Страница 9 из 11
И тепло отдаёшь ты другому... но глаза говорят - поняла...
Ты, конечно, другого достойна. Я тебя не прошу ни о чём.
Помолюсь, чтоб жила ты спокойно, в этом мире грубом и злом.
Я понимал, что не смогу показать это стихотворение ей... вообще никому не смогу показать, даже друзьям, поэтому с момента написания часто перечитывал его, находясь в одиночестве.
Больше от неё не было телефонных звонков. А я не мог найти повода, чтобы подняться в приёмную Орловой без вызова. Как не мог в тот вечер в кафе прикоснуться к её руке.
Но однажды утром, до начала рабочего времени, я всё-таки вошёл в открытую дверь кабинета Орловой и, очень сильно волнуясь, положил листок с написанным стихотворением на её стол. Волновался, потому что не знал, правильно ли поступаю, потому что не спал всю ночь. Ещё потому, что на другой стороне листа было написано короткое письмо, где я обращался к Вере Сергеевне так же, как в своих мечтах - на "ты": "Я тебя не выбирал, но так случилось - ты стала моей Музой. Знаешь, между мужчиной и женщиной не обязательно должна стоять постель. Я не буду домогаться тебя. Мне достаточно тебя видеть. Или слышать голос... прошу о встрече. Посидим где-нибудь в кафе, хочешь, в другом районе, за городом... а хочешь, поедем в другой город. Только лишь об одной встрече прошу тебя... Всё будет так, как захочешь ты. Ответь. Если нет - не могу обещать, что перестану смотреть на тебя. Но постараюсь делать это так, чтобы ты меня не видела. Впрочем, я так делаю каждое утро уже почти пять долгих лет. В. Гриднев".
Уборщица баба Маша гремела ведром в комнате отдыха Орловой, поэтому я вышел из кабинета незамеченным.
Ещё несколько дней по утрам я поджидал Веру Сергеевну у входа в офис, стараясь попасться на глаза. Но она будто не видела меня. Или делала вид, что не видит. А я мучился в догадках - прочитала ли она моё письмо? Если прочитала, почему молчит, почему избегает даже взгляда? Или я обидел её этим?
Потом я перестал приходить на работу раньше. И перестал встречать Орлову по утрам. Мне было сложно заставить себя поступать так, ведь она нужна была мне, как воздух. Но, как умудрённый жизненным опытом и книжной мудростью мужчина, я понимал, что допустил оплошность, хотя свято верил одной истине - женщина не должна знать твоего настоящего отношения к ней, по крайней мере, женщина, которая действительно нужна тебе. Ведь это знание можно использовать как оружие, порождающее обратный эффект. Я понял, что ошибся, когда это правило сработало против меня, и решил какое-то время постараться пожить без воздуха, иногда всё-таки делая несколько судорожных вдохов, чтобы не умереть совсем - по вечерам я заходил в компьютер, открывал папку с инициалами "В. О." и перелистывал её фотографии.
Однажды вечером, уходя из отдела последним, я распечатал все фото Орловой на чёрно-белом принтере. Получилось неплохо - интересная девушка со страниц журнала далёких 60-х. Сложив листы с изображением Веры в один прозрачный файл, я убрал его глубоко в ящик стола под ключ.
Следующим утром, заняв своё рабочее место, я достал эти чёрно-белые снимки. С них красивая женщина смотрела на меня, как тогда в кафе - по-доброму тепло...
С тех пор каждое моё утро на работе начиналось с чёрно-белых фотографий Златовласки.
А история с уличной дракой вскоре забылась, будто и не было вовсе ни её, ни кафе. Вернее, я думал, что Орлова забыла обо всём. Но почти через шесть месяцев пришло приглашение на празднование Дня рождения...
...И вот теперь, после ресторана, лёжа на диване в своей комнате, я с сожалением думал о том, что Вере Орловой только тридцать лет. А мне уже сорок. Кто она, а кто я? Однозначно, я ей не нужен. Как объяснить всё то, что произошло сегодня на празднике? Наверное, она решила развлечься. Успешная женщина может себе такое позволить. А мне-то зачем это всё? Поздно участвовать в интеллектуально-эротических играх, тем более, когда моя позиция заранее проигрышна.
Не спалось. Я поднялся, открыл дверь в спальню и, убедившись в ровном дыхании мамы, вышел на балкон. Ночная прохлада не успокоила нервы. Я вернулся в свою комнату и снова лёг на диван. Включил телевизор. Потом выключил. Зажёг настольную лампу, стоявшую на прикроватной тумбочке. Потянулся за лежащей там же книгой, перелистал страницы и с досадой положил обратно. Выключил лампу. Сон не шёл.
Я встал, тихо прошёл на кухню, открыл холодильник, достал начатую бутылку коньяка, примерившись, налил половину стакана и стал пить мелкими глотками.
Почувствовав, как в тело и голову вместе с приятным теплом приходят покой и расслабленность, я подумал, что нужно просто избегать встреч с Орловой.
Когда-то давно, ещё в юности, интересуясь тайнами познания мира, я прочитал в одной из книг, что если хочешь понять женщину, загляни в её глаза. И если ты ей небезразличен, они ответят на все вопросы, расскажут всё, что скрыто от других, как скрыта зелёная трава за холодным снежным покрывалом. О женщине можно многое узнать по её жестам, мимике, тембру голоса, походке, причёске, одежде, цвету волос, но глаза - это зеркало её души. И самая главная составляющая красоты женщины. И уже по жизненному опыту я знал, что нужно лишь внимательнее всмотреться в женские глаза, если хочешь получить ответы на интересующие вопросы.
На праздновании Дня рождения Орловой я смотрел в её глаза. И мне показалось, что она открылась мне. Так чего же я испугался? Тщетности борьбы за ту, которая никогда не будет мне принадлежать? Пусть так. Но в чём тогда состоит смысл жизни мужчины, если не в борьбе за женщину? Может, кто-то скажет, что смысл жизни мужчины в достижении успеха в делах, в карьере, в достатке... а ради кого и для чего это всё? Чтобы добиться самой лучшей женщины! Той, которой ты очень хочешь обладать.
Когда Вера Сергеевна танцевала с директором, и тот перехватил мой взгляд, я ясно осознал каждой клеточкой своего мозга, что я не супермен и никогда им не был. Мне ли тягаться с сильными мира сего? Кто я в этой жизни - лишь простой клерк-неудачник, писатель средней руки, каких много, доходы которого не позволяют и близко подходить к таким женщинам, как Орлова. Да, когда-то и я мечтал ухватить судьбу за хвост. Выбрал престижный институт, хотел сделать карьеру. Но был слишком молод, ещё не знал жизни и не умел любить. Имел интерес к женщинам скорее биологический, чем душевный. Взгляд неопытного юноши выхватывал только те части женского тела, что волновали плоть, а надо было видеть женщину в целом. И не удивительно, что я ошибся. Рано, прямо перед выпуском, женился на фигуристке и однокурснице по институту Иринке Воскрецовой. Послушался её уговоров и не поехал работать в Сибирь на перспективную стройку, остался в городе с её мамой и с её спортом. Когда страсть к жене остыла, а любовь не родилась, оказалось, что у нас с супругой очень разные интересы, а наши души не очень-то дополняют друг друга. Детей Господь нам тоже не дал. Разошлись тихо, прожив вместе, благодаря усилиям тёщи, пять лет, за эти годы окончательно перестав понимать друг друга и в итоге не сохранив даже дружеских отношений.
Как сказал кто-то из мудрецов, развод - это потеря духовной невинности. Потеряв эту невинность, я окунулся с головой во все тяжкие на целых восемь лет и жил по всем правилам закоренелого холостяка. Возможно, я бы и дальше вёл далеко не аскетический образ существования, если бы не случившийся с мамой инсульт! Я испугался и поменял всё. Перестал посещать рестораны и клубы, стал ходить в церковь, надеясь на чудо, и ждал этого чуда, не особо веря в него. Болезнь оказалась очень тяжёлой, без надежды на выздоровление.
Но я надеялся, ведь всякое случается в жизни человека. Иногда случаются и чудеса. Видимо, в ещё большее наказание за грехи, я встретил женщину, которая пробудила мою душу ото сна. Душа проснулась в сказке, но сказка оказалась маленькой золотой клеткой в большой комнате без солнечного света. И выхода ни из клетки, ни из этой комнаты я не видел.