Очень простые мы

Но мне надоело быть собой-ментом, хочу быть собой-якобы-настоящим и почувствовать боль, новую боль, которая наверняка опять приблизит меня к себе-настоящему-самому-в-самом-деле...Я...Вот он я, мое настоящее тело, гора жил и мяса, по которой  прошелся сапог мента. Адская боль в голове, в руках, во всем и в душе тоже. Я унижен и растоптан, и вот во мне, катающемся по полу в приступе боли, появляется радость, настоящая радость, еще один порог боли пройден. Сколько их надо пройти в будущем? Если будешь знать – захочешь умереть прямо сейчас……

Мент подходит, его прямоугольная четкая фигура нависает надо мной, и грязный зловонный рот открывается, вылетают какие-то фразы, бестолковые программные слова. «Ты не существуешь, ты марионетка», смеясь, говорю я ему. Марионетка меняется, трясущаяся от бешенства, рука приближается ко мне, избивает меня. Мелькает в воздухе сапог. Удар. Боль. Я смеюсь, для меня это уже не боль. Я смеюсь, смеюсь, смеюсь, и....просыпаюсь...Сон. Сон на ходу! Странный безумный сон. Бред сумасшедшего, или нет?

А если это было на самом деле? Может наша жизнь это сон, а настоящий мир, где мы живем, начинается после того как мы закрываем свои марионеточные глаза. Укладываем свои пластиковые тела? Успокаиваем крик своих мыслей? Уходим туда, где у нас не отрезаны крылья? У меня нет их последнее время, ничего нет, есть состояние белья, поглаженного утюгом. Вот я подхожу к ее общаге, пересекая проспект, я вижу в куче отбросов сломанный телефон с вращающимся диском, ветер шевелит звоночки и по воздуху разносится хриплый звон. А еще ветер набирает какие-то номера на этом диске, он, наверное, тоже одинок и хочет пообщаться. А еще частицы меня продолжают носиться по воздуху, я ловлю одну из этих частиц, разрезанный кем-то пополам желтый кленовый лист и кладу  в свой карман. Его я подарю ей. Себя. Часть себя.

Мои усталые ноги волочатся по бетону лестницы, 1, 2, 3, 4...Ее этаж...Мимо несутся вниз ее пошлые  «колхозянки-соседки»  по комнате. «Ой, а ты к Оле»? «Да». Жалкие куклы Барби мечтающие о Кене, накрашенные  красной помадой за двадцать рублей и сильно измазанные белой пудрой. Но к черту их, я несу себя ей. Захожу на этаж, толкаю своим телом дверь. Стучу. Нет ответа. Стучу. Нет ответа. Но вот всхлип дверного замка, и ее сонные глаза смотрят на меня ничего не соображающим взором. «Лася, я заснула, проходи», зевает она и впускает внутрь. Я захожу и шепчу, перед этим осторожно поцеловав. «Давай поспим вместе»? «Давай. Потом встанем и ...Ну, покушкаем. Давай Лася», она улыбается. «Да, мой котенок, да, смотри, я принес тебе желтый лист. Он красивый», я достаю лист и протягиваю ей. «Лист, а, спасибо Лася», сонно бормочет она. «Знаешь, это как кусочек лета, кусочек солнечной радости посреди увядания и рассыпания. Когда мы познакомились, он был зеленый. А потом он набрал  солнечного цвета, пожелтел и упал на серую землю. В нем лето, в нем то, что ушло. Положи его между страниц какой-то особенно  любимой книги, захлопни ее, а зимой, когда за окном будет выть, бесноваться метель, ты откроешь ее и комната осветиться золотым светом. Перед тобой посреди мертвого холода будет ЛЕТО. Лето. Зима отступит, и ты вспомнишь все, что было в наполненных теплом днях. Увидишь июль, ту скамейку на фонтане. Твой день рожденья, когда мы познакомились. Наш свет, объединенный свет. Все. Все, все! Понимаешь»?

«Да, Лася. Давай поспим. Спасибо», пробормотала она, ложась на кровать. Она не восприняла этого сейчас, но потом, когда она проснется, я еще раз расскажу ей про ЭТО. Еще раз. Она поймет! Ложусь рядом, прижимаюсь к ее горячему обнаженному телу, слушаю ее дыхание, слушаю тиканье часов в комнате, слушаю стук капель за окном, за которым нарисовано серое небо. Ее сердце стучит тихо, мое чуть быстрей. Она опять заснула, и я засыпаю тоже. И вот мы спим, каждый в своей сонной вселенной. Вместе под одним одеялом и в разных мирах одновременно. Но где-то внутри нас, под сонным равнодушным оцепенением затаилось радостное светлое лето. Оно ждет! Ведь мы вернем его себе, правда?

Разрушение №9..Зима..

Сегодня в моей душе выпал первый снег. Маленькие белые крупинки кружились, кружились, вились в холодном, бесконечно сером небе и засыпали огонь. Смерть. Разрушение. Я даже не осень, я зима. Все исчезло под тоннами льда и весна не наступит никогда. «Будь отважным», надпись на экране монитора. А что еще мне осталось? Меня нет. Ничего не вечно в этом мире, лето, ты так прекрасно, но после тебя всегда следует фальшиво-улыбчивая золотая осень, когда ты еще обманываешь себя, что все вернется. Что все еще будет. Тешишь себя напрасными надеждами...Но...Кукловод не знает жалости, зиму нельзя отсрочить и вот я плачу, плачу, рыдаю..Молю? Он смеется. «Разве ты не знал, что в этом мире все иллюзия»? Ищи настоящее-самое-самое. Все тлен. Все проходит – закон природы.

Сегодня  я опять пришел к ней в общагу. Последний день выходных, самый последний день, который я хотел использовать так чудесно..Но...По дороге я споткнулся об груду выброшенных кем-то ненужных теперь кассет, запутавшись в переплетениях рыжих лент. Я лежал на земле, наверное, вечность, и смотрел, как грустный ветер шевелит ржавые полоски, очень медленно шевелит, а потом я бросил взор на голое черное дерево, на которое уселась большая жирная ворона. Она только и оживляла его, но вскоре сорвалась и исчезла в небе, оставив его в окончательном одиночестве...И меня – так любящего быть одному в эгоистичном страдании..

Я зашел в общагу, зашел в комнату, стук, дверь, поцелуй. Свет? Нет! Ничего. Может все-таки, кажется? Ты слышишь мое дыхание? Ты слышишь мое сердце? А оно есть? Пустые разговоры, банальные штампы фраз, обыкновенность, разлитая в воздухе. Кто виноват в этом? Мир? Мы? Запутанность, ненастоящие состояния ума, которые крадут наше истинное объединение? Не знаю...

Зашла Томка и долго болтала на отвлеченные темы. Потом еще соседка по комнате, я тоже изредка вставлял пару слов. «Ой. Лакс, с этой прической ты похож на кого-то из Биттлз...Клево...А, девчонки, знаете, эта Надька из пятой комнаты, такой колхоз». Она болтала, я смотрел на нее и думал. Хорошо, что она этого не делает. Не думает про то, что все вокруг ненастоящее. Лучше не знать, тогда легко. Движение быстро, сигареты пепел, и вот я курю, курю и мечтаю. Оля сидит и говорит с Томой, обнимает меня. Целует, говорит, что любит. Интересно, она точно чувствует это или нет. Может, мы давно притворяемся?

Я встал, прошелся, оглянулся, сел и потом лег. Куча движений просто так. Литературные формы, может о них подумать? «Лакс, ты чай будешь»? «Да». Когда это началось? Хлебаю чай, лежу, ворочаюсь, в комнату входит кто-то еще, вокруг куча девчонок, треп. Нет, я ничего, конечно, не имею против них. Просто я знаю, что все разрушение...Тома говорит, «Колька, прикинь, проверяет все мои звонки по мобильнику». Оля вставляет: «что, не доверяет»? «Да нет, насчет денег беспокоится». И чего я вот беспокоюсь, все вроде нормально, но почему у меня такое чувство, что чего-то не хватает?

Я слушаю свое сердце, что оно мне скажет. Оно молчит, ответа нет, а откуда-то сверху мне чудится какой-то смех. Жестоко! Нет даже боли, я не могу погрузиться как раньше в черную реку депрессии, что очищает на самом деле, не могу. Есть только тупость. Смех. Сигарета. Пепел. Музыка? «Котенок, давай послушаем что-нибудь из 60-х»? «Не хочу, Лакс. Давай послушаем тишину». Из комнаты исчезают все, мы лежим рядом и пытаемся слушать тишину, но мы ее не слышим. Ее нет. Есть отупение. Может она есть в глазах?

«Почему ты называешь меня Лакс, это как-то обыкновенно». «Хорошо, Лась, я люблю тебя». Мы лежим долго, очень долго и она спрашивает очень тихо, «ты любишь меня. Скажи, ты сильно любишь меня»? «Да, я сильно люблю тебя». Отвечаю я, проводя рукой по ее бедру. Верю ли я в то, что сказал? Не знаю. Ветер смеется за окном. Ненавижу этот мир. Я медленно возбуждаюсь, она тоже, объятия все откровенней, руки свободны от всех запретов, языки пляшут в танце вседозволенности. Зубами стискиваю ее сосок. «Давай сегодня так...Без». «Хорошо». И мы издеваемся друг над другом, доводя возбуждение до предела без самого главного. Меня трясет, ее тоже. Но вот она чуть успокаивается, а я нет. Я хочу продолжения, самого главного. Рука в бедро. Плечо в плечо. Какая у нее нежная кожа. Желание открыть, вернуть свет, возжечь угасший огонь  исчезло. Осталось другое желание, желание движения, тепла, чисто физического комфорта, чего-то горячего, мокрого и стыдного. Но это потом....