Страница 6 из 7
Кроме этого появился некто Веселов, молодой человек, дисбаланс между новеньким с иголочки костюмом и всклокоченными редкими волосами на голове совершенно не компенсировался наличием у него в руках сотового телефона, который он демонстративно перекладывал из руки в руку, как Тополянский свою фляжку. Как я потом заметил, бедняге так никто и не позвонил за все время совещания.
Последними в комнате появились сам Ершевский в сопровождении мужчины, которого бы приняли за своего и арабы, и евреи, и жители Кавказа. К последним, судя по фамилии, он и относился. Это был Альберт Джаванидзе, вице-президент ассоциации „Защита предпринимателей от произвола“.
Ершевский уселся во главе стола, Джаванидзе сел справа от него. Пиджак Георгий не надел, но, отдавая некую дань официальности встречи, спустил рукава рубашки.
– Ну что ж, господа! Я очень рад приветствовать вас всех здесь сегодня и искренне надеюсь на взаимность, – начал Ершевский.
– Насколько мы рады тебя видеть, – подал голос Тополянский, – будет зависеть от темы нашей беседы.
Ершевский добродушно ухмыльнулся и сказал:
– Женя как всегда в своем репертуаре.
Тополянский не ответил, отхлебнул из фляжки и пожал плечами.
– К теме так к теме, – потирая кисти рук, сказал Ершевский. – Могу поздравить всех с тем, что у вас появился реальный шанс поиметь своего человека во властных структурах.
Тополянский чуть не поперхнулся очередной порцией спиртного:
– Жора, кого поиметь, мы найдем сами. Но зачем же это делать во властных структурах? Извращение какое-то...
– Женя, дай наконец сказать человеку слово! – резко повернулся к Тополянскому Джаванидзе.
– Да пожалуйста, – несколько обиженно отреагировал Тополянский, после чего развалился на стуле, держа в руке фляжку как скипетр.
– Так вот, – продолжил Ершевский. – Я хочу еще раз подчеркнуть, что появился реальный шанс выиграть очередные выборы в областную Думу. Надеюсь, все присутствующие понимают, как важно не упустить эту возможность. Вчера я зарегистрировался кандидатом в депутаты по Коровинскому избирательному округу города Тарасова.
– Ой, бля-я-я... – отозвался эхом Тополянский.
– Женя, по твоему глубокомысленному заявлению я понял, что тебя что-то не устраивает, – напрягая все резервы корректности, спросил Ершевский.
– Нет, отчего же, – ответил мистер Фляжка.
– В таком случае я продолжу. Как вы понимаете, я жду от вас реальной поддержки, прежде всего моральной, в этом непростом деле.
Собравшиеся одобрительно загудели.
– Георгий, ты же знаешь, что мы за тебя горой, мы всегда готовы оказать тебе любую моральную поддержку. Мы знаем, что ты наш человек, именно такой человек нужен нам в Думе, – серьезно и размеренно начал говорить Яровой.
– Да, – вторил ему Столяров, положив свои кулачищи на стол и тут же, застеснявшись, убрав их и зажав между коленями, отчего приобрел вид человека, давно не имевшего возможность справить малую нужду. – Вообщем, мы... завсегда с тобой... Мы... Всегда тебя... Поддерживали и, вообщем, будем...
– Жора, о чем речь! Другого человека у нас нет, мы всегда рады поддержать тебя в этих начинаниях, – убежденно сказал Чернобородов.
– Могу сказать только одно: рекламное агентство „Автореклама“ окажет любую необходимую методическую помощь в организации выборов, – авторитетно заявил Веселов.
И на удивление оказался прав, застолбив таким образом объемы своей помощи Ершевскому. Видимо, он первый прочухал, о чем пойдет речь дальше.
– Как вы понимаете, – остановил одобрительный хор Ершевский, – моральная помощь вещь главная, но...
– Ой, бля-я-я... – снова эхом отозвался Тополянский.
– Женя, тебя что-то не устраивает? – с каменным лицом спросил его Ершевский.
– Нет, все нормально, так просто, – с деланным безразличием заметил Женя.
Ершевский смотрел на него несколько секунд немигающим взглядом, потом повернулся к аудитории и сказал:
– Да. Для победы нужны и деньги. Пусть немного...
– Бля-я-я, – с неумолимой неизбежностью простонал Женя, но председательствующий его уже не замечал.
– Как вы сами прекрасно знаете, бесплатно никто ничего не делает. Полиграфия, рекламное время на телевидении, масса организационных расходов плюс имиджевые проекты стоят денег.
И после некоторой паузы добавил:
– Полагаю, что пятидесяти тысяч долларов хватит для победы на этих выборах.
Зал разразился мертвой тишиной. Было слышно только булькание спиртного, проходившего в данный момент через глотку Тополянского. Успех был сопоставим с успехом оперного певца, который блестяще спел арию, и зал, пораженный, молчит, чтобы через несколько секунд разразиться бурными овациями.
Первым не выдержал Ершевский. Помогая друзьям выйти из шока, он заговорил:
– Если кого-то интересует, что скрывается под понятием „имиджевые проекты“, я могу пояснить. Думаю, что максимального успеха мы достигнем, если окажем реальную помощь населению Коровинского района, а именно: в сжатые сроки починим путепровод через Борисычев овраг, и решим уже давно назревшую проблему строительства там же общественного туалета. Кроме этого, нам необходимо построить две нитки водопровода и канализации, которые серьезно улучшат санитарную обстановку в районе.
– Путь к сердцам избирателей лежит через их испражнения! – помпезно заявил Тополянский, громко стукнув фляжкой по столу.
– Ты смеешься, – не выдержал Джаванидзе, – а конкретного ничего не предлагаешь!
– Это почему же? – возмутился Тополянский. – Сейчас предложу. Жор! Давай мы скинемся, съездишь отдохнешь на Мальдивы, вернешься восемнадцатого октября, с какой-нибудь симпатичной обезьянкой, загорелым, в отличие от этих мудаков, которые будут здесь драться за депутатство, а?... И тебе хорошо, и нам неплохо, – со вздохом завершил он свою конструктивную речь и в изнеможении откинулся на спинку стула. Видимо, влияние алкоголя стало сказываться.
Все напряженно посмотрели на Георгия. Все понимали нереальность этого варианта, но надежда умирает последней: а вдруг согласится!
– Вы что, надо мной издеваетесь? – грохнул кулаком по столу Ершевский, отчего все потупили взоры, а Тополянский сморщился и опять устремил фляжку навстречу истомленному жаждой рту. После глотка ему полегчало, и он веско заметил:
– Ну хорошо... Я согласен на Флориду. Обезьянок подберу и оплачу лично.
Ершевский с негодованием выдохнул воздух.
– Нет, Жора, ты не обижайся, – заговорил Яровой. – Мы все прекрасно понимаем, что в выборах участвовать надо. Без политической поддержки нас всех нахлобучат, ясно также и то, что без бабок выиграть нельзя, но... Жора, должны быть гарантии... Я же вкладываю деньги. Если дело выигрышное, я не то что пятьдесят, а двести пятьдесят дам! Но опять же должны быть гарантии... Это же своего рода бизнес!
– Какие, бл..., гарантии? – прорвало наконец Ершевского. – Я могу дать только гарантии, что мы сделаем все возможное для победы. Ты что, не понимаешь, в какой обстановке я начинаю борьбу? Разве ты не знаешь, что есть кандидат от партии власти, которому будет оказана всесторонняя поддержка? Каких гарантий ты от меня хочешь в этих условиях?
– Я понимаю, понимаю, – успокаивающим тоном сказал Яровой. – Я помогу чем могу. Но все не так просто, деньги нужны большие, их не так просто изъять из оборота.
– Да, – громыхнул Дима Столяров. – Денег-то нету... У меня вон... сахара х... знает, сколько мешков, муки х... знает сколько мешков...
Он немного подумал и сказал:
– Я, если хочешь, могу по бартеру... Нет проблем. Расплатишься там... с кем-нибудь... как-нибудь... может быть...
Наблюдая со стороны за этой конструктивной беседой, я вдруг с ужасом понял, что все движется по кругу и скоро наступит моя очередь объяснять, почему у меня нет денег и я не могу забашлять даже по бартеру на выборы. Но мне повезло, нервы не выдержали у сидящего следом за мной по часовой стрелке Чернобородова:
– Ну если уж вы там, то мне вообще удавиться можно... Моя овощовка загибается день ото дня, фирма работает по нулям. Вчера опять списал две тонны картошки, сгнила к е...ной матери, вонища стояла, словно стадо слонов пургена объелось. Торговля встала, вот и выкидываем... Вы даже себе представить не можете, как воняет, когда гниют помидоры! Кто-нибудь видел протухший кетчуп? Нет? Я вам привезу пару баночек, понюхаете. И откуда здесь взяться деньгам? У меня от работниц так воняет, что их е. ари ко мне жаловаться ходят! Удивляются, чем я их таким опрыскиваю и спрашивают, когда я наконец прикрою свою вонючку?! Впору перепрофилировать ее в общественный сортир...