Мир Огромной Мегасилы

-Да правда, - отвечает, сопровождающий голосом усталого гробокопателя.

-Заблуждается твой друг насчет фарша. Фарш для обычных подонков. А за нашего любимого Белозубова - рубаху парня, прекрасного товарища, символа борьбы с организованной преступностью и фигурально выражаясь: "Орленка полицейского движения", вас сразу без лишних разговоров, минуя фаршево-мясную фазу, на ливерную колбасу пустят.

Как только он про ливерную колбасу сказал, так сразу мои внутренности судорогой нехорошей свело, в глазах помутилось, и провалился я в глубокий драматический обморок.

Из коего был выведен в кабинете В. П. Крыжина, следователя по особо опасным делам, напрямую связанным с наркомафией и оголтелым бандитизмом. В том смысле, что не В.П. Крыжин был связан с мафией и бандитизмом, а дела, которые он пристально-тщательно вел, пересекались с негативными явлениями, пустившими корни в нашем прекрасном городе.

Сам же герой невидимого фронта был серой бесцветной личностью с мутными навыкате глазами (как у селедки иваси, весело резвящейся в рассоле на витрине гастронома). И вообще, по большому счету, больше походил на упыря какого-нибудь среднестатистического, чем добропорядочного гражданина.

Но, с другой стороны, не резон в ГУМе держать добряка- весельчака типа Ойле Лукойле. Прочувствовали бы бандиты, что ГУМ "сдал". Став рассадником не упырей и птиц Фениксов, восстающих из пепла, а доверчивых Буратин.

Все...

Баста!

Тут же распоясались. Захватив власть не только в нашем городе - всей стране.

Нет! Нельзя В.П. Крыжину выглядеть человечно. Не положено по уставу секретному. Вот он и маскируется. То ли с помощью тонального крема, то ли систему Станиславского по ночам штудирует. В общем, выглядит на все сто, как отрицательный болотный персонаж из фольклора.

-Ну что, граждане наркокурьеры, - начал В.П. Крыжин погребальным голосом.

-Сгубили-таки красу и гордость наших органов. Орленка, понимаешь полицейского движения. Капитана Белозубова.

-Что они нас этим Орленком душат, - злобно думаю про себя я.

-Детской прессы начитались? Или серия "Пионеры герои" в полиции изучается с младшего школьного возраста, то бишь сержантско- рядового состава?

А вслух вежливо отвечаю. - Напрасно, уважаемый В.П. инкриминируете нам в вину, связь с подлыми наркодельцами. Мы мирные обыватели. Можно даже сказать новоявленные Тимуровцы, помогающие старым людям избавиться от насекомых.

Крыжин улыбается в точности как главный руководитель демократических преобразований в нашей стране и мурлычет ласково.

-Если со мной не договоритесь по-хорошему, будете о Тимуровских подвигах лично с капитаном Белозубовым разговаривать. Вот, кстати, по горячей линии поступила информация, что ему прямо сейчас промывают желудок и...

Тут он паузу делает театральную. Недаром ведь Станиславского изучал.

-И...

-И...

Третье "И" уже явно лишнее.

-Клизмят пятилитровой резиновой клизмой!

Не знаю, как Мачо, а я все схватываю "на лету". Символам-орлятам не пристало запихивать клизмы в попы. После таких эксцессов они как символ теряют в цене. Точнее, не стоят вообще ничего.

-Может, не вытянет? - спрашиваю я.

-Плохо вы знаете этого парня! - с гордостью отвечает следователь. - Уже завтра, несмотря на физические и что самое главное страшные МОРАЛЬНЫЕ травмы, вызванные клизмением, он будет в строю. Бодр и свеж как огурчик.

Пока Мачо какую-нибудь глупость не сказал, я отвечаю.

-Мы согласны на все. Даже не знаю, что предложите, но выложимся стопроцентно. Главное - защитите от феноменально живучего капитана.

-Ну что, ж, - отвечает В.П. Крыжин. - Другого ответа от истинных патриотов я и не ждал.

Судя по удрученному виду приятеля, он себя чувствовать патриотом не хочет. Впрочем, я тоже.

-Значит так, - подводит итог мрачный упырь, не обращая внимания на наше уныние. - Пойдете к Слону и став двойными агентами, завоюете безграничное доверие. После чего, сдадите полиции все его темные махинации с наркотой.

-Слон если узнает правду нас на молекулы разберет, - бормочет побледневший от ужаса Мачо.

-А если Белозубов с вами встретится, будете расщеплены на атомы. Медленно, со знанием дела, на каждый по отдельности, - парирует Крыжин.

Вся эта молекулярно-атомная тема угнетающе действует на психику, поэтому я говорю.

-Мы согласны подорвать изнутри темную империю Слона. Только взамен вы должны гарантировать защиту от полицейского супер-Орленка. Лично мы ни в чем не виновны. И насчет тараканьего дерьма предупреждали. Так что эксцессы с клизмой на совесть брать не хотим.

-Ладно, - весело соглашается В.П. Крыжин. - Идите с миром. Надеюсь, к празднику "Дню российской Полиции", благодаря вашим стараниям, зоослоновья банда, будет в наших руках.

-А когда будет праздник? - задает наводящий вопрос Мачо.

-Ровно через два месяца, - отвечает следователь, и взмахом руки, отпускает нас катиться на все четыре стороны...

-Мачо, ты хрен собачий, - злобно говорю я, мучительно размышляя о том, как выбраться из дерьмовой истории.

-Да уж... - задумчиво отвечает друг. - И правда, неудачно все вышло.

В таком подавленном настроении мы и направляемся на рандеву со Слоном - главным наркобароном в городе.

Чтобы втереться к нему в доверие и став двойными агентами, разоблачить африканский наркокартель к всенародно любимому празднику - "Дню российской полиции".

*************

На этой интригующе-оптимистической ноте заканчивается не только приложение приложения, но и сами приложения.

КОНЕЦ*

Конец* - На самом деле, до настоящего "Конца-приконца-приконечевича" еще далеко. Дальнейшая судьба, полюбившихся читателям героев приложения: "Жизнь в стиле Драйв" подробно описана в третьей части романа "М.О.М.", озаглавленной: "Воины грядущего Апокалипсиса в Энском уезде". (прим. Авт.)