Самая уродливая

Наталья Егорова

Самая уродливая

Каким будет мужской вариант слова "сваха"? Свах? Сводник? Не дождетесь. На моей визитке значится "Агентство "Без ретуши" планеты Черная Грязь" – длинновато, зато обстоятельно. Считается, что мы тут, на Черной Грязи ценим обстоятельность и никогда не торопимся.

Миф для туристов, вы же понимаете.

Вообще-то, я программист. Ну да, человек-клавиатура, алгоритмы вместо чувств, с закрытыми глазами за три секунды взламываю сервера банка… чушь собачья, а последнее и вовсе не программистское дело, но ведь публика верит сериалам, а не профессионалам.

Вот поэтому профессионалы вынуждены работать в службе знакомств, чтобы оплатить свою дневную порцию пшунтуна. Тоже, знаете ли, стереотип: на Черной Грязи, дескать, все любят коктейль пшунтун – полстакана настойки из местных кактусов, капля рома, тоже местного, лед и – внимание! – три глотка тархунного ликера. При добавлении последнего ингредиента коктейль начинает пениться (пш-ш-шу!), а после на поверхность всплывают и лопаются тяжелые пузыри (тун-н! тун-н!). На вкус… специфично.

Нет, мы действительно его пьем и помногу; а чего вы хотите на планете, где дожди льют по пять дней в неделю, звезд не видно за облаками, и даже времен года от нее не дождешься. Но с чего вы взяли, что любим?

Так и во всем: если веришь общепринятому, быстро обломаешься. Кто сказал, что программисты правят миром, пусть хотя бы год поживет на мою зарплату. О, конечно если ты руководишь проектом где-нибудь в "Галактроне", наверное, будет у тебя и дом на Марсе, и рождественские каникулы на Земле, и шуба из натурального кролика для жены. Беда только, что у "Галактрона" не так много проектов. Гораздо меньше, чем желающих стать руководителями.

А ведь я создал уникальную программу…

– Мистер Ким, к вам клиент, – сообщила, вплывая в кабинет, секретарша.

Молли обладает множеством достоинств: бюстом пятого размера, обволакивающим грудным голосом и полным отсутствием мозгов. Кроме того она замечательно дрессируется и не требует повышения зарплаты. И вот эдакую мечту я подобрал буквально на улице: у нее, видите ли, рост маловат, талии нет и ноги кривые. Как подумаешь, на какую ерунду люди до сих пор обращают внимание!

– Запускай, – я опустил ноги с видеостола и убрал заставку со стриптизом.

Человек не вошел, а вдвинулся мне навстречу, словно впереди него катила невидимая упругая волна, раздвигая препятствия. Его костюм стоил больше всего моего агентства, а из кармана торчал уголок настоящего бумажного блокнота. От него так и разило деньгами и уверенностью.

Я озадачился. Подобные типы не захаживают в "Без ретуши". Офисная мелюзга, молодящиеся импотенты, прыщавые романтики – вот наши клиенты, мечтающие о счастье без грима.

Он протянул жесткую короткопалую руку – ладонью вниз. Я навесил на лицо радушную улыбку:

– Рад приветствовать вас в агентстве "Без ретуши", сэр.

Наши ладони соприкоснулись – необязывающее деловое пожатие, полторы секунды, давление в два ньютона. Я сделал широкий жест в сторону видеостола:

– Прошу вас, сэр.

Он опустился в уютное кресло так, словно это был жесткий стул. Я присел напротив и включил меню каталога на видеостоле. Я все еще недоумевал. Я прикидывал, какие из супервариантов буду ему показывать и опасался, что самые изысканные девушки из моей базы окажутся простоватыми для этого напыщенного типа.

– Итак, сэр?

– Покажите, как вы работаете с фотографиями.

– Вы интересуетесь программой антиретуши? – осторожно уточнил я. Глупо надеяться, что трехлетние поиски покупателя для программы вдруг принесли плоды, но кто знает.

– Продемонстрируйте ее в действии.

В действии, о да! В любое время.

Я пробежался пальцами по меню.

– Все очень просто, сэр. Клиенты любой службы знакомств делятся на тех, кто ищет, и тех, кто ждет. Среди ищущих больше мужчин, среди ждущих – женщин, хотя бывает по-разному. Те, кто ждет, предоставляет агентству свои изображения, в основном двумерные фотографии. Однако, то, что мы видим на них, – я сделал театральную паузу и распахнул страницу каталога, – часто не соответствует действительности.

Ангельские личики, смазливые мордочки, готичные физиономии и царственные лица веером разлетелись по экрану – красивые, прекрасные, великолепные…

– Не только женщины приукрашивают действительность, но женщины – почти все. Однако, наш клиент имеет право знать, как в действительности выглядит интересующая его особа. И тогда – вуаля – мы запускаем антиретушь.

Я включил любимый ролик: крохотные пиксельные области на очаровательной личине вспыхивали и чуть-чуть изменяли оттенок, постепенно открывая замаскированную мордашку – вполне симпатичную, но совершенно заурядную.

– Любое изменение исходного изображения оставляет след, даже самое умелое и осторожное. Программа анализирует текстуру лица и выявляет участки с измененной цветовой гаммой. Учитываются и тени, и рисунок кожи, и пигментация, и еще множество параметров.

На следующем ролике под личиной смуглого влажноглазого мачо проявлялся лопоухий веснушчатый подросток.

– Теперь, когда измененные области выявлены, а это зачастую полигоны всего в несколько пикселов размером, программа восстанавливает их исходный цвет, основываясь на той структуре, которую мы вычислили на первом этапе. После обработки нескольких областей, мы снова анализируем получившийся результат, формируем алгоритмы для нового этапа обработки и…

Обычно в этом месте следовало "давайте оставим технические подробности" или "можно ли попросить у вас презентацию, я покажу это своим техническим специалистам". Но клиент молчал, все так же внимательно всматриваясь в глубину видеостола. Я попытался заглянуть ему в глаза, обнаружил, что они водянисто-серые, но и только: в зеркальной поверхости отражались осколки моего ролика, а мысли, если они у него были, прятались в сейфе черепа.

Я перешел к "рекламе для сомневающихся".

– На первый взгляд кажется, что это нереально – восстановить исходное лицо, имея лишь замаскированный результат. Однако технология позволяет восстановить облик даже при ретуши 70% поверхности лица.

Если быть точным, то шестидесяти пяти и двух десятых, но ведь не приврешь – не продашь.

– Изменение формы носа, разреза глаз, добавление или удаление ямочек, не говоря уже об обычных дефектах кожи – все это выявляется при помощи антиретуши. Мы проводили массовые эксперименты, результаты которых, если вас интересует…

Пауза повисла в воздухе. Нет, кажется, не интересует.

– …результаты которых содержатся в статье, опубликованной в сетевом журнале "Острие технологий". Было выбрано двести фотографий, каждую из которых "гримировали" независимые дизайнеры, причем для каждой создавалось по четыре ретушированных варианта. Так вот, – я подпустил в голос пафоса, – наша программа показала великолепные результаты: все двести лиц…

– А им самим вы эту программу показываете?

– Конечно, да! – воскликнул я с возмущением.

Конечно, нет: какая девица оставит свою фотографию в службе знакомств, если будет знать, что ее разберут на пикселы, показав всему миру короткие ресницы, толстые щеки и прыщ на подбородке. Какой стареющий ловелас согласится продемонстрировать реальную плешь и кривые зубы. Какой вросший в сеть недоросль пойдет на то, чтобы окружающие увидели его сколиозную спину, плоскую задницу и отсутствие мышц кроме как на накачанных вирт-перчатками пальцах.

Ищущие получают полную информацию. Ждущим приходится жить иллюзиями.

– Самый критический момент в нашем деле – первая встреча, так сказать развиртуализация образа. Из-за желания приукрасить действительность восемь знакомств из десяти разваливаются, толком не начавшись. Но только не в нашем агентстве!