Мир Огромной Мегасилы

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие прибаутки горские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. И внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безграничное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев не сделала.

Впрочем, мысли крамольные я не озвучил, чтобы хозяина не обидеть. Вместо этого присел интеллигентно на край дивана, доверительно прошептав как разведчик разведчику.

-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...

-Канечна, дарагой!! - по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. - Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаФФы кАсмичЭско галактичЭские недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне пАможет пАть кЭло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, - бодро воркует хозяин.

При этом, его глаза напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.

Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад* на лесной полянке устроить.

*променад - (фр. promenade - прогулка) Прим. Авт.

-Какого-такого порошка? - спрашиваю я подозрительно, облизывая пересохшие от волнения губы. - Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.

Слон прямо-таки лучится от радости и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.

-ВАй, вай, вай! Какая у нас малАдожь пашла стрЭмительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как паОтся в какой-та пэсенке харошей: "Парни музыка - наркотики - ей ей!!!"

И лукаво так, как ворон ученый глазками: морг, морг. Носом: мах, мах. В общем, зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.

-Не валнуйся Дарагой,- продолжает он. - Своей ненагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не пАложено настаящему джигиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужен надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну родному доверяю.

-Ндааааа уж, - думаю я про себя. - Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.

Вслух же тактично шепчу.

-Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу. Должен позвонить другу.

-Канечно, звании дарагой! - соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.

Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик, порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.

В отличии от меня, друг пребывает в отличном настроении, сгорая от нетерпения узнать, как продвигаются наши дела.

-Ну что! - радостно кричит он в трубку. - Договорились?

-Да, дружище, - отвечаю, пытаясь согнать с лица гримасу ужаса. -Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать истово. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.

-Вау!!!

Не обращая внимания на его ликование продолжаю.

-Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для расплодившихся тараканов.

Ушлый Мачо в тему вникает сразу, радостно сообщая.

-Передай, благодетелю нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных соц. обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или труженики села.

На что я отвечаю злостью нескрываемой.

-Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости, болтаешь о наркотиках по сотовому?

Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю, что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит имидж парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натуральными нотками счастья в голосе выдаю.

-Мачо согласен. Просил передать, что для него это честь. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга так потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но благодаря вам, Мачо обрел цель в жизни.

-Как прЭкрасно!!! - отвечает хозяин.

При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.

-Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, - затравлено думаю я.

-Или его просто накрыла супер-доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт "Бэ". Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. А потом, удивленно взирая на руки в мозолях, "крестный отец" шашлычной даже не вспомнит, откуда столько свежего фарша взялось.

-Мггх, мгх, - тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в далях Слона к нашим реалиям.

-Хотелось бы попрощаться, пожелав мира и процветания вашему предприятию, - скандирую как фанат на трибуне, громко и четко.

Одновременно пытаясь бочком-бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-то плохого.

В ответ на мои пожелания, хозяин возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко, как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: "Отрава для вредителей". Чуть ниже мелкими буквами: "Не фасовать. Опасно!".

-Вот тэбе адрэсок, - улыбается Слон, протягивая смятый листок. -Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька смАтри, чтобы все было ОКей!

И, сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой восвояси.

Капитан Белозубов

-Мачо, ты хрен собачий, - говорю я некогда лучшему другу, средь бела дня, идущему по многолюдной улице, в отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму...

Даже не знаю, во сколько оценивается партия. Уверен в одном, потеряй мы грамм пятьдесят "волшебного снадобья", и...

Чтобы расплатиться за пропажу, не хватит всех наших внутренних органов вместе взятых*.

Злая фея Слон Слонович позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: "Альтернативная история параллельной вселенной".

Вместе взятых * - включая парики со скальпов и скелеты, завещанные на пособия для студентов мед. вузов.

-Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, - продолжаю бушевать я, не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса - отличный во всех отношениях план.

-Не переживай,- залихватски отвечает бесшабашный курьер. - Лучше скушай конфетку. Мир сразу же расцветет свежими красками.