Ваши дети – не ваши дети

Это тоже манипуляция из серии «не думай о розовом слоне» – и все тут же начинают о нем думать. Вопрос наследства возникает в том случае, если родители чувствуют, что дети вырастают, власть над ними ускользает, растворяется, собственной жизни нет, а привычка манипулировать кем-то никуда не делась. Тогда родители пытаются деньгами прикрепить к себе детей. Некоторые после этого еще и сетуют, что дети выросли несамостоятельными, но несамостоятельными их сделали сами родители.

Моя мать живет в другом городе и, когда приезжает ко мне, требует постоянного внимания к себе, хочет, чтобы я каждую минуту был рядом с ней, возил ее по магазинам и прочее. Откуда это?

Не доводите маму до состояния одержимости голодом. Человек, который манипулирует, делает это вынужденно, неосознанно, находясь в состоянии недостаточности, голода, нехватки, а любой голодный человек становится жадным, глупым и теряет чувство меры – ему надо все больше и больше. В данном случае вы делаете вашу маму голодной – вы от нее прячетесь и убегаете, пугаясь того, что она ненасытна, стараетесь отстраниться, создать дистанцию и тем самым лишь увеличиваете ее голод и одержимость. В каждой социальной роли есть определенное количество внимания, которое необходимо давать. И в вашей роли «я – сын» это тоже есть. Звоните родителям не только тогда, когда вам нужны свежие огурцы и картошка. Звоните и просто так, без повода, вспомнили – и позвонили, чтобы поинтересоваться тем, как у них дела. Потому что любой повод обижает: «Когда ему надо, он звонит, как не надо – не дождешься». И когда вы звоните и по поводу и без повода, то мама, «сытая» вашим вниманием, уверена в том, что вы по-прежнему ее сын, что вы о ней помните, что вы ее любите и ничего не поменялось, даже несмотря на то, что вы женились, – вы звоните, участвуете, разговариваете. И тогда маме не надо приезжать каждую неделю. И каждый месяц не надо. Ей достаточно нескольких звонков.

Моя мать постоянно критикует мою работу. Я стараюсь не реагировать, но терпение может закончиться. Как это вообще прекратить?

Если мама лезет в вашу жизнь, значит, ей не хватает вас. Она ищет новые места для «рыбалки», то есть то, что для вас важно. Мама критикует, а вы сдерживаетесь и стараетесь не реагировать, отвечая: «Ага, спасибо, мам, за совет». Но это не решает проблему – мама просто пойдет искать другое больное место. А чтобы не шла и не искала, нужно дать ей внимание, которого ей не хватает. Она рыбачит, потому что перестала вас чувствовать, что-то важное исчезло из ваших с ней отношений. Чем сильнее голод по вниманию, тем больнее люди кусаются и агрессивнее себя ведут. Когда жена звонит и проводит допрос с пристрастием, то она просто соскучилась, ей страшно и одиноко без тебя, она переживает, чувствует себя слабой и ненужной, но сказать об этом не может, и ты слышишь: «Где ты был, козел? Где твои деньги?» Не доводите человека до крайности – давайте ему столько внимания, сколько можете, но всегда равномерно. И содержание разговора не так важно – можно рассказать какую-то повседневную чепуху, главное здесь – внимание.

Нет нормы в том, сколько раз в месяц звонить родителям, чтобы им хватало, – это можно выяснить лишь эмпирически. Доверие идет через практику. Если я обманывал, подставлял, пропадал, то на восстановление доверия может уйти от нескольких звонков до нескольких сотен звонков.

Между двумя дочерями постоянно вспыхивают конфликты. Ловлю себя на том, что постоянно занимаю сторону младшей. Она кажется мне искренней, доброй, открытой, такое впечатление, что на ссоры ее провоцирует старшая. Как вести себя при детских ссорах? Пытаться разобраться – концов никогда не найдешь. Игнорировать их?

Если бы вы могли игнорировать их ссоры, не было бы этого вопроса. Раз спрашиваете, значит, не можете. Примите, что не можете, и не рассматривайте варианты, которые не можете воплотить. С вашей стороны оценка и деление дочерей на «старшую» и «младшую», «правую и не правую» – это манипуляция. Вы занимаете позицию одного ребенка и ослабляете тем самым позицию другого – это и есть главная причина того, что они ссорятся. Уберите собственное участие в ссорах детей и постарайтесь разобраться, почему для вас младшая дочь всегда самая «правая и честная». Возможно, вы ждали сына, разочарованы появлением дочери, чувствуете свое предательство ребенка с рождения и за это извиняетесь всю жизнь, балуете его, жалеете, подкладываетесь, выгораживаете. То есть делаете все, лишь бы он не догадался, что его совсем не ждали. От этой неадекватности внутренний каприз ребенка разрастается, и он начинает требовать все больше и больше, превращаясь в домашнего террориста.

И если сейчас младшей дочери лучше удается перетягивать родителей на свою сторону, то старшей остается лишь делать все наоборот. И жить они будут тоже наоборот: у одной семья, у другой – нет никого, и так далее. Противостояние в семьях возникает, когда там нет сотрудничества, а сотрудничество убивает оценка. Не сравнивайте дочерей по возрасту или по цвету волос. Возраст не имеет никакого отношения к тому, кто первый начал конфликт. Связывание этих событий – просто запутывание. Очень похоже на ситуацию, которая произошла у нас в офисе. Пришла женщина, мило со всеми побеседовала, а потом говорит: «Мне пора идти. Кстати, у вас тут два пакета сока стоит, я один возьму, потому что меня в гости ждут». Все вроде бы логично, все события она увязала друг с другом, но не понятно, откуда что берется.

Я приезжаю к подруге с дочерью, она играет с ее детьми и обо мне забывает. Подруга предлагает пойти в кино, я говорю дочери: «Я схожу в кино и вернусь за тобой. Согласна?» – «Нет, мамочка, нет!» И мне неудобно сделать по-своему, ведь я ее не перед фактом поставила, а спросила мнение. И так каждый раз – я с ней советуюсь, а она выбирает то, что на пользу ей, а не мне. Получается, я себя ущемляю каждый раз. Как этого избежать?

По вашему вопросу я могу сделать вывод, что это между вами и дочерью идет такая игра. Вы говорите, что приезжаете к подруге с дочерью, она играет с ее детьми и о вас забывает. Видя это, вы начинаете ее ревновать и, чтобы вернуть ее внимание к себе, говорите: «А я в кино собралась». Тогда дочь тут же бежит к вам, и вы чувствуете, что она вас любит, по вам скучает. Моя жена тоже обижается, когда, приезжая к дочери, которая гостит у бабушки, видит, что той совершенно не до мамы, потому что у нее куча друзей. «Я стала ей не нужна», – обижается жена. Я говорю: «Супер! Она выросла, у нее куча увлечений, друзей, своя жизнь. Отлично! А ты что хотела?»

А еще можно перестать спрашивать. Собралась в кино – и пошла. Не можете договариваться – не договаривайтесь и делайте что хотите, потому что сейчас в ваших вопросах нет вопроса как такового, а есть ожидания конкретного ответа. Вы спрашиваете – вам говорят «нет», и вы обижаетесь, значит, вы ждали, что скажут «да», и, следовательно, с вашей стороны это был не вопрос.

§ 4.2. «Рыбалка» детей

Существует два способа проявления личности. Первый отличают страсть, азарт, кураж, драйв – это следствие личной изобильности, естественного и здорового эгоизма: я что-то предпринимаю, транслирую, дарю, инвестирую в этот мир от себя лично и делаю это с душой. При этом мне совершенно не важно, как я выгляжу и что мне за это будет. Мне важно поделиться с окружающими, потому что я нахожусь в изобилии и лишнего мне не надо, и я готов это отдавать и дарить просто так. Например, я устраиваю вечеринку, приглашаю на нее всех своих друзей и знакомых, и если все гости поедят, отдохнут и уйдут, даже спасибо не сказав, на моем настроении это никак не отразится. Я был счастлив и доволен праздником уже в тот момент, когда задумал его, и чужое «спасибо» не было для меня условием счастья в этот день – я в любом случае получил удовольствие.

Но, как правило, мы так не проявляемся и живем в ожидании чужой оценки, чужой реакции, чужого внимания. И этот механизм называется «рыбалкой»: я что-то делаю и жду реакции-«поклевки», надеюсь на внимание, хочу получить грамоту, мечтаю, чтобы все догадались, ради чего я все это затеял, и не забыли меня поблагодарить. Мы не наивны в своем «отдавании» и делаем все ради чего-то. Сделали комплимент – ждем отдачи, помыли пол – ждем отдачи, и так во всем. И если мы проявляемся, то лишь для того, чтобы поймать, словить, откусить, получить, урвать что-то для себя. Это свидетельство голода – тебе явно чего-то в жизни не хватает. Ты пригласил девушку в ресторан, она согласилась, пришла, поужинала с тобой, поблагодарила и ушла, а ты обиделся. Значит, этот вечер не был подарком для девушки или для тебя лично, а был «рыбалкой» – ты расставил сети и ждал чего-то. Ты прокукарекал – должно солнце взойти. А если нет, то начинаются стресс и фрустрация, обиды на весь мир, недовольство, раздражение, ты чувствуешь себя глупым, слабым и обманутым.