Страница 38 из 100
В характере приемного ребенка могут быть черты, про которые родители смело могут сказать: «Это уже не его горе, а мое!» Родителям действительно бывает очень трудно. Но важно помнить: исправить все сразу нельзя. Сначала ребенок должен привыкнуть к новой семье, принять изменения в своей жизни, и только потом он будет меняться сам.
Большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим и чье доверие ко взрослым подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо.
Однако простого перемещения в новую ситуацию и помощи в переживании утраты не всегда достаточно для того, чтобы «новая» жизнь сложилась удачно: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком.
Три стадии адаптации
Опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье условно делится на три стадии.
Первую стадию можно назвать «Идеализированные ожидания» – как у ребенка, так и у приемной семьи. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил – трудно для него и вызывает протест. В результате возникают «установочные конфликты», которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.
С этого момента наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Она характеризуется «установочными конфликтами», которые поначалу нарастают и учащаются, а после какого-то основательного кризиса и «разборок» случаются все реже, только по значительным поводам. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность членов семьи и ребенка друг к другу.
Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:
– Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют приемных родителей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность – привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.
– Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.
– Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса реакции на утрату кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.
– Дети таким способом могут демонстрировать, чему они научились в кровной семье, свои представления о том, как надо себя вести.
– Дети проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.
У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для приемной семьи, осложняя появление привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для родителей:
– Не ждать быстрых «результатов».
– Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их.
– Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь показаться «некомпетентными».
Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии адаптации, в период «установочных конфликтов» заботящиеся взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет взрослым. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем. Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, – взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как единое целое.
Таким образом, наступает «Равновесие», которое представляет собой третью стадию адаптации в семье, принявшей ребенка. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее: «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была!» и т. п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т. п. Новая семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в специальном альбоме воспоминаний. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительные отношения с воспитателями. (Работа с жизненной историей ребенка представляет собой отдельную серьезную задачу, которую мы рассмотрим в части 3, в главе «Работа с „Книгой жизни“».)
Глава 5
Еще раз про любовь…
Один из многочисленных стереотипов в отношении приемных детей состоит в том, что считается: чем ребенок младше, тем «легче» принять его в семью. Рациональная основа у этого суждения есть: воспитание младенца оставляет больше возможностей для развития отношений и формирования привязанности ко времени подросткового возраста, когда у всех детей проявляется «бунтарство» и реакция эмансипации (отделения) от семьи. Но маленький возраст ребенка не является гарантией благополучного устройства. Ребенок сильно меняется с течением времени, и некоторые личностные или физиологические особенности могут как радовать родителей, так и быть для них неприемлемыми. Избежать проблем, ориентируясь только на принятие ребенка младенческого возраста, невозможно. Как и в любой семье, ребенок обладает индивидуальными особенностями, и ему с родителями приходится на разных возрастных этапах «подстраиваться» друг к другу ради сохранения отношений.
Способность родителей полюбить ребенка зависит не только от ребенка, но и от них самих. Возникновение душевной близости между людьми – процесс мало предсказуемый. И очевидно, что он в большей степени связан не с возрастом человека, а с тем, какой это человек и что мы находим для себя в отношениях с ним.
пример:
Лену воспитывала одинокая мама, не имеющая родственников в Москве. Поэтому, когда мама умерла, Лена попала в детский дом. При этом у нее был младший брат, который в раннем дошкольном возрасте был изъят из семьи и попал в другой детский дом. Семья Лены была простой рабочей семьей, в которой иногда выпивали, в обиходной речи была принята нецензурная лексика. Однако между матерью и дочерью была прочная привязанность, и они выживали, рассчитывая только на свои силы и помогая друг другу.
Лена была самостоятельным, привычным к труду ребенком. На момент поступления девочки в детский дом ей было полных шестнадцать лет, ее личностное и социальное развитие соответствовало возрасту. Она была обучаема, однако уровень знаний был достаточно низкий из-за социокультурной депривации. При этом у девочки была сформирована мотивация достижения. При достаточно грубой внешней манере поведения, конфликтности и демонстративности Лена была ранимой, чувствительной к несправедливости и в целом была ориентирована на позитивное самоутверждение. Лена быстро стала помогать воспитателям по хозяйству, собственные вещи держала в чистоте, достаточно ответственно относилась к учебе в школе. В индивидуальном общении ее защитный негативизм снижался, она шла на контакт, и психологи проводили с ней реабилитационную работу в связи с перенесенной утратой (смерть матери, переезд и т. д.). Дополнительная сложность в ситуации с Леной заключалась в том, что для подростков характерен негативизм и стремление к снижению контроля со стороны взрослых, и именно в этот период девочка попала в учреждение, где такой контроль сильнее, чем в семье. Однако небольшая группа (10 человек), индивидуальный подход к детям и бытовые условия, приближенные к домашним в учреждении, в которое попала девочка, облегчили ее адаптацию к новой ситуации. Сразу после попадания Лены в детский дом туда обратилась семья ее подруги-одноклассницы. Родители сначала выразили желание навещать Лену и приглашать ее к себе на выходные, затем прошли тренинг для приемных родителей. Через полгода эта семья окончательно взяла Лену к себе. Девочка прожила в семье до восемнадцати лет (полтора года). Отношения были гармоничными, приемные родители с детства знали Лену, сама девочка была заинтересована жить с ними. Ни разу не возникло конфликтных ситуаций, которые потребовали бы обращения замещающей семьи к специалистам. В настоящее время девочка живет в собственной квартире, которую она получила от государства, вышла замуж и родила ребенка, которого воспитывает, работает. При этом Лена, уже после выпуска, самостоятельно добилась через органы опеки, чтобы ее младший брат был переведен в то учреждение, где она сама находилась. Когда мальчику нашли семью, Лена активно участвовала в процессе знакомства, устройства его в семью, и в настоящее время поддерживает отношения с братом и его приемной семьей.