Купериада

- Да не совсем, - сказал Куперовский, - но частично я уже со звёзд. Меня за это в тюрьму посадили и собирались судить, а я убежал и вот теперь сюда как-то попал. Дедушка, скажите, а эта ночлежка расположена в Чёрных Трущобах?

- Не понимаю, - негр странно посмотрел на Куперовского, - какие еще трущобы?

- Ну... место такое. В Гарлеме. У меня там приятель живёт. Я бы его хотел отыскать.

- Нет такого района в Нью-Йорке. И вообще нет трущоб.

- Но ведь это и не трущобы вовсе, просто называются так. Дома там... ну... угрюмые, улицы кривые, грязи полно, компании разные... опасные очень. Я побежал от одного типа и заблудился, а там всюду площади и на каждой по Линкольну. На коне и, кажется, в короне, - Лёва почувствовал, как всё это неубедительно звучит, и замолчал.

- Насчёт президентов я уже сказал, это Зодчий развлекается. А домов и улиц у нас много, некоторые даже грязные. Только никаких Чёрных Трущоб ни в Гарлеме, ни вообще в Нью-Йорке нет, это я тебе как старый бруклинец заявляю со всей определённостью. И если там твой дружок живёт, не ищи его, не надо, нет у тебя, стало быть, никакого дружка. Это, должно быть, от травки, наведённые воспоминания. В общем, совсем ты, парень, болен, лечиться тебе надо. Я одного такого знал, тоже сначала всё искал чего-то: на одежде, на стенах, на потолке - а потом с хлебным ножиком кинулся на Бабуина Айвэна. А у Айвэна чёрный пояс по каратэ и шайка в пятнадцать горилл. Так этот, даром что хлипкий, в очках, Бабуина сразу ухайдакал, а за его бандой по всему Нью-Йорку носился, пешком автобусы догонял. Последнего он зарезал на лужайке перед Рокфеллер-центром прямо у ног начальника полиции, и этому же копу добровольно сдался. Главное, полицейские нож забрали и отказались вернуть, а он у нас на всю компанию был единственный, и лезвие великолепное, из золингеновской стали. У тебя такого случайно нет?

- Нет.

- Это хорошо, парень. Это очень хорошо. Но ты не обижайся, все-таки пойду поищу другую койку. А то я, понимаешь ли, храплю сильно, тебе же спокойнее будет.

И бывший собеседник Куперовского, не слушая его успокоительных слов, быстро собрал вещи и исчез. Лёва остался один. Вскоре благостные дамы из Армии Спасения привезли обед - простой, но вкусный. Поев, Куперовский от нечего делать стал присматриваться и прислушиваться к окружающей обстановке. Судя по долетавшим до него обрывкам разговоров, люди в ночлежке действительно собрались весьма своеобразные и удивительные.

- И я им сказал: жизнь коротка, а искусство вечно, и не вам, господа, вмешиваться в великий процесс общения творца с Творцом. Продемонстрировал редактору свой хук левой, кинул в морду заместителю три папки с романом, плюнул на дисплей и ушёл. И теперь как бы ни звали - туда уже ни ногой. О, как гнусно, отвратительно... Путца не издавали, рукопись Зиммера использовали на пипифакс, Химмелиусу смеялись в лицо, Джубу Папандопулоса довели до того, что он, бессмертный гений, скончался. Ни один из них не напечатал ни строки. Ничего, ничего, я тоже умру, а они даже не заметят этого... О, кованый башмак цивилизации!..

- Этот гад ткнул мне в морду порнографический журнал и ещё спрашивает, что это такое?

- А ты?

- А я говорю, что если вы, фараоны паршивые, уже не знаете, что это, то нам вообще не о чем разговаривать. Позовите моего адвоката, я буду беседовать с ним, а он с вами, если захочет.

- А он?

- А он заявляет: держу пари, что твой адвокат - женщина. А я отвечаю: правильно, а как вы догадались? А он меня обзывает грязным ублюдком и обещает посадить на пару дней в камеру к педикам, чтобы они сменили мне сексуальную ориентацию.

- А ты?

- А я ему так вежливо говорю: мне вас жаль, несчастный коп, вы вообще ничего не понимаете в вопросах секса.

- А он?

- А он так побагровел мордой - ну чистый ирокез, только томагавка не хватает. Молчит, дышит носом и к кобуре тянется.

- А ты?

- А я в окно и сюда. Залягу, думаю, на дно, пусть ищут.

- А он?

- Вслед кричал, свистел, бежал, стрелял. Не попал.

- А ты?

- Надоел уже: "а ты?", "а ты?". А я здесь уже тринадцать лет...

- И перед матчем я поклялся: или команда выигрывает и остается в суперлиге, или я съедаю футбольный мяч. Ребята у меня орлы, здоровые, талантливые, глупые, как штанги, а головой играть не умеют. Ни в каком смысле. Ну, мне, конечно, сварили мяч под чесночным соусом, прямо со шнурками - так, говорят, вкус пикантней. А у меня как раз гастрит, энтероколит и пост одновременно, и именно футбольные мячи врач строго-настрого запретил кушать, ещё с прошлого раза. Особенно если внутри камера...

- А я крикнул: хватайте меня, это я обломал руки Венере Милосской, и я же её раздел, раньше она в тоге была! Они подбежали, навалились... Какое там, меня вчетвером разве удержишь?!..

- Нет-нет, что вы, я здесь не живу! Я уважаемый человек, у меня есть свой небольшой, но хороший гешефт, счёт в банке, ещё один счёт в другом банке и ещё немножко золота и камешков в бутылке, закопанной на чёрный день на глубине шесть с половиной метров в тайном месте, даже вам, ребе Марк, не скажу где, хотя и сразу видно, какой вы прекрасный человек, дай вам Бог здоровья! Когда я в субботу прихожу в синагогу, мне все уступают дорогу. Когда я подаю милостыню, сбегаются смотреть евреи со всех близлежащих кварталов, ибо это воистину удивления достойно. В прошлом году меня выбрали помощником раввина. Меня бы и раввином назначили, если бы я лучше знал иврит, но что поделаешь?! Мои два сына, два посоха в моей старости, они в Хайфе в Технионе, скоро кончают, так они-то знают иврит, как я свою клиентуру, и помнят Тору лучше, чем маму с папой, хотя и нас очень любят - не на что обижаться. Я на каникулах разбудил в час ночи младшего, Исака, и говорю: "Распиши-ка ты мне, сыночек, дела этих Маккавеев, как они поразили всех наших врагов ослиной челюстью". Другой бы юноша его лет рассердился: что ты, дескать, старый дурак, не нашел иного времени вспомнить Библию, а он даже не удивился, растолкал Исава, и они на два голоса до утра сообщали мне эту историю. И как интересно рассказывали, с жаром, с пылом, с комментариями от себя... Жалко, на иврите говорили, я кроме слов "Иуда Маккавей" ничего не понял. А моя жена, моя дорогая Фира, ей сорок пять, а больше тридцати шести не дашь, она умеет-таки принять людей, что они это запоминают на всю жизнь! Между прочим, она ночует неподалёку, в таком же заведении, как наше, но женском. И я тоже тут только сплю, сегодня я здесь случайно, днём я проживаю в своей квартире из шести комнат в богатом районе, а ночью прихожу сюда. Как это случилось? Слушайте меня, реб Марк, я расскажу. Это очень смешная история, но и в ней есть мораль, и звучит она так: умная еврейская голова лучше глупой американской. Когда я снимал свою нынешнюю квартиру, владелец дома заломил цену, от которой Фира повернулась и хотела сразу же идти прочь. А я ей сказал: погоди, Фиреле, мы ещё не побеседовали как следует с этим достойным человеком. Зачем сходу становиться на дыбы? Потом ему говорю: мистер Дрек (вы мне не поверите, ребе Марк, но его действительно так звали, и это был-таки не просто "дрек", а "дрек мит фефер"), у меня есть к вам деловое предложение. Как вы относитесь к тому, что я буду амортизировать вашу собственность в два раза меньше, чем другие жильцы, а вы мне положите в два раза меньшую плату? Он смеялся десять минут по часам, а затем заявил: если вы, мистер Столпнер (а вот это моя фамилия), придумаете способ, как такое устроить, то я заранее соглашаюсь на все ваши предложения, и буду брать с вас даже не в два, а в три раза меньше. Я говорю: ловлю вас на слове, мистер Дрек, давайте позовем адвоката и запишем это. Он ещё пятнадцать минут хохотал над глупым евреем, а потом пригласил своего адвоката, и мы все запротоколировали, подписали и заверили. И как только последняя бумажка была убрана в сейф (а вторые экземпляры надёжно улеглись в мой кейс), я ему объявил, что мы с женой будем находиться в его квартире только днём и вечером, а всё остальное время плюс уикэнд проведём в другом месте. Теперь считайте: в неделе 164 часа; ночь и утро - это 10 часов, умножаем на 6, получаем 60, плюс 24 часа воскресенья, это выходит 84, то есть на два часа больше половины недели, но эти два часа я ему дарю. Он так взбеленился, что чуть не проглотил свой галстук, и кричит: а мебель?! А я ему отвечаю: мистер Дрек, вы разве забыли, что квартира меблирована? Конечно, эти шкафы, столы и прочие биде с кроватями не самого лучшего сорта, но нам, бедным евреям, вынужденным экономить каждый грош, и такое сойдёт. Он: "Но они же амортизируют квартиру!" Я: "Мебель ваша, и квартира ваша, получается, что квартира амортизирует сама себя, я тут ни при чем". Он экнул, мекнул, хрюкнул, но уже ничего не поделаешь, бумаги подписаны, и копии у меня. Вот так и случилось, что я живу в прекрасной квартире и плачу только треть ее настоящей стоимости.