнерских отношениях воспитание идет через игру, но она возможна лишь между равными участниками. Мне не понятно, когда взрослый начинает упрекать ребенка, мол, у меня все права, а ты маленький, я много знаю, а ты несмышленый, я работаю, а ты живешь за мой счет. Когда ты собирался стать отцом, ты же понимал, что появится малыш, который окажется без денег. Толку его в этом упрекать? Даже если ты выдающийся академик или успешный бизнесмен, ты можешь быть на равных с ребенком, подыгрывая ему. Один знакомый папа мне рассказывал: «Я решил с сыном договариваться, но он договор нарушает». – «В договоре есть обязательное условие – выигрыш обеих сторон. Твой выигрыш есть?» – «Нет». – «Тогда это замаскированная манипуляция, а не договор». Ты снисходительно играешь с ним на равных, хотя на деле относишься к нему как к маленькому и глупому. «Давай ты будешь ходить в школу». А тебе, как отцу, что с этого? Договор может быть насчет уборки квартиры. Например: «Сын, ты убираешься в своей комнате и кормишь кошек, а я убираю оставшуюся часть квартиры и покупаю продукты». Вот это – договор и полноценные отношения. Если в квартире живут два человека, между которыми существуют партнерские отношения, это и будет полноценной семьей.

Когда воспитываешь ребенка один, но постоянно занят на работе, то испытаешь чувство вины за то, что уделяешь ему мало времени. Как быть? Если смысл моей жизни – карьера, могу ли я отказаться от этого ради ребенка? Или стоит просто нагружать ребенка так, чтобы он и не заметил, что папы постоянно нет дома?

Порой мгновения, проведенного с человеком, хватает на всю жизнь, а бывает и так, что ежедневное присутствие кого-то рядом начинает нас тяготить. Для ребенка не играет роли количество проведенного с ним времени, важно лишь качество этого времени. Если я как делающий карьеру папа принял, что ребенок – очень важная и значимая часть моей жизни, то это отношение проявляется в каждом моем контакте с ним. И тогда не важно, сколько раз в неделю нам удается увидеться, потому что каждую секунду своей жизни мой ребенок уверен, что папа его любит, что папа добрый, нежный и заботливый, что он помнит о сыне, где бы и с кем бы тот ни был. Очень важно, чтобы такое отношение отца проявлялось в каждом контакте с ребенком (а не за оценку, не после истерики, во время болезни и прочего), проявлялось искренне, не экономно, без торопливости. И тогда ребенок с пониманием относится к тому, что у отца помимо него есть еще какие-то важные дела, работа, карьера, любимая женщина, и в жизни ребенка не остается неуверенности, недоверия, тоски и страха, что отец его бросил и забыл.

Отцу, воспитывающему детей, не стоит отказываться от своей жизни. В социальных стереотипах такая жертва приемлема и делает человека героем, но единственное, что вы передадите своему ребенку в таком случае, – свою неспособность жить и полное отсутствие креативности, которая и проявляется в том, чтобы успеть сделать все, а не одно за счет другого. Чаще мы живем по схеме «одно за счет другого». Подумайте теперь, как сделать так, чтобы вас хватало и на сына, и на карьеру, и не страдали ни работа, ни ребенок.

Можно ли с кем-то встречаться женщине, если ее ребенок очень привязан к родному отцу, который живет отдельно, и другие мужчины рядом с матерью вызывают у ребенка агрессию и ревность?

В первую очередь вы – человек, женщина, партнерша, а потом уже мама. Здесь не идет речь о том, можно маме с кем-то встречаться или нельзя. Если вам нужно – встречайтесь. Довольная мама, в жизни которой случилось все, что ей нужно, – это отличная мама. А мама, вынужденная сидеть с ребенком и отказываться ради этого от той жизни, которая ей нужна, – плохая мама.

Агрессию и ревность вызывают не другие мужчины, не тоска по папе и не любовь к маме. Агрессия и ревность к любви вообще не имеют никакого отношения. В ревности есть лишь контроль, зависть, оценка и ожидания – все невротические механизмы. В обществе так принято считать: ревнует – значит, любит. Нет, ревнует – значит, претендует на обладание собственностью. Ребенок может ревновать маму и к собственному отцу, и к другим мужчинам, только это не о любви речь, а о недостатке внимания. Когда вы встречаетесь с мужчинами, вы становитесь с ними хорошей, доброй, веселой и нежной, а ребенку всего этого не даете. Когда он видит вас с другими и сравнивает с тем, что получает от вас сам, он чувствует собственную обделенность и начинает ревновать. Если ребенок «голодный», если внимания ему не хватает, то, конечно, он будет ревнивый, кусачий, агрессивный и завистливый. Давайте ребенку вдоволь своего внимания, и тогда он будет «сытый» и не ревнивый. «Сытость» появляется, когда мама, находясь с ребенком, не отвлекается, не торопится, то есть находится только с ним.

То, что ребенок привязан к отцу, так же плохо. Привязанность, как и ревность, к любви не относится. Привязанность говорит о том, что любви нет, а есть человек, которого ребенок назначил причинами своего счастья или несчастья и пытается контролировать его. Отсюда и невроз. Отец сначала создал обещание, какими будут их отношения и будущее, а потом перестал жить в семье и уделять ребенку внимание и тем самым предал свои обещания и ребенка, который в них поверил. А предательство приводит к тому, что человек становится ревнивым, недоверчивым и агрессивным.

Как наладить контакт с детьми женщины, с которой я встречаюсь, если они не принимают меня? Стоит ли подыгрывать детям, вести себя с ними мягче, чтобы завоевать их дружбу и доверие?

Дружбу и доверие не завоевывают. Это не война. Если они не торопятся с вами дружить, примите это. Пока они вас не знают, они вас не принимают – и правильно делают. Самые подлые люди на свете – это взрослые. Не принимают – не навязывайтесь. Дети имеют на это право – не ждите, не подгоняйте, не покупайте. О дружбе может поступить предложение, и когда дети станут обращаться к вам, будьте честными, и тогда они обретут к вам доверие, и вы будете приняты. Кроме того, понаблюдайте, как ведет себя с ними их мать. Возможно, при встрече с вами что-то меняется в ее поведении – она полностью переключается на вас, дети это чувствуют, и тем самым мама, не желая того, сталкивает вас с детьми, провоцирует на соперничество за свое внимание.

Раньше так было принято, что ребенок оставался с матерью – мы получили поколение мальчиков, которые воспитаны мамами, безвольных, мягких. Сейчас обеспеченные папы могут при разводе добиться того, чтобы детей оставили с ними. Какое поколение мы сейчас получим?

Мы получим то же самое поколение. Потому что тех пап, которые сейчас в одиночку воспитывают детей, тоже вырастили женщины. Спросите еще через поколение – там видно будет.

Я по своему опыту знаю, что отчим «не прирастает» к семье, где есть мама и ребенок. Значит, маме вообще стоит отказаться от мысли создать вторую семью?

Полная ерунда. Не создавайте вторую семью – создавайте первую семью. Даже если это второй раз или десятый, пусть каждый раз это будет новая семья, не похожая на то, что вы пережили до того. А если «не прирастает», значит, отчим пытается завоевать доверие, дружбу детей, торопится и давит, лезет, вмешивается. Давление создает сопротивление – это неизбежно, такой закон. «Не прирастает», когда мама пытается через отчима отомстить бывшему мужу и играет в счастливую. Дети видят, что мать ведет себя неестественно, и считают, что причина в отчиме. «Не прирастает», если мама вышла замуж и лишила детей своего внимания, потому что в ее жизни появился новый мужчина.